Εφηβεία στα παιδιά - Προβλήματα και λύσεις
Τι συμβαίνει κατά τη μεταβατική περίοδο; Γιατί μια τέτοια έκρηξη επιθετικότητας στους εφήβους; Γιατί σταματούν να υπακούουν στους γονείς τους και είναι δυνατόν να εξομαλυνθεί κάπως αυτή η διαδικασία; Πώς να το περάσετε ανώδυνα χωρίς να χάσετε καλές σχέσεις;
Ιδιαίτερη προσοχή δίνεται στην ανατροφή των παιδιών αυτές τις μέρες. Οι γονείς μαθαίνουν από διάφορα βιβλία και άρθρα ότι τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά. Ενώ το παιδί τους μεγαλώνει, πρέπει να περάσουν από μια κρίση τριών ετών, έπειτα από την προσαρμογή στο νηπιαγωγείο και το σχολείο, μερικές άλλες άγνωστες στο παρελθόν κρίσεις και, τέλος, μια κρίση της εφηβείας.
"Τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα και τα μεγάλα παιδιά είναι μεγάλα προβλήματα." Έχει παρατηρηθεί εδώ και πολύ καιρό μεταξύ των ανθρώπων, και με την πάροδο του χρόνου ακόμη και περιγράφεται στην κλασική βιβλιογραφία, ότι η έξοδος των παιδιών στην ενηλικίωση συνοδεύεται από μεγάλες δυσκολίες.
Οι συγκρούσεις προκύπτουν, συχνά ανυπέρβλητες. Αρκετά συχνά ο «πόλεμος» των παιδιών με τους γονείς τους συνεχίζεται για χρόνια, ή ακόμα και για μια ζωή. Οι σχέσεις χειροτερεύουν αμετάκλητα, η επικοινωνία διακόπτεται ή περνάει βία. Οι γονείς και τα παιδιά, οι πιο κοντινοί και πιο κοντινοί άνθρωποι καταλήγουν στο γεγονός ότι δύσκολα μπορούν να ανεχθούν ο ένας τον άλλον, προσπαθώντας να συναντηθούν όσο πιο σπάνια γίνεται και μόνο όταν είναι απαραίτητο. Τέτοιες συναντήσεις τελειώνουν συχνά με σκάνδαλα και προσβολές, μετά τις οποίες και οι δύο πλευρές υποφέρουν ακόμη περισσότερο, χωρίς να καταλαβαίνουν τι συμβαίνει, συχνά κατηγορώντας τον εαυτό τους για αδιαφορία.
Τι συμβαίνει λοιπόν κατά τη διάρκεια της μετάβασης; Γιατί μια τέτοια έκρηξη επιθετικότητας στους εφήβους; Γιατί σταματούν να υπακούουν στους γονείς τους και είναι δυνατόν να εξομαλυνθεί κάπως αυτή η διαδικασία; Πώς να το περάσετε ανώδυνα χωρίς να χάσετε καλές σχέσεις; Η απάντηση δίνεται από το System-Vector Psychology του Yuri Burlan.
Οι γονείς είναι οι εγγυητές της ασφάλειας για το μωρό
Ένα ανθρώπινο παιδί γεννιέται εντελώς ανίσχυρο. Η επιβίωσή του εξαρτάται πλήρως από τους ενήλικες και, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα του. Το παιδί αισθάνεται την ασφάλεια και την ασφάλεια που έρχεται από αυτήν, και αυτό φέρνει την ψυχή του σε μια κατάσταση άνεσης. Μέχρι την ηλικία των τριών, δεν συνειδητοποιεί καθόλου τον χωρισμό του από άλλους ανθρώπους.
Μετά από τρία χρόνια, το παιδί αρχίζει ήδη να συνειδητοποιεί κάποιο βαθμό της χωριστότητάς του και, ταυτόχρονα, πλήρη εξάρτηση από τους γονείς του. Τα παιδιά μπορούν να είναι υπάκουα και όχι πολύ, αλλά ακόμη και τα πιο πεισματάρης και ανήσυχα ως αποτέλεσμα υπακούουν στη γονική βούληση.
Αυτό συμβαίνει όχι μόνο επειδή το παιδί είναι σωματικά ασθενέστερο από τον ενήλικα. Η ίδια η φύση του παιδιού είναι μια τέτοια συμπεριφορά. Στη μη μορφοποιημένη ψυχή του, δεν υπάρχει ακόμα επιθυμία και ανάγκη να αναλάβει την ευθύνη για τη δική του επιβίωση. Κοιτάζει τους γονείς του ως εγγυητές της ασφάλειάς του. Στέκονται ως ένα άθραυστο τείχος ανάμεσα σε αυτόν και τον κόσμο γύρω του, ο οποίος δεν είναι πάντα ευγενικός.
Η μαμά θα προστατεύσει, θα ανακουφίσει, θα θεραπεύσει, θα ταΐσει και θα πάει στο ζωολογικό κήπο Όλος ο κόσμος γύρω γίνεται αντιληπτός από το παιδί μέσω των γονέων.
Πώς μεγαλώνει ένα πορτοκάλι σε μια μηλιά
Σε προπονήσεις σχετικά με τη συστηματική ψυχολογία του φορέα, μπορείτε συχνά να ακούσετε από τον Yuri Burlan: «Τα πορτοκάλια δεν θα γεννηθούν από την τέφρα του βουνού, αλλά οποιοσδήποτε μπορεί να γεννηθεί από ένα άτομο».
Οι γονείς πιστεύουν υποκειμενικά ότι το παιδί τους είναι σαν αυτούς. Εξωτερικά, μπορεί πραγματικά να μοιάζει. Αλλά εσωτερικά είναι συχνά ένα εντελώς διαφορετικό άτομο.
Σύμφωνα με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος, είμαστε όλοι διαφορετικοί και αυτό που μας διακρίνει ονομάζεται διανύσματα. Ένας φορέας είναι μια ομάδα έμφυτων διανοητικών ιδιοτήτων και επιθυμιών διαφόρων προσανατολισμών. Για παράδειγμα, ένας εκπρόσωπος του πρωκτικού διανύσματος είναι ένα σπίτι που αγαπά την άνεση του σπιτιού, αντιμετωπίζει το παρελθόν με μεγάλη ανησυχία, σέβεται τους ηλικιωμένους. Ο φορέας του δέρματος κάνει μια αναστάτωση από το παιδί, σπεύδουν πάντα από το σπίτι στο δρόμο. Δεν μπορεί να κάνει ένα πράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, όλα βιάζονται, βιάζονται.
Οι φορείς μας δίνουν όχι μόνο ειδικά χαρακτηριστικά, αλλά και συστήματα αξιών και προτιμήσεις στην επιλογή ενός επαγγέλματος. Όλα αυτά δεν είναι χωρίς λόγο, έτσι ώστε όλοι να μπορούν να πάρουν τη θέση τους στην κοινωνία σύμφωνα με τις έμφυτες ιδιότητες. Τότε όλο το φάσμα των καθηκόντων που αντιμετωπίζει η ανθρωπότητα θα επιλυθεί με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Πρέπει να παραδεχτείτε ότι δεν χρειαζόμαστε όλοι να είναι επιχειρηματίες ή πρόεδροι. Κάποιος πρέπει να γίνει γιατρός, δάσκαλος, καλλιτέχνης ή αγρότης. Διαφορετικές επιθυμίες και διαφορετικές ικανότητες που μας δίνονται από τη γέννηση οδηγούν τον καθένα μας στη ζωή.
Αλλά οι γονείς συχνά πιστεύουν ότι το παιδί πρέπει να μεγαλώνει με τη δική του εικόνα και ομοιότητα, δηλαδή να του μεταδώσει το όραμά του για τον κόσμο και την εμπειρία του. Τέτοιες προσπάθειες προκαλούν πολλές συγκρούσεις και παρεξηγήσεις ακόμη και με μικρά παιδιά, και στην εφηβεία μπορεί να οδηγήσει σε ακόμη περισσότερα προβλήματα.
Ένας ιπτάμενος γκόμενα δεν θα επιστρέψει, αλλά ένας άντρας θα επιστρέψει
Ω, πώς αγαπάμε τα παιδιά μας! Δεν υπάρχει κανένας στον κόσμο πιο αγαπητός από αυτούς. Όταν μεγαλώνουν και φεύγουν από τη φωλιά του γονέα, ξεφυλλίζουμε τα άλμπουμ των φωτογραφιών των παιδιών με τρυφερότητα, με τα πιο τρυφερά και ζεστά συναισθήματα. Φαίνεται ότι πρόκειται να ακούσουμε τις φωνές των παιδιών: "Μαμά, μαμά!" Και γεμίζουμε και πάλι με μια αίσθηση απεριόριστης αγάπης, και με αυτήν μια αίσθηση ευθύνης για τη μοίρα ενός παιδιού, όταν όλη η ζωή είναι υφασμένη γύρω του έτσι ώστε να αισθάνεται καλά, ώστε να μεγαλώνει δυνατός, υγιής και ευτυχισμένος.
Αγαπάμε σίγουρα τα παιδιά μας και ανταποκρίνονται σε είδος. Δεν συμβαίνει καν σε μας ότι αυτή η αγάπη είναι εγγενής στη φύση. Και ακόμη και ένα κοτόπουλο είναι έτοιμο να θυσιάσει τη ζωή του για τα κοτόπουλα. Δείτε πώς τους προστατεύει σκληρά από τον αρπακτικό.
Εμείς οι άνθρωποι, εκτός από την αγάπη για τα ζώα, αυτό που σε επίπεδο ενστίκτου, έχουμε ακόμη βαθύτερα συναισθήματα για τα παιδιά μας. Ένας συναισθηματικός δεσμός δημιουργείται μεταξύ γονέων και παιδιών που τα ζώα δεν το κάνουν. Αυτή η σύνδεση είναι πολιτιστικής τάξης.
Τα ζώα χωρίζονται εύκολα και ανώδυνα με τους απογόνους τους. Στην άγρια φύση, μια γκόμενα που πετά από τη φωλιά δεν θα επιστρέψει ποτέ. Δεν υπάρχει πλέον καμία σχέση μεταξύ αυτού και των γονιών του.
Οι άνθρωποι διαφέρουν από τα ζώα στο ότι τα ενήλικα παιδιά διατηρούν δεσμό με τους γονείς τους. Αλλά δεν το κάνουν από το ένστικτο, αλλά από το κάλεσμα της ανθρώπινης ψυχής. Για παράδειγμα, τα παιδιά με φορέα δέρματος επισκέπτονται τους γονείς τους λόγω αίσθησης καθήκοντος. Οι εκπρόσωποι του πρωκτικού φορέα είναι γενικά πιο προσκολλημένοι στους γονείς τους από άλλους. Μεγαλώνοντας, επισκέπτονται τακτικά τον μπαμπά και τη μαμά, τους φροντίζουν με ευχαρίστηση και αισθάνονται μεγάλη ευγνωμοσύνη στους γονείς τους. Τα οπτικά παιδιά συνδέονται συναισθηματικά με τους γονείς τους. Ακόμα και όταν μεγαλώνουν, εξακολουθούν να μοιράζονται μαζί τους τα βαθύτερα συναισθήματα και εμπειρίες τους.
Όλα αυτά, φυσικά, σε μια προϋπόθεση: εάν το παιδί έχει αναπτυχθεί σωστά στην παιδική ηλικία και έχει περάσει επιτυχώς τη μεταβατική ηλικία - εφηβεία (ηλικία 12-16).
Τι συνέβη στο παιδί
Τι συμβαίνει λοιπόν σε ένα παιδί στην εφηβεία; Στην πραγματικότητα, δεν συμβαίνει τίποτα κακό. Το παιδί σας έχει μεγαλώσει και, υπακούοντας στο κάλεσμα της φύσης, βγαίνει από τη φροντίδα σας. Και όλα ξεκινούν από το γεγονός ότι παύει να λαμβάνει μια αίσθηση ασφάλειας από τους γονείς του, και αυτό βγάζει την ψυχή του από την ισορροπία. Η διαδικασία ξεκινά αυτόματα και είναι πολύ οδυνηρή. Ο ίδιος ο έφηβος δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει.
Η ψυχή θέλει να βρει την χαμένη ισορροπία. Και αυτό είναι τώρα εφικτό μόνο με την προϋπόθεση της ενηλικίωσης - ένταξη στην κοινωνία.
Στην κοινωνία, εκδηλώνεται με διαφορετικούς τρόπους, ο καθένας σύμφωνα με την έμφυτη φύση του. Με αυτόν τον τρόπο, κάνουμε την εφικτή μας συμβολή στη συλλογική επιβίωση, και σε αντάλλαγμα έχουμε μια αίσθηση ασφάλειας. Κάποιοι πηγαίνουν στο στρατό, κάποιοι πηγαίνουν στο κολέγιο και άλλοι πηγαίνουν κατευθείαν στη δουλειά. Η αποδοχή της ευθύνης του εφήβου για τη ζωή του και, ως εκ τούτου, η συνειδητοποίηση του εαυτού του στην κοινωνία, ανακουφίζει το άγχος της ψυχής και επιστρέφει την χαμένη ισορροπία.
Οι φορείς αναπτύσσονται σε ένα άτομο έως την εφηβεία. Στο μέλλον αρχίζει η περίοδος εφαρμογής τους. Η ψυχή έχει τελειώσει και ο έφηβος αρχίζει να δοκιμάζει το χέρι του. Πρώτα απ 'όλα, εκπαιδεύει τις έμφυτες ιδιότητές του στους γονείς του. Για παράδειγμα, ο πρωκτικός φορέας είναι κριτική ανάλυση, ειλικρίνεια και αμεσότητα. Ένας έφηβος με πρωκτικό φορέα ξαφνικά αρχίζει να επικρίνει τους γονείς του. Το κάνει κάπως χονδρικά, απλά, όχι πάντα λογικά. Το δερματικό παιδί, που συνήθιζε να επιστρέφει σπίτι λεπτό προς λεπτό, τώρα έρχεται αργά, αλλά όταν ρωτήθηκε "που ήσουν;" απαντήσεις: "Καμία από την επιχείρησή σας!" Έτσι προσπαθεί να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του.
Οι γονείς δεν τους αρέσει αυτή η συμπεριφορά, και προσπαθούν να «βάλουν το παιδί στη θέση του», και στην πραγματικότητα, να επιστρέψουν τη σχέση στο προηγούμενο κανάλι, όταν το παιδί ήταν πλήρως εξαρτημένο από αυτούς. Αυτό όμως είναι ήδη αδύνατο να γίνει και δεν είναι απαραίτητο.
Τι γίνεται όμως; Σε τελική ανάλυση, ένας έφηβος δεν είναι ακόμη έτοιμος να ζήσει το μυαλό του. Δεν μπορείτε να τον αφήσετε να κάνει πολλά ηλίθια πράγματα! Τι γίνεται αν μπεί σε κακή παρέα, έρχεται σε επαφή με εγκληματίες ή ναρκομανείς;
Οι φόβοι και οι ανησυχίες μας είναι βάσιμες. Πράγματι, ένα παιδί στην εφηβεία είναι ακόμη άπειρο και προσφέρεται εύκολα στην επιρροή κάποιου άλλου. Ωστόσο, οι απαγορεύσεις και οι ποινές δεν μπορούν πλέον να λύσουν τίποτα. Οι προσπάθειες επιρροής του παιδιού με τις παλιές μεθόδους δεν λειτουργούν πλέον. Μερικές φορές φαίνεται ότι κάνει τα πάντα παρά το αντίθετο από αυτό που του λέτε.
Πώς να σταματήσετε να φωνάζετε στην άβυσσο
«Σαν μπιζέλια σε τοίχο» - έτσι αντιλαμβάνεται ένας έφηβος τα λόγια των γονέων του που προσπαθούν να τον εκπαιδεύσουν με τις παλιές, γνωστές μεθόδους. Αντιθέτως, φαίνεται να τους προκαλεί σε σκάνδαλο.
Η επαφή προφανώς χάνεται. Πώς να το πάρετε πίσω; Πώς μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι ο έφηβός σας εξακολουθεί να ακούει τα λόγια σας; Σε τελική ανάλυση, τον εύχεσαι μόνο καλά και ανησυχείς γι 'αυτόν.
Η απάντηση είναι απλή: σταματήστε να του μιλάτε όπως ένας ενήλικας σε ένα παιδί. Αρχίστε να κάνετε έναν ίσο διάλογο. Και το πιο σημαντικό, μιλήστε στον έφηβό σας στη γλώσσα του.
Όχι, δεν σας ενθαρρύνω να κυριαρχήσετε στην εφηβική αργκό. Το μόνο που απαιτείται από εσάς είναι να προσδιορίσετε τις έμφυτες ιδιότητες του ώριμου παιδιού σας και να πραγματοποιήσετε τη συνομιλία σας σύμφωνα με τα φυσικά χαρακτηριστικά του. Αυτό θα σας επιτρέψει να βρείτε πειστικά επιχειρήματα και ισχυρά επιχειρήματα σε μια συνομιλία μαζί του.
Φαίνεται ότι έχετε διαποτιστεί με τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, θα είστε μαζί του, όπως λένε, στο ίδιο μήκος κύματος. Αυτό θα σας επιτρέψει να γνωρίζετε όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή του, τόσο καλά όσο και κακά. Θα γίνετε δεκτοί στη ζώνη εμπιστοσύνης, θα αρχίσουν να ακούνε τη γνώμη σας. Οι πληροφορίες που παρέχετε σωστά θα θεωρηθούν από τον έφηβο ως δικές του σκέψεις.
Αλλά για αυτό πρέπει να αφαιρέσετε εντελώς τον εαυτό σας, το σύστημα αξιών σας, τα δικά σας ενδιαφέροντα και ιδέες για τη ζωή. Επικεντρωθείτε στο παιδί και βρείτε το κοινό έδαφος πίσω από πολλές διαφωνίες που θα αλλάξουν όχι μόνο το ίδιο, αλλά και εσείς. Η εμπειρία και η ωριμότητά σας, πολλαπλασιασμένη με τη νεολαία του και την επιθυμία να είναι ανεξάρτητη, είναι το κλειδί για την επιτυχή είσοδο ενός εφήβου στην ενηλικίωση. Όχι για να επιβάλλετε το όραμά σας, αλλά για να μάθετε να κοιτάτε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του, κατευθύνοντάς τον απαλά και σωστά προς τη σωστή κατεύθυνση. Αυτό θα σώσει τον έφηβο από πολλά προβλήματα, διατηρώντας παράλληλα την καλή σας σχέση μαζί του για όλη τη ζωή.
Αυτό δεν είναι εύκολο έργο, και είναι απαραίτητο να αρχίσετε να αλληλεπιδράτε με το παιδί σύμφωνα με την έμφυτη φύση του - διανύσματα - όσο το δυνατόν νωρίτερα, χωρίς να περιμένετε την εφηβεία. Η εκπαίδευση στη συστηματική διανυσματική ψυχολογία το καθιστά δυνατό. Αυτό αποδεικνύεται από τα αποτελέσματα εκείνων που το πέρασαν και κατάφεραν να βελτιώσουν τις σχέσεις με τα παιδιά τους.
Θέλετε να μιλήσετε με το παιδί σας σε μια γλώσσα που το καταλαβαίνετε; Εγγραφείτε για δωρεάν διαδικτυακές διαλέξεις για τη συστημική διανυσματική ψυχολογία από τον Yuri Burlan εδώ:
