Ανεξαρτησία σε μια σχέση - σώζοντάς τον ή τον εαυτό σας
Στην καρδιά του προβλήματος βρίσκεται μια κατάσταση αδυναμίας, μια αδυναμία κατανόησης και παραγωγικής συνειδητοποίησης των επιθυμιών και των συναισθημάτων κάποιου. Αποδεικνύεται ότι ο εξαρτώμενος από τον κώδικα ξέρει τι να κάνει με τον εξαρτημένο, πώς να ζήσει και πώς να τον σώσει. Και δεν ξέρει τι να κάνει με τον εαυτό του. Εάν τον ρωτήσετε - γιατί ζείτε, τι θέλετε να πετύχετε, νιώθετε τι να αφήσετε πίσω; - τότε θα ακολουθήσει είτε σύγχυση ή κάτι στερεότυπο ως απάντηση …
Η αλληλεξάρτηση σε μια σχέση είναι μια παθολογική κατάσταση δύο ατόμων, όταν το ένα εξαρτάται από μια κακή συνήθεια (συνήθως σύζυγος, γιος) και το άλλο από έναν εθισμένο. Ο εξαρτώμενος από τον κώδικα, στην πραγματικότητα, προσπαθεί να αλλάξει τη ζωή ενός άλλου ατόμου, και αυτό γίνεται αυτοσκοπό, επιπλέον, χωρίς τον εθισμένο, η ζωή του δεν έχει νόημα.
Ο εξαρτώμενος από τον κώδικα προσπαθεί να ελέγξει τις ενέργειες του άλλου, προσπαθεί να "επανεκπαιδεύσει". Αισθάνεται μια εμμονική ανάγκη για φροντίδα ενός αγαπημένου προσώπου. Ταυτόχρονα, αισθάνεται τον εαυτό του θύμα και κατηγορεί τον άλλο για την άβολη ζωή του.
- Του έδωσα όλη μου τη ζωή, και αυτός …
- Δεν μπορώ να τον αφήσω, πού είναι χωρίς εμένα;
- Τι άλλο μπορώ να κάνω για να τον καταλάβω επιτέλους;!
- Δεν μπορώ πλέον να ζήσω σε αυτήν την κόλαση, αλλά δεν μπορώ ούτε να φύγω …
Συνεχίστε τη λίστα με τον πόνο των απελπισμένων γυναικών μόνοι σας.
Συντηρητικότητα σε σχέση με έναν άνδρα
Η Lyudmila Ulitskaya περιγράφει συχνά στα βιβλία της σενάρια εθισμού. Η ίδια αντιμετώπισε τον εθισμό στα ναρκωτικά και τον αλκοολισμό στην οικογένεια:
«Ο άντρας έφτασε στον πυθμένα, και μετά ο θάνατος, και αυτός ο ίδιος σηκώθηκε από αυτήν τη σχεδόν θανατηφόρα κατάσταση … έπρεπε μόνο να απλώσω το χέρι μου», γράφει ο L. Ulitskaya.
Αυτή είναι η μόνη διέξοδος - να αφήσετε τον ασθενή μόνο του. Και ναι, στο έλεος της μοίρας (και στην πραγματικότητα, με δική του ευθύνη). Με πλήρη επίγνωση ότι δεν υπάρχει άλλη διέξοδος.
Αλλά πόσο δύσκολο είναι να το κάνουμε!
Συντηρητικότητα στις σχέσεις με τα παιδιά
Γιατί το παιδί μου πίνει, εθίζεται στα ναρκωτικά;
- Πιθανώς, δεν το έκανα πολύ, δούλεψα πολύ, το έλειψα στην παιδική μου ηλικία.
- Μάστιγαν λίγο, ήταν πολύ καλοί, οπότε χαλαρώθηκα.
- Η ώρα είναι τέτοια, όλοι οι πειρασμοί είναι διαθέσιμοι. Και πώς δεν μπορεί κανείς να κοιμηθεί σε μια τέτοια χώρα;..
- Ίσως φταίνε τα γονίδια;
Διαγράψτε όλα τα παραπάνω. Δεν έχει καμία σχέση με αυτό.
Γιατί μερικοί από τους αιώνια απασχολημένους γονείς δεν γίνονται εξαρτώμενα παιδιά, αλλά στη χώρα μας το κάνουν; Τι σχέση έχει η δουλειά με αυτό;!
Τι σχέση έχει η καλοσύνη με την έλλειψη ζώνης στην παιδική ηλικία;!
Από έξω, μπορείτε να βρείτε ένα ελάττωμα σε κάθε γονέα: δεν σας αρέσει, παραβλέπεται, υπο-μορφωμένος …
Με βάση την ψυχανάλυση, μπορείτε να βρείτε την ακριβή απάντηση στην ερώτηση "γιατί;"
Αιτίες και σημάδια αλληλεξάρτησης στις σχέσεις
Ανεξαρτησία από την παιδική ηλικία έχει πολύ πόνο Μεγάλωσε λόγω έλλειψης αγάπης από τους γονείς της - συχνότερα από τη μητέρα της. Προδόθηκε, προσβλήθηκε από παιδιά, άντρες. Το σενάριο της ζωής αναπτύχθηκε με τέτοιο τρόπο που συνειδητοποίησε: η εμπιστοσύνη σε κάποιον είναι επικίνδυνη. Μεγαλώνοντας στη δυσπιστία του κόσμου, ένα κορίτσι φοβάται ασυνείδητα να συσχετιστεί με ένα ενδιαφέρον, συνειδητό άτομο. Αισθάνεται άξια. Σκέφτεται: «Γιατί μου αρέσει αυτό; Είναι η σειρά των όμορφων, ενδιαφέρων γυναικών."
Οι πιθανοί αλκοολικοί και οι τοξικομανείς προσελκύονται από κορίτσια που υποτιμήθηκαν στην παιδική ηλικία. Ποιοι ταπεινώθηκαν, καταπιέστηκαν ή γελοιοποιήθηκαν από γονείς, συμμαθητές και έπειτα αγόρια.
Μια τέτοια γυναίκα επιλέγει έναν άνδρα με παρόμοια κοσμοθεωρία και τον αισθάνεται «δικό του». Το σενάριο μιας γυναίκας σε μια ανεξάρτητη σχέση βασίζεται στην εδραίωση της θέσης «αβοήθητος σε αυτόν τον σκληρό κόσμο» - τόσο στο σπίτι όσο και σε ένα αγαπημένο.
Είτε πρόκειται για σύζυγο ή παιδί, ή ακόμα και για γονέα. Αυτός ο σταυρός της έλκεται σαν μαγνήτης - η εξάρτηση του γείτονα.
Είναι διατεθειμένη να ελέγξει, ζει κάτω από το σύνθημα «τα πάντα από μόνη της» και ασυνείδητα είναι ευχαριστημένη με αυτήν την κατάσταση. Αν και το αρνείται με τη συνείδησή του, δεν το παραδέχεται ούτε στον εαυτό του.
Πόσο ωραίο είναι να νιώθεις αναντικατάστατος, ζωτικός για άλλο άτομο! Όταν όλα εξαρτώνται από εσάς. Και η εγκατάλειψη αυτού του ρόλου είναι εξαιρετικά δύσκολη.
Το κλειδί για την κατανόηση της αλληλεξάρτησης στις σχέσεις έγκειται στο γεγονός ότι και οι δύο πιστεύουν ότι η ζωή είναι δυστυχισμένη. Η ψυχή τους δεν έμαθε να απολαμβάνει ευχαρίστηση στην παιδική ηλικία. Αλλά έμαθα να χαίρομαι να υποφέρω.
Κάποιος πιστεύει ότι πίνει, γιατί "πώς να μην πιείτε, πρέπει να ανακουφίσετε το άγχος, κουρασμένος." Ένας άλλος σκέφτεται: "Από πού μπορεί να προέλθει μια καλή ζωή με έναν τέτοιο άντρα (γιο);.."
Και οι δύο έχουν:
- μεμψιμοιρία;
- τη θέση ζωής ενός ανώριμου ατόμου: αυτός (αυτοί, ο κόσμος, ο Θεός) φταίνε · πλήρης αφαίρεση της ευθύνης για τη ζωή μου - «Αυτή είναι η μοίρα, δεν φταίω. Πρέπει να αποδεχτείτε τον σταυρό σας, ταπεινωθείτε."
Σε μια τέτοια οικογένεια, τα παιδιά υιοθετούν επίσης τις στάσεις των γονιών τους, επομένως είναι δυνητικά εθισμένοι. Από τον εθισμό στα τυχερά παιχνίδια, τον εθισμό στον εθισμό σε μια σχέση με τον σύντροφό σας.
Υποφέρετε ή ζήστε με χαρά
Στην καρδιά του προβλήματος βρίσκεται μια κατάσταση αδυναμίας, μια αδυναμία κατανόησης και παραγωγικής συνειδητοποίησης των επιθυμιών και των συναισθημάτων κάποιου. Αποδεικνύεται ότι ο εξαρτώμενος από τον κώδικα ξέρει τι να κάνει με τον εξαρτημένο, πώς να ζήσει και πώς να τον σώσει. Και δεν ξέρει τι να κάνει με τον εαυτό του. Εάν τον ρωτήσετε - γιατί ζείτε, τι θέλετε να πετύχετε, νιώθετε τι να αφήσετε πίσω; - τότε θα ακολουθήσει είτε σύγχυση είτε κάτι στερεότυπο. Και επίσης - "σταματήστε να ζείτε έτσι (υποφέρετε)." Κάποιος παίρνει την εντύπωση ότι η χαρά, η αντίληψη της ζωής με μια ανοιχτή και ευγνώμων καρδιά είναι κάτι απίστευτα δύσκολο.
Στην κοσμοθεωρία τους, το θύμα και ο σωτήρας αλληλοσυμπληρώνονται, επομένως δεν μπορούν να διακόψουν τις αλληλεξαρτώμενες σχέσεις, παρά το γεγονός ότι είναι πολύ οδυνηρές.
Αλλά ιδανικά, μια γυναίκα εμπνέει και «δημιουργεί» έναν άνδρα, και αλλάζει τον κόσμο για χάρη της. Γιατί, σε εξαρτημένες σχέσεις, οι άνθρωποι καταστρέφουν μόνο ο ένας τον άλλον;
Συντηρητικότητα σε σχέση με έναν άνδρα - πώς να απαλλαγείτε
Οι ψυχολόγοι προσπαθούν εδώ και πολύ καιρό να λύσουν το πρόβλημα χρησιμοποιώντας το τρίγωνο Karpman, την ψυχοθεραπεία - προσωπική ή ομάδα. Δημιουργούνται ομάδες για το πρόγραμμα "12 βήματα", όπου άτομα με το ίδιο πρόβλημα υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον και αναλύουν τις ενέργειες και τα συμπτώματά τους. Υπάρχουν αποτελέσματα, αλλά χρειάζονται αρκετά χρόνια. Και αν ένα άτομο σταμάτησε να πηγαίνει στην ομάδα, και μετά άγχος, τότε "πέφτει" αμέσως στο προηγούμενο σενάριο. Επειδή δεν γνωρίζει πλήρως τι πραγματικά τον οδηγεί, πώς λειτουργεί το ασυνείδητο.
Όταν στην προπόνηση μια γυναίκα αποκαλύπτει τον οπτικό φορέα από μόνη της, συνειδητοποιεί ότι αναγκάζεται να ενεργήσει με έναν συγκεκριμένο τρόπο, τότε τα δράματα αφήνουν την προσωπική της ζωή. Σε τελική ανάλυση, οι πιο συχνές αιτίες της εξάρτησης από τις σχέσεις είναι οι τραυματισμοί στον οπτικό φορέα.
Όταν ένα οπτικό κορίτσι μεγαλώνει «δυνατό» και «αδιαπέραστο» για εξωτερικές αντιξοότητες, απαγορεύεται να αισθάνεται, ντρέπεται για δάκρυα / ιδιοτροπίες, γελοιοποιεί ή επιδεινώνει τους φόβους των παιδιών, τι είδους παιδί μεγαλώνει; Στο σώμα μιας γυναίκας, ένα μικρό αφελές παιδί παραμένει, ικανό μόνο να λυπάται τον εαυτό του και τους άλλους, αλλά όχι να αγαπά. Σε τελική ανάλυση, όλα όσα σχετίζονται με την έκφραση των συναισθημάτων συνδέονται με άγκυρες απαγορεύσεων, αρνητικότητας και ντροπής. Στη συνέχεια, είναι κρίμα για τον άνθρωπο που προκαλεί συναισθήματα γι 'αυτόν.
Συχνά προστίθεται ένας αδύναμος συναισθηματικός δεσμός με τη μαμά. Η μαμά ήταν ονομαστικά και η εγγύτητα και η ζεστασιά μαζί της δεν ήταν αρκετή για να ανοίξει το παιδί, να εμπιστευτεί. Η συναισθηματικότητα παραμένει εύθραυστη, και υπάρχει πάντα ένας φόβος ψυχικής ψυχρότητας από έναν άλλο, ο φόβος του χωρισμού, η απόρριψη. Στο μέλλον, μια τέτοια γυναίκα θα επιλέξει τον «ασφαλή άνδρα», τον λιγότερο ανταγωνιστικό. Ένας αλκοολικός σίγουρα δεν θα σταματήσει, μια άλλη γυναίκα δεν θα οδηγήσει μακριά, και η αγάπη για αυτόν μπορεί να κερδηθεί σώζοντας και βοηθώντας.
Όλη η αδιάλειπτη συναισθηματικότητα παγώνει στο λαιμό σαν ένα κομμάτι αυτο-κρίμα. Η καταστολή των "ανησυχιών σας για μικροπράγματα" γίνεται ο μόνος τρόπος για να παραμείνετε δυνατοί, όχι να ρίξετε το πρόσωπό σας. "Αν όχι μόνο να κλάψω, απλώς να συγκρατήσω τον εαυτό μου."
Προχωρεί πολύ σε αυτό: αδιάφορα ανατρέποντας το ενημερωτικό δελτίο ειδήσεων, αποφεύγοντας οδυνηρά, θλιβερά θέματα. Ο αισθησιασμός δεν ανθίζει, η επιθυμία για αγάπη είναι κλειδωμένη σε ένα κλουβί προειδοποιήσεων. Η σεξουαλικότητα καταστέλλεται. Και μετά τι? Σφιχτό, πίστη σε έναν πρίγκιπα παραμυθιού και φόβος απόρριψης. Άξιοι, αυτοσεβασμένοι άνδρες φαίνεται να περιστρέφονται σε διαφορετική τροχιά, και ένας άντρας με εθισμό πλησιάζει σε αυτήν - έναν που δεν είναι ενάντια στο οίκτο.
Η Σβέσελα της έδωσε ευχάριστη κολακεία, την έκανε να γελάσει και να χαλαρώσει, της έδωσε ένα αίσθημα επιθυμίας και υποσχέθηκε μια υπέροχη ζωή. Αισθάνεται ασφαλής δίπλα του, θέλει να νιώσει αυτήν την ελαφρότητα ξανά και ξανά. Διαβεβαιώνει ότι την ψάχνει για πολύ καιρό και η ζωή δεν είναι γλυκιά χωρίς αυτήν.
Ναι, πίνει λίγο, σε ποιον δεν συμβαίνει; Αυτό οφείλεται στις δυσκολίες. Δεν ήμουν τυχερός με τα αφεντικά. Δεν συνάντησε γυναίκες, αλλά «είμαι εντελώς διαφορετικό θέμα, μπορώ να είμαι ο καλύτερος και πιο φροντίδα, θα τον βοηθήσω».
Με όλο το μέγεθος της λύπης της, «ερωτεύεται» μαζί του.
Συντηρητικότητα στις σχέσεις - πώς να ξεφορτωθείτε
Μπορούμε να σας δώσουμε συμβουλές από ψυχολόγο:
- μάθετε να απολαμβάνετε τη ζωή μόνοι σας.
- γεμίστε το εσωτερικό κενό με ένα άξιο άτομο, χόμπι, φίλους.
- περπατήστε περισσότερο, να είστε στη φύση …
Μόνο αυτό δεν ισχύει. Ένα αγαπημένο άτομο με το οποίο έχετε την αλληλεξάρτηση είναι σαν δόση. Είσαι γοητευμένος. Δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς αυτήν.
Επομένως, διαγράψτε όλες τις συμβουλές και λάβετε αποτελεσματική επαγγελματική βοήθεια από ειδικούς.
Δεν μπορείτε να βγείτε μόνοι σας από το τέλμα. Μόνο ένα απλωμένο χέρι βοήθειας μπορεί να χρησιμεύσει ως αρχή της απελευθέρωσής σας από τα βάσανα. Για αυτόν τον σκοπό υπάρχει δωρεάν εκπαίδευση "Ψυχολογία συστήματος-φορέα" από τον Yuri Burlan - για την παροχή πρώτων βοηθειών. Η ουσία είναι η ψυχανάλυση, η οποία λαμβάνει χώρα κατά τη διάρκεια της προπόνησης. Καταλαβαίνετε ότι από μέσα καθοδηγεί τις ενέργειές σας, τα συναισθήματά σας και αυτή η συνειδητοποίηση σας δίνει ελευθερία και την ικανότητα να δημιουργείτε ευτυχείς σχέσεις. Και τότε μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, όπως θα μπορούσαν χιλιάδες άνθρωποι.
Εγγραφείτε για δωρεάν διαδικτυακές διαλέξεις τώρα. Μέχρι να μην είναι πολύ αργά…
