Έμπιστος από έναν έφηβο: βοήθεια έκτακτης ανάγκης για όσους βρίσκονται σε ακινησία
Υπάρχει η ευκαιρία να κοιτάξουμε τον βαθιά προσωπικό και μυστικό εφηβικό κόσμο ενός παιδιού, όταν έχει ήδη χτιστεί ένας εντυπωσιακός κινεζικός τοίχος ανάμεσα σε αυτόν και τους γονείς του; Ή μήπως θα ήταν πιο σοφό να μην αναμιχθεί με την ανησυχία του και να του δοθεί η ευκαιρία να μάθει από τα λάθη του; Πόσο ειλικρινής μπορεί να είναι μια επικοινωνία μεταξύ ενός εφήβου και ενός γονέα;
Ο έφηβος δεν είναι πλέον παιδί, αλλά δεν είναι ακόμη ενήλικας. Ώρα για αλλαγές στο κεφάλι, αλλαγές στη ζωή, οι πρώτες αποφάσεις, οι πρώτες συνέπειες, οι πρώτες επιτυχίες και οι πρώτες πτώσεις.
Πώς μπορούμε, οι γονείς, να θέλουμε να βοηθήσουμε, να προτείνουμε, να κατευθύνουμε το ελαφρώς νεογέννητο παιδί μας ακριβώς σε αυτή τη δύσκολη περίοδο των πρώτων ανεξάρτητων βημάτων στη ζωή. Υποστήριξη, προστασία, προστασία … Αλλά αποκρούει πεισματικά κάθε παρέμβαση στον προσωπικό του χώρο!
Απορρίπτοντας γενικές φράσεις σχετικά με τον καιρό και τη φύση, με άγκιστρο ή απατεώνες, ο έφηβος αποφεύγει σοβαρές συνομιλίες, απαντώντας απαισιόδοξα άμεσα και σημαντικά ερωτήματα για τον εαυτό του. Κλείνοντας την πόρτα στο δωμάτιό του, το εγγενές παιδί κλειδώνει επίσης την είσοδο στον εσωτερικό του κόσμο για τους γονείς.
Τι συμβαίνει? Οι πιο κοντινοί άνθρωποι τον γνωρίζουν πολλές φορές λιγότερο από τους φίλους του σχολείου, τα γείτονα αγόρια, τους παππούδες ή ακόμα και τον παππού! Γιατί συμβαίνει αυτό: όσο πιο κοντά είναι ένα άτομο, τόσο λιγότερη επιθυμία είναι να μοιραστεί μαζί του κάτι προσωπικό, σημαντικό, τι ανησυχεί, τι βασανίζει, τι μπερδεύει; Είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να στείλει μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σε έναν ξάδελφο που ζει στο εξωτερικό από το να ζητήσει συμβουλές από τη μαμά στο διπλανό δωμάτιο.
Ένας έφηβος πιθανότατα θα προσπαθήσει να λύσει τα προβλήματά του μόνος του χίλιες φορές παρά να ζητήσει βοήθεια από τους γονείς του. Ως αποτέλεσμα, μια απλή ερώτηση που θα μπορούσε να επιλυθεί σε μια μέρα μετατρέπεται σε μεγάλο πονοκέφαλο για ολόκληρη την οικογένεια, όταν τελικά η όλη κατάσταση έρχεται στην επιφάνεια.
Ποιά είναι η παγίδα? Τι συμβαίνει μεταξύ ενός εφήβου και των γονέων του, καθιστώντας δύσκολη την οικοδόμηση εμπιστοσύνης, φιλικών, στενών σχέσεων; Πώς να αλληλεπιδράσετε σωστά με ένα σχεδόν ενήλικο παιδί για να αυξήσετε τουλάχιστον ελαφρώς τον βαθμό εμπιστοσύνης του;
Υπάρχει η ευκαιρία να κοιτάξουμε τον βαθιά προσωπικό και μυστικό εφηβικό κόσμο ενός παιδιού, όταν έχει ήδη χτιστεί ένας εντυπωσιακός κινεζικός τοίχος ανάμεσα σε αυτόν και τους γονείς του; Ή μήπως θα ήταν πιο σοφό να μην αναμιχθεί με την ανησυχία του και να του δοθεί η ευκαιρία να μάθει από τα λάθη του; Πόσο ειλικρινής μπορεί να είναι μια επικοινωνία μεταξύ ενός εφήβου και ενός γονέα;
Το ένα πόδι στην παιδική ηλικία, το άλλο στη ζωή
Η εφηβική περίοδος, γνωστή και ως η περίοδος του τέλους της εφηβείας, είναι η στιγμή που ολοκληρώνεται ο σχηματισμός της προσωπικότητας ενός ενήλικα. Η ανάπτυξη έμφυτων ψυχολογικών ιδιοτήτων τελειώνει και η εφαρμογή τους ξεκινά από το επίπεδο στο οποίο κατάφεραν να αναπτυχθούν στην παιδική ηλικία.
Το πιο σημαντικό πράγμα που συμβαίνει κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι ότι ο νεαρός άνδρας προσπαθεί να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του, αφήνοντας στο παρελθόν την αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας που του έδωσαν οι γονείς του. Τέτοιες αλλαγές δεν συμβαίνουν μια μέρα στην άλλη, οπότε πρέπει να καταλάβετε ότι ακόμη και οι πιο ανεξάρτητοι, γενναίοι και αλαζονικοί έφηβοι σε κρίσιμες στιγμές χρειάζονται ακόμη γονική προστασία, όπως τα παιδιά, και μερικές φορές ακόμη πιο επείγον από αυτά.
Μια δύσκολη περίοδος αλλαγής είναι δύσκολη για έναν έφηβο - η επιλογή μιας ειδικότητας, οι τομείς σπουδών, τα πρώτα έντονα συναισθήματα, η αγάπη και ο χωρισμός, οι ελπίδες και οι απώλειες, οι πρώτες σοβαρές ανεξάρτητες αποφάσεις, λάθη και νίκες.
Από τη μία πλευρά, υπάρχει μια έντονη επιθυμία για ανεξαρτησία, μια επιθυμία για έξοδο από τον έλεγχο των γονέων, για την άρση όλων των περιορισμών και για πλήρη ελευθερία δράσης. Όμως, ακόμη και όταν επιτυγχάνει αυτό που θέλει, ένας έφηβος βρίσκεται συχνά σε μια κατάσταση όπου δεν υπάρχει αρκετή δύναμη και αποφασιστικότητα να πάρει μια δύσκολη απόφαση, όταν δεν αισθάνεται ακόμη ότι είναι αρκετά μεγάλος για να αναλάβει την πλήρη ευθύνη για τον εαυτό του.
Σε μια τέτοια στιγμή, γίνεται σαφές σε αυτόν ότι δεν είναι ακόμη ψυχολογικά έτοιμος για μια ενήλικη ζωή και, στη συνέχεια, αναζητά προστασία, μια γονική αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας, όπως στην παιδική ηλικία, καθώς η πίεση του τοπίου είναι ισχυρότερη από την ικανότητά του να προσαρμόζεται. Με την πάροδο του χρόνου, θα μάθει να παίρνει αποφάσεις ενηλίκων και να ζήσει τη ζωή του, αλλά τώρα, αυτή τη στιγμή, χρειάζεται μια μητέρα για να ανακάμψει, να αισθάνεται ασφαλής.
Είμαστε φίλοι ή μεγαλώνουμε
Στην προσπάθειά τους να γίνουν πιο κοντά στο παιδί τους, ορισμένοι γονείς προσπαθούν να γίνουν πιο φίλοι από τη μαμά ή τον μπαμπά. Μια τέτοια σχέση μπορεί συνήθως να οικοδομηθεί από έναν γονέα με έναν δερματικό οπτικό σύνδεσμο διανυσμάτων.
Για παράδειγμα, μια οπτικοακουστική μητέρα, από τη φύση της που δεν έχει μητρικό ένστικτο, αντιλαμβάνεται την κόρη της ως φίλη και, επομένως, επικοινωνεί μαζί της με παρόμοιο πνεύμα - μοιράζεται μυστικά, καυχιέται για τους θαυμαστές της και μπορεί ακόμη και να συζητήσει το πιο οικείο λεπτομέρειες για τη σχέση της με άντρες.
Αυτή η επιλογή επικοινωνίας βρίσκει την πιο ευνοϊκή απάντηση στο ίδιο δέρμα-οπτικό παιδί που δεν αισθάνεται την αφύσικη τέτοια συνομιλία στο επίπεδο των ενστίκτων, αλλά αυτό δημιουργεί σε αυτόν την αποδοχή μιας τέτοιας ανατροφής και μπορεί να την εφαρμόσει στο μέλλον για τα παιδιά του, το οποίο, φυσικά, είναι λανθασμένο.
Τέτοιες οικείες αποκαλύψεις σε οποιοδήποτε άλλο παιδί μπορούν να προκαλέσουν ψυχολογικό τραύμα ακόμη και στην εφηβεία. Σε τέτοιες στιγμές, το παιδί αισθάνεται μια εσωτερική ψυχολογική διαμαρτυρία, δεν καταλαβαίνει την ουσία και τον λόγο του, αλλά αισθάνεται έντονη δυσφορία όταν οι γονείς προσπαθούν να του μιλήσουν για σεξουαλικά θέματα ή ακόμα περισσότερο για να μοιραστούν τις λεπτομέρειες της οικείας τους ζωής.
Ασυνείδητα, αλλά σίγουρα, ο έφηβος πιστεύει ότι αυτή η συνομιλία δεν πρέπει να είναι, ότι δεν είναι μόνο δυσάρεστη ή άβολη, αλλά και αφύσικη, αφύσικη. Αυτά τα συναισθήματα προκαλούνται από την υπάρχουσα αρχαία, ακόμη, θα μπορούσε κανείς να πει, την απαγόρευση της αιμομιξίας από ζώα.
Για αυτόν τον λόγο, ένας έφηβος μπορεί να αποφύγει καθόλου τις συνομιλίες με τους γονείς του, ειδικά για την προσωπική του ζωή, χωρίς καν να καταλάβει σαφώς τον πραγματικό λόγο της απόσπασής του.
Γονέας ή μέντορας
Ένας άλλος λόγος για την έλλειψη εμπιστοσύνης μεταξύ του εφήβου και των γονέων του μπορεί να είναι ότι η μητέρα ή ο πατέρας με πρωκτικό φορέα θεωρεί τον εαυτό του αναμφισβήτητη αρχή στην οικογένεια, της οποίας η γνώμη είναι οριστική και δεν υπόκειται σε έφεση.
Σε αυτήν την περίπτωση, κάθε επικοινωνία μεταξύ του γονέα και του παιδιού περιορίζεται στην ανάγνωση ηθικών διδασκαλιών, οδηγιών και οδηγιών για ενέργειες που πρέπει να εκτελούνται αυστηρά και χωρίς περιττές ερωτήσεις. Η γνώμη του ίδιου του παιδιού απλώς δεν έχει κανένα δικαίωμα να υπάρχει λόγω του γεγονότος ότι «πρέπει να ακούτε τους πρεσβύτερους σας» και «το γάλα σας δεν έχει στεγνώσει ακόμα».
Ένας κατηγορηματικός και διανοητικά άκαμπτος εκπρόσωπος του πρωκτικού διανύσματος, ειδικά σε αγχωτική κατάσταση, θα ζητήσει με ζήλο σεβασμό και αυστηρή υπακοή από όλα τα μέλη της οικογένειας · μια διαφορετική άποψη ή συμπεριφορά θεωρείται από αυτόν ως άμεση προσβολή και ταπείνωση της αξιοπρέπειας του.
Ένας πεπεισμένος πρωκτικός μαχητής δεν θα αρχίσει ποτέ να ανακαλύπτει τον λόγο για αυτές τις περιπτώσεις όταν ένα παιδί λέει ψέμα, και συχνά τιμωρεί, και συχνά σωματικά - "όπως ο παππούς του και ο παππούς του μεγάλωσε" και "έτσι ώστε να μεγαλώσει ως αξιοπρεπές άτομο, "για τα ακόλουθα κόλπα ή ακόμα και κλοπή.
Αντιλαμβανόμενος από τον εαυτό του, μέσα από το πρίσμα των δικών του απόψεων για τη ζωή, τα ψέματα του παιδιού, το θεωρεί μόνο ως ντροπή για τον εαυτό του, αλλά όχι ως αποτυχία στην πραγματοποίηση των έμφυτων ψυχολογικών ιδιοτήτων του παιδιού. Ιδιότητες διαφορετικής φύσης από αυτές του γονέα, επομένως ακατανόητες γι 'αυτόν χωρίς συστηματική σκέψη.
Ο μπαμπάς υποσχέθηκε αλλά όχι
Ένα άλλο, αλλά επίσης σε καμία περίπτωση ευνοϊκό για την εμπιστοσύνη μεταξύ παιδιών και γονέων, η κατάσταση προκύπτει όταν ένας πατέρας ή μια μητέρα με φορέα δέρματος φέρνει έναν έφηβο με πρωκτικό φορέα. Στα μάτια του γιου του, ο πατέρας του θα είναι πάντα μια εξουσία γι 'αυτόν, ένας άνθρωπος που πάντα μιλάει μόνο την αλήθεια και τηρεί τον λόγο του. Μια εξαιρετική μνήμη ενός παιδιού με πρωκτικό φορέα είναι σε θέση να απομνημονεύει κάθε λέξη, και ακόμη περισσότερο κάθε υπόσχεση του πατέρα.
Η φύση του διανύσματος του δέρματος είναι εντελώς διαφορετική, για ένα τέτοιο άτομο η δεδομένη λέξη ή μια τυχαία υπόσχεση δεν έχει μεγάλη σημασία, επομένως δεν είναι καθόλου απαραίτητο να την εκπληρώσουμε, ειδικά εάν έρχεται σε αντίθεση με τη λογική ή δεν αποφέρει κανένα όφελος ή όφελος για το πρόσωπο του δέρματος.
Ο γονέας του δέρματος μπορεί απλά να ξεχάσει τα λόγια του και το πρωκτικό παιδί θα ντρέπεται να του θυμίσει αυτήν την υπόσχεση, να περιμένει μια συγγνώμη και απλά να συσσωρεύσει τη δυσαρέσκεια του πατέρα του για χρόνια στην ψυχή του, μέχρι τις σκέψεις εκδίκησης.
Η δυσαρέσκεια εναντίον των γονέων είναι το πιο καταστροφικό συναίσθημα στον πρωκτικό φορέα, το οποίο επηρεάζει με τον πιο αρνητικό τρόπο τόσο την ανάπτυξη των ιδιοτήτων του ίδιου του φορέα όσο και την πραγματοποίηση αυτών των ιδιοτήτων καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής.
Η ψευδαίσθηση των σχέσεων σε έναν απατηλό κόσμο
Μεγάλες δυσκολίες στην οικοδόμηση σχέσεων με ένα παιδί προκύπτουν όταν είτε ένας γονέας είτε ένας έφηβος βρίσκεται σε αρνητική κατάσταση, ο λόγος για τον οποίο είναι η έλλειψη συνειδητοποίησης του ήχου φορέα.
Ο κυρίαρχος φορέας φέρνει στο προσκήνιο την πραγματοποίηση των αναγκών του, ωθώντας όλους τους άλλους φορείς στο δεύτερο. Αντιλαμβανόμενος τον έξω κόσμο ως μια ψευδαίσθηση από τα συναισθήματά του, ένας υγιής μηχανικός σε κακή κατάσταση είναι σχεδόν ανίκανος για παραγωγική επικοινωνία με άλλους ανθρώπους, δηλαδή: η εχθρότητα που συσσωρεύεται ως αποτέλεσμα της έλλειψης εφαρμογής είναι ιδιαίτερα έντονη αισθητή στους πλησιέστερους ανθρώπους είναι κάτι περισσότερο από άλλους που προσπαθούν να «ανακατεύουν» τον μηχανικό ήχου και να τον σπρώχνουν από το κέλυφος του.
Βυθίζοντας όλο και πιο βαθιά στην κατάθλιψη, ο μηχανικός ήχου κινείται όλο και πιο μακριά από την πραγματικότητα, όλο και περισσότερο με ζήλο αποφεύγοντας οποιαδήποτε επικοινωνία, επιβεβαιώνοντας εσωτερικά τις σκέψεις του για τη δική του ιδιοφυΐα, ασυνήθιστη και μοναδικότητα. Διασφαλίζοντας ότι κανείς δεν μπορεί να τον καταλάβει, αντιλαμβανόμενος την πραγματικότητα ως πηγή ταλαιπωρίας, ο ηχητικός έφηβος προσπαθεί να βρει μια διέξοδο σε έναν άλλο, κατά τη γνώμη του, την πραγματικότητα. Μπορεί να κοιμηθεί, εικονικά παιχνίδια, ταινίες επιστημονικής φαντασίας, σειρές, - με επιδείνωση της κατάστασης. Περαιτέρω προσπάθειες να ξεφύγουν από την οδυνηρή πραγματικότητα μπορούν να οδηγήσουν τον μηχανικό ήχου σε ναρκωτικά, αλλά όχι με κανένα τρόπο να βελτιώσει την κατάσταση.
Το ναρκωτικό αποτέλεσμα απομακρύνει περαιτέρω τον ήχο από την πραγματική ζωή, και τα κενά που δεν συμπληρώνονται συνεχίζουν να πιέζουν από μέσα και να προκαλούν πόνο. Σε αυτήν την κατάσταση, ο κίνδυνος αυτοκτονικών σκέψεων αυξάνεται σημαντικά, ειδικά κατά την εφηβεία.
Στοματική κραυγή που στοχεύει νευρώνες
Η κατάσταση της επικοινωνίας μεταξύ παιδιών και γονέων σε συνδυασμό διαφόρων φορέων στοματικής και υγιής στην οικογένεια γίνεται αρκετά ξεχωριστή και σε ορισμένες περιπτώσεις αδιέξοδο.
Ο εκπρόσωπος του στοματικού διανύσματος, στην επιθυμία του να ικανοποιήσει την ψυχολογική ανάγκη για τους ακροατές, προσπαθεί να βρεθεί συνομιλητής μεταξύ των συγγενών του, ενώ ο μηχανικός ήχου έλκεται να σιωπήσει και να επικεντρωθεί στις σκέψεις του.
Ένας μεγάλος οπαδός της φωνής, εισάγοντας μια ισχυρή λέξη για να εξωραΐσει την αφήγησή του, προσελκύει περισσότερη προσοχή του κοινού στην ομιλία του, ο προφορικός με τον ατελείωτο μονόλογό του είναι σε θέση να οδηγεί τον ηχογράφο περισσότερο στον εαυτό του κάθε μέρα. Η ομιλία του προφορικά γίνεται αντιληπτή από όλους μας στο βαθύτερο, μπορεί κανείς να πει, ακόμη και στο επίπεδο του υποσυνείδητου, ενώ ο σιωπηλός του είναι σαν να φωνάζει ο ομιλητής.
Οι καθημερινοί δυνατοί ήχοι, οι κραυγές και οι πιο άσεμνες λέξεις μπορούν να έχουν πολύ καταστροφική επίδραση στην ανάπτυξη των ιδιοτήτων του ήχου, καταστρέφοντας τις πιο σημαντικές νευρικές συνδέσεις για την ανάπτυξη της προσωπικότητας, οι οποίες είναι υπεύθυνες για τη διαφοροποίηση των ήχων και επομένως για την ικανότητα μάθησης.
Όσον αφορά την άσεμνη ομιλία, η επιρροή του επηρεάζει αρνητικά την ανάπτυξη οποιουδήποτε, όχι μόνο υγιούς, παιδιού και υπονομεύει σε μεγάλο βαθμό το επίπεδο εμπιστοσύνης μεταξύ των γονέων και των παιδιών τους. Το γεγονός είναι ότι κάθε άσεμνη λέξη έχει σεξουαλική φύση και η προφορά αυτών των λέξεων από τους γονείς παρουσία παιδιών έχει το ίδιο αποτέλεσμα με μια ανοιχτή συζήτηση για οικείες λεπτομέρειες της σεξουαλικής τους ζωής, δηλαδή δημιουργεί ένα «φαινόμενο αιμομιξίας», προκαλώντας σοβαρή ψυχολογική δυσφορία στο παιδί.
Επιπλέον, η άσεμνη γλώσσα που χρησιμοποιούν οι γονείς στη συζήτηση καταστρέφει το πολιτιστικό στρώμα, καταργεί όλους τους περιορισμούς που ενσάρκωσε η κοινωνία σε ένα παιδί στη διαδικασία ανατροφής. Μια τέτοια κατάσταση γίνεται αντιληπτή από το παιδί ως πλήρης ανεκτικότητα και αποδοχή συμπεριφοράς που αντιβαίνει σε κάθε πολιτιστική, ηθική ή ηθική αξία της σύγχρονης κοινωνίας.
Ένας έφηβος μαθαίνει να ενεργεί ευκολότερα και πιο εύκολα - να ορκίζεται, παρά να αναζητά μια πολιτιστική λύση σε οποιοδήποτε πρόβλημα που έχει προκύψει ενώπιον του σε αλληλεπίδραση με άλλους ανθρώπους.
Εμπιστοσύνη = κατανόηση
Ο βαθμός εμπιστοσύνης ενός εφήβου εξαρτάται άμεσα από τον βαθμό αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ των γονέων και ενός παιδιού.
Όταν, έχοντας συστηματική σκέψη, οι γονείς κατανοούν την ψυχολογική φύση τόσο του παιδιού τους όσο και του δικού τους, η επικοινωνία με τον πιο «δύσκολο» έφηβο μπορεί να γίνει εμπιστευτική και ανοιχτή.
Εάν μια μητέρα με οπτική ορατότητα θέλει πραγματικά να μοιραστεί όλα τα μυστικά της με την κόρη-φίλη της, αλλά κατανοεί συστηματικά την επίδραση ορισμένων λεπτομερειών της ζωής της στην ψυχή ενός παιδιού, ακόμη και ενός εφήβου, η επικοινωνία τους παίρνει ακριβώς τον χαρακτήρα που η κόρη πρέπει να μοιραστεί με τη μητέρα της, τα προβλήματα που την ενοχλούν.
Κατανοώντας συστηματικά την αιτία περιπτώσεων εξαπάτησης ή ακόμη και κλοπής στο φορέα του δέρματος, ο πατέρας με τον πρωκτικό φορέα δεν θα πιάσει αμέσως τη ζώνη, αλλά θα προσπαθήσει να ανακαλύψει και να λύσει το υπάρχον πρόβλημα. Έτσι, θα αποφύγει την επανάληψη της κλοπής και θα συμβάλει στην κατάλληλη ανάπτυξη του γιου του δέρματος - ενός μελλοντικού μηχανικού ή δικηγόρου και όχι ενός κλέφτη ή ενός απατεώνα.
Συνειδητοποιώντας την οδυνηρότητα και την αρνητική επίδραση στην ανάπτυξη του ήχου του θορύβου ή των κραυγών, κάθε γονέας είναι σε θέση να δημιουργήσει την ατμόσφαιρα της σιωπής που είναι απαραίτητη για το παιδί.
Η εμπιστοσύνη ενός παιδιού ξεκινά μόνο με την κατανόηση των αναγκών του, των διανοητικών χαρακτηριστικών και αυτών των διακριτικών χαρακτηριστικών που υπάρχουν σε αυτόν, αλλά όχι σε εσάς. Το να αφήσετε τον έφηβο να σας εμπιστευτεί σημαίνει να κατανοήσετε την προσωπικότητά του και τη δική σας. Σήμερα είναι δυνατό, περισσότερο από ποτέ, χάρη στις γνώσεις που παρέχει η εκπαίδευση «Σύστημα-ψυχολογία φορέα» από τον Yuri Burlan.
