Ελάτε να με παρηγορήσετε ή τι να κάνω αν ένας άντρας ζητά οίκτο όλη την ώρα
Πώς μπορείτε να τον αρνηθείτε; Αντίθετα, μια τέτοια σκέψη δεν προκύπτει καν. Υπάρχει μόνο μία σκέψη: «Γρηγορότερα! Πρέπει να ετοιμαστούμε. Ή μήπως πρέπει να πάρει ένα άλλο βάζο μαρμελάδας; Από το λαιμό, και γενικά για την υγεία, φαίνεται, είναι καλό … Πώς είναι εκεί, φτωχός, μόνος; Σε ένα άδειο διαμέρισμα, όπου βασιλεύει το αιώνιο δημιουργικό χάος, όπου ακόμη και οι τοίχοι με κάποιο περίεργο τρόπο μοιάζουν με χάος; Δεν έχει χρόνο να φάει, πόσο μάλλον να βγει, και τελικά, κανείς, κανείς δεν θα τον φροντίσει »…
Η τηλεφωνική κλήση αποκρύπτει το χώρο του δωματίου σας, όπου πριν από ένα λεπτό όλα ήταν γεμάτα απροσδιόριστη λαχτάρα και αόριστες προθέσεις ή επιθυμίες … Αυτή η κλήση σε άφησε έξω από το άκρο, και η καρδιά σου χτύπησε γλυκά, σαν να σου υπενθυμίζει ότι η ζωή είναι όμορφη όταν υπάρχει κάποιος ερωτευμένος! Μια ανόητη αρσενική φωνή στον δέκτη ψιθύρισε, ή τραγούδησε ότι ήταν τώρα πολύ άσχημος … Και με έναν μισό αστείο, πρόσθεσε: «Έλα, γατάκι. Για να παρηγορήσει τους φτωχούς … καλλιτέχνες."
Πώς μπορείτε να τον αρνηθείτε; Αντίθετα, μια τέτοια σκέψη δεν προκύπτει καν. Υπάρχει μόνο μία σκέψη: «Γρηγορότερα! Πρέπει να ετοιμαστούμε. Ή μήπως πρέπει να πάρει ένα άλλο βάζο μαρμελάδας; Από το λαιμό, και γενικά για την υγεία, φαίνεται, είναι καλό … Πώς είναι εκεί, φτωχός, μόνος; Σε ένα άδειο διαμέρισμα, όπου βασιλεύει το αιώνιο δημιουργικό χάος, όπου ακόμη και τα τείχη με κάποιο περίεργο τρόπο μοιάζουν με χάος; Δεν έχει χρόνο να φάει, πόσο μάλλον καθαρό, και κανείς, κανείς δεν θα τον φροντίσει."
Αρσενικό esthete
Τι είναι γνωστό γι 'αυτόν; Αγαπά τα πάντα όμορφα. Λέει για τον εαυτό του: "Είμαι αστικός". Γι 'αυτό πιθανώς συναντά κορίτσια 20 χρόνια νεότερα από τον εαυτό της. Από έξω φαίνεται πιθανότατα περίεργο. Όλοι σκέφτονται, "Τι βρίσκουν σε αυτόν;"
Ένας μεσήλικας άντρας με διακριτική εμφάνιση με αμφίβολη «κλίση» και σκέψεις για τη δική του «ιδιοφυΐα» και «μη αναγνώριση». Όμως, ωστόσο, γυναίκες σαν κι αυτόν, ειδικά εκείνες που είναι ευαίσθητες, ευαίσθητες, ευάλωτες και ευάλωτες που είναι έτοιμες να κλαίνε για τη μοίρα ενός αδέσποτου σκύλου ή ενός ατυχούς κουνελιού, και να λυπηθούν για τον αγαπημένο τους άντρα είναι μια ιερή αιτία γι 'αυτές.
Συχνά οι ίδιες αυτές οι γυναίκες έχουν κάποιο ταλέντο, είναι ενδιαφέροντες για άλλους άντρες, αλλά τον επιλέγουν - τους "φτωχούς" και τους "ατυχείς": θέλουν να του δώσουν χαρά. Η καρδιά σπάει από τα βασανιστήρια ενός αγαπημένου προσώπου. Και έτσι μπορεί να διαρκέσει χρόνια.
Είναι αυτή, αγαπητή μου, tsap-tsap-tsap
Φαίνεται, ποιο είναι το πρόβλημα; Σε τελική ανάλυση, και τα δύο μέρη είναι χαρούμενα, ειδικά στην αρχή μιας σχέσης. Ένας τέτοιος άντρας προσπαθεί να φροντίσει όμορφα. Παίρνει εύκολα το «κλειδί» στην καρδιά του επιλεγμένου του, τυλίγοντας την με μια σειρά από υπέροχες λέξεις και κομπλιμέντα, δημιουργεί συναισθηματική και πνευματική εγγύτητα μαζί της.
Η αρχική της εγρήγορση και δυσπιστία δεν τον ενοχλούν. Αντιθέτως, την ενθαρρύνει με τα λόγια: "Μην φοβάστε, δεν θα σας κάνω τίποτα, είμαι ένας παλιός άρρωστος … παππούς." Και παρόλο που απέχει πολύ από έναν παππού, για κάποιο λόγο ακούγεται ακόμη και συγκινητικό. Η καρδιά της συμπιέζεται ακούσια με κρίμα (ούτε καν κρίμα, απλώς συμπάθεια) και ηρεμεί αμέσως με έναν παράξενο τρόπο. Και δεν φοβάται πλέον να ανοίξει για να τον συναντήσει, να βυθιστεί σε μια υδρομασάζ σε αυτές τις κορυφαίες σχέσεις που έπεσαν στο κεφάλι της και δεν είναι ξεκάθαρο σε τι.
Και, εν τω μεταξύ, βρίσκει κοινά θέματα συνομιλίας και ενδιαφερόντων, αποδεικνύοντας την ευφυΐα και την ευγλωττία του. Αρχίζει να ακούει τις ιστορίες του. Φαίνεται τόσο έξυπνος, ενδιαφέρων συνομιλητής. Αν δεν γνωρίζει τον εαυτό της, βρίσκεται σε ένα πλεγμένο ύφασμα και τοποθετείται ειδικά για αυτήν. Δεν μπορεί πλέον να ζήσει χωρίς αυτόν: περιμένει την κλήση του να ρίξει τον εαυτό της στην αγκαλιά του και να μπερδευτεί ακόμη περισσότερο.
Ποιά είναι η παγίδα?
Τέτοιες σχέσεις πρακτικά δεν αναπτύσσονται. Δεν της δίνει μια αίσθηση ασφάλειας και προστασίας, την αίσθηση ότι είναι πραγματικά ικανός να αναλάβει την ευθύνη για το μέλλον τους. Ο ίδιος λέει ότι φοβάται την ευθύνη και αυτό αισθάνεται ασυνείδητα. Η κατάσταση του μεταδίδεται σε αυτήν, και οι φόβοι της και η δική της ανασφάλεια - σε αυτόν.
Αυτοί, ως επικοινωνιακά σκάφη, μοιράζονται ο ένας τον άλλο τις παιδικές τους εμπειρίες, τις αναμνήσεις και αλληλοενημερώνονται για την τρέχουσα ζωή τους, τα σχέδια και τα όνειρά τους, συμβουλεύονται ο ένας τον άλλον. Ανέλαβε το ρόλο της ψυχοθεραπευτή της, είναι το μαξιλάρι του, στο οποίο μερικές φορές κλαίει.
Και όμως, αισθάνεται όλο και περισσότερο ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση τους. Η αρχική ευφορία του ερωτευμένου, που την είχε εκκωφανθεί, έχει περάσει, αλλά η καθημερινή ζωή … Δεν μπορεί να φανταστεί τη συνηθισμένη καθημερινή ζωή δίπλα του. Όλα αυτά φαίνονται τρομερά τρομακτικά: η καθημερινή ζωή, η έλλειψη χρημάτων, η προσήλωσή του στον εαυτό του, η παλιά του συνήθεια να ζει μόνος του, να το θέσει ήπια, δύσκολος χαρακτήρας, συχνές επιθέσεις υποχονδρίων, γκρινιάρισμα …
Η απλή σκέψη ότι, αφού συμφώνησε με την πρότασή του να «ζήσει μαζί» ή ακόμα και «να τον παντρευτεί», ένα όμορφο παραμύθι ρομαντικής αγάπης θα διασκορπιστεί σε χίλια κομμάτια, θα την βυθίσει σε απόγνωση. Είναι επίσης τρομακτικό που μιλάει άσχημα για ανθρώπους, παραπονιζόμενος ότι «δεν γίνεται αποδεκτός» από μια κοινωνία όπου εκτιμάται «όχι ταλέντο, αλλά συκοφάντης και υποκρισία». Όλοι είναι κακοί: από τους συναδέλφους εργασίας στους γείτονες και διάφορους γνωστούς. Κατηγορεί τους άλλους για όλα τα προβλήματά του. Και το έδαφος σας φεύγει από κάτω από τα πόδια σας όταν ορκίζεται για άλλη μια φορά δυνατά με κάποιον, και μετά καταραύει αυτό το άτομο, καθιστώντας σας μάρτυρας σε αυτές τις σκηνές.
Βλέποντας την αναποφασιστικότητα σας, προσβάλλεται, κατηγορώντας σας ότι «δεν τον αγαπάτε». Συχνά σε χειραγωγεί καθόλου, χρησιμοποιώντας αυτές τις λέξεις: "Πώς, φεύγεις;.. Αυτό είναι, δεν με αγαπάς!", "Δεν θα το κάνεις αυτό για μένα; Με αγαπάς καθόλου;"
Κυριαρχούμε από τις ασυνείδητες επιθυμίες μας
Τι συμβαίνει λοιπόν μεταξύ τους και πού μπορεί να οδηγήσει; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.
Οι ζωές των ανθρώπων ακολουθούν πάντα ένα συγκεκριμένο σενάριο, διαμορφώνονται σύμφωνα με σαφείς νόμους, με βάση τις ψυχολογικές ιδιότητες του ατόμου, τον βαθμό ανάπτυξης αυτών των ιδιοτήτων και την κατάστασή τους.
Συνολικά, υπάρχουν οκτώ ομάδες επιθυμιών στην ψυχική της ανθρωπότητας που απαιτούν εκπλήρωση. Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουλάν τους αποκαλεί διανύσματα. Το πρόβλημα είναι ότι δεν διδάσκονται όλοι οι άνθρωποι από την παιδική ηλικία να εκπληρώνουν τις ασυνείδητες επιθυμίες τους με τον καλύτερο τρόπο, σύμφωνα με τη σωστή ανάπτυξη της προσωπικότητας, σχηματίζοντας υγιείς συνήθειες, στάσεις και οδηγίες, καθορίζοντας τη σωστή κατεύθυνση στη ζωή. Προς "συν", όχι "μείον".
Συχνά, ένα άτομο που δεν το καταλαβαίνει αυτό ζει απλά όσο καλύτερα μπορεί. Όπως συνηθίστηκε, όπως διδάχθηκε / έμαθε από την παιδική ηλικία. Υπάρχουν επιθυμίες και ο τρόπος ικανοποίησής τους εξαρτάται από τον βαθμό ανάπτυξης των ψυχικών ιδιοτήτων αυτού του ατόμου, καθώς και από την εφαρμογή τους σε ένα δεδομένο τμήμα της ζωής.
Στην ιστορία μας, τόσο ο άντρας όσο και η γυναίκα είναι οι ιδιοκτήτες του οπτικού διανύσματος. Η κύρια αξία για αυτούς είναι η αγάπη, η δημιουργία συναισθηματικών συνδέσεων. Είναι πολύ ευαίσθητοι, συναισθηματικοί, εκτιμούν πραγματικά την ομορφιά σε όλα. Ένα οπτικό άτομο είναι ικανό για πραγματική συμπόνια, αδιάφορα βοηθώντας εκείνους που αισθάνονται άσχημα και λαμβάνει ανείπωτη ευχαρίστηση από αυτό: τελικά, συνειδητοποιεί τις φυσικές του ιδιότητες. Όταν βιώνει μια κατάσταση αγάπης - το υψηλότερο σημείο του τεράστιου εύρους των συναισθηματικών του καταστάσεων - αυτή τη στιγμή η βιοχημεία του εγκεφάλου του εξισώνεται και το άτομο βιώνει ευχαρίστηση.
Οι ρωγμές σου …
Αλλά ένα τέτοιο όμορφο πρόσωπο από τη φύση του μπορεί εύκολα να πέσει στην παγίδα της δικής του εντυπωσιακής ικανότητας και υπερβολικής συμπόνιας. Χωρίς να βρει για πολύ καιρό τη συνειδητοποίηση των ιδιοτήτων του στη ζωή (ή με ανεπαρκή συνειδητοποίηση), αρχίζει να προβάλλει αυτόματα τις ελλείψεις και τις ανάγκες του σε εκείνους που θα είναι κοντά.
Για παράδειγμα, μια γυναίκα λυπάται άσκοπα τον άνδρα ή τη φίλη της και, με τη σειρά της, τη χρησιμοποιούν κατά κάποιο τρόπο για να διαμαρτυρηθούν και να κλαίνε, επειδή οι ίδιοι αισθάνονται την αντίστοιχη ανάγκη. Σε τελική ανάλυση, οι άνθρωποι έλκονται από ζευγαρικές σχέσεις για έναν λόγο, αλλά σαν παζλ, ασυνείδητα συμπίπτουν με όλες τις άγκυρες και τους τραυματισμούς τους.
Έτσι, ένας σαδιστής αναζητά έναν μαζοχιστή και το αντίστροφο Ένα άτομο που δεν βρίσκει εφαρμογή στην επιθυμία του να μετανιώσει βρίσκει ένα άτομο που το έχει ανάγκη. Και τέτοια ζεύγη είναι σχετικά σταθερά. Σχετικά, επειδή όσο πιο ανθυγιεινές είναι αυτές οι σχέσεις, τόσο περισσότερο άτομα υποφέρουν, ενώ ταυτόχρονα βιώνουν εξάρτηση από αυτές. Ιστορίες για το πώς μια γυναίκα δεν μπορεί να αφήσει τον τυράννο σύζυγό της για χρόνια είναι από αυτήν τη σειρά.
Αλλά ακόμη και όταν οι "παραβιάσεις" είναι λιγότερες και κοστίζουν "λίγο αίμα", η σχέση απέχει πολύ από την πλήρη και επομένως δεν φέρνει πραγματική ικανοποίηση. Παραμένει ένα αίσθημα υποτίμησης, δυσαρέσκειας και η ίδια η σχέση συχνά φτάνει σε αδιέξοδο.
Το σκάφος αγάπης αποφάσισε να μην συντρίψει στην καθημερινή ζωή και έπεσε … πριν
Μια γυναίκα σε σχέση με έναν άνδρα αναζητά αξιοπιστία. Όπως λέει η ψυχολογία του φορέα-φορέα της Yuri Burlan, είναι σημαντικό να αισθάνεται προστατευμένη ως εγγυητής της ασφάλειας του εαυτού της και των μελλοντικών παιδιών. Η γυναίκα είναι εκ φύσεως αποδέκτης και ένας άντρας είναι δωρητής. Αυτός είναι ένας βασικός φυσικός νόμος που λειτουργεί σε οποιαδήποτε σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας.
Όταν ένας από τους συνεργάτες αναζητά επίμονα εκδηλώσεις οίκτου για αυτόν, θέλει να λυπηθεί συνεχώς - αυτό είναι ένα σήμα για μια όχι πολύ υγιή κατάσταση του οπτικού διανύσματος, αδυναμία συνειδητοποίησης, έλλειψη έκφρασης συναισθημάτων, συναισθημάτων, φωτεινών χρωμάτων… Δεν αγαπά και δεν αισθάνεται συμπόνια. «Ζητώντας από λυπηρό, ζητά:« Με αγαπάς ». Και αυτό παρεμβαίνει στις σχέσεις, δεν επιτρέπει σε αυτούς και τους ίδιους τους ανθρώπους να αναπτυχθούν, αναγκάζοντάς τους να «κολλήσουν» σε ένα συναίσθημα οίκτου, το οποίο ενθαρρύνεται από έναν σύντροφο. Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος, αδιέξοδο, εξαντλώντας και τα δύο.
Αλλά όταν ο σύντροφος που θέλει οίκτο είναι άντρας, δημιουργεί μια ακόμη πιο ανθυγιεινή εικόνα της σχέσης: ένα χτύπημα πλήττει τη βασική αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας γύρω από τον άντρα της. Σε τελική ανάλυση, ένας τέτοιος άντρας αντιμετωπίζει συχνά προβλήματα με την κοινωνική συνειδητοποίηση, περιβάλλεται από προβλήματα και «κακούς ανθρώπους», αισθάνεται άσχημα όλη την ώρα, αναζητά συμπάθεια από αυτήν. Τον λυπάται, αλλά ως γυναίκα είναι άβολα γύρω του. Εξάλλου, θέλει ο αγαπημένος της άντρας να "κουβαλάει στην αγκαλιά του" ή τουλάχιστον να στέκεται σταθερά στα πόδια του, αλλά κλαίει και δεν ξέρει πώς να συνεχίσει να ζει, πώς να βρει δουλειά, πώς να "σπάσει", πώς να μην είσαι δυστυχισμένος.
Είναι μια τέτοια σχέση καταδικασμένη
Τέτοιες σχέσεις χωρίς συστηματική γνώση θα μπορούσαν πιθανώς να θεωρηθούν καταδικασμένες σε ρήξη ή, σε ακραίες περιπτώσεις, σε «ρουτίνα στασιμότητα» που προκαλείται από την ασυνείδητη συμπαιγνία δύο ανθρώπων που δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλο. Δεν μπορείτε να τους καλέσετε ευτυχισμένους. Μερικές φορές παίρνουν τη μικρή τους ευχαρίστηση με ένα κουταλάκι του γλυκού από τον απέραντο ωκεανό, αντί να βυθίζονται στην άβυσσο των πραγματικών συναισθημάτων.
Η ψυχολογία του συστήματος-φορέα του Γιούρι Μπουρλάν αποκαλύπτει τον μηχανισμό της εμφάνισης τέτοιων σχέσεων, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχει μια ευκαιρία να το «διορθώσουμε», εάν υπάρχει αμοιβαία επιθυμία για αυτό. Δεδομένου ότι ο τόνος σε μια σχέση καθορίζεται πάντα από μια γυναίκα, θα πρέπει, ίσως, να ξεκινήσει από τον εαυτό της και να βρει μια σφαίρα για να συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά της, τα συναισθήματα της πίστης και της συμπόνιας, εφαρμόζοντας τα όπου είναι πραγματικά απαραίτητο: ψυχολόγος, σε ορφανοτροφείο ή γηροκομείο. Τότε δεν θα υπάρχει ανάγκη να εκδηλωθούν σε σχέση με έναν άνδρα. Αυτό από μόνο του θα αλλάξει δραματικά τη σχέση τους.
Και μετά … υπάρχει μια ευκαιρία να χτίσεις το πεπρωμένο σου σε ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο, έχοντας το ακριβές εργαλείο για την αναγνώριση της ασυνείδητης - συστήματος ψυχολογίας φορέα. Αυτό αποδεικνύεται από τις πολυάριθμες κριτικές εκείνων που ολοκλήρωσαν τις προπονήσεις του Γιούρι Μπουρλάν.
Θέλετε να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη σχέση ζευγαρώματος; Εγγραφείτε για εισαγωγικές δωρεάν διαδικτυακές διαλέξεις σχετικά με τη συστημική διανυσματική ψυχολογία από τον Yuri Burlan εδώ:
