Επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ. Πώς να ζήσετε εάν η ζωή έχει μετατραπεί σε κόλαση
Και αυτό είναι! Από τις πρώτες μέρες, άρχισαν τα δάκρυα και η μύξα. Αποδείχτηκα εντελώς απροετοίμαστος για αυτό: η κραυγή είναι τέτοια που θέλω να φύγω από το σπίτι στην κόλαση. Έτσι κανείς δεν μπορεί να με βρει καθόλου. Γιατί αυτό??? Αν ήξερα μόνο, θα σκέφτομαι εκατό φορές πριν αποφασίσω για αυτό το βήμα. Αυτό είναι χειρότερο από το θάνατο. Είναι αδύνατο να αντέξει …
Αύγουστος, σιωπή και … Στέκομαι στο μπαλκόνι του διαμερίσματός μας και κοιτάζω τον ουρανό. Ο αγαπημένος μου χρόνος είναι το βράδυ. Αυτή είναι η στιγμή που ανήκω μόνο στον εαυτό μου, όταν μπορώ να μιλήσω στον εαυτό μου - για να ακούσω τι θα ανοίξει μια νέα πόρτα για μένα στο χώρο της σιωπής …
Πάντα μου άρεσε να βλέπω το τέλος της ημέρας. Πώς κάνει την τελευταία αναπνοή και φεύγει, και με μια νέα αναπνοή, έρχεται νύχτα. Παίρνω ένα βιβλίο και βυθίζομαι σε έναν νέο κόσμο του άγνωστου. Όλη μου η ύπαρξη λάμπει με τη χαρά της ανακάλυψης και της εσωτερικής ολοκλήρωσης. Ζω, αναπνέω, λατρεύω … Αυτό ήταν μέχρι πρόσφατα. Ενα μήνα πριν…
Έγινε μητέρα
Και αυτό είναι! Από τις πρώτες μέρες, άρχισαν τα δάκρυα και η μύτη. Αποδείχτηκα εντελώς απροετοίμαστος για αυτό: η κραυγή είναι τέτοια που θέλω να φύγω από το σπίτι στην κόλαση. Έτσι κανείς δεν μπορεί να με βρει καθόλου. Γιατί αυτό??? Αν ήξερα μόνο, θα σκέφτομαι εκατό φορές πριν αποφασίσω για αυτό το βήμα. Αυτό είναι χειρότερο από το θάνατο. Είναι αδύνατο να αντέξεις.
Δεν κοιμήθηκα για ένα μήνα, ξέχασα τι είναι η μοναξιά. Δεν αντέχω άλλο. Χρειάζεται κάτι όλη την ώρα. Κατά τη διάρκεια της ημέρας δεν κοιμάται, σε μια βόλτα φωνάζει, ώστε ολόκληρη η πόλη ακούει και εγώ, καίγοντας με αμηχανία, τρέχω σπίτι. Ο καιρός είναι σκουπίδια … Ο σύζυγος κάθεται στον υπολογιστή τα βράδια και εργάζεται (αλλά αυτό δεν είναι σίγουρο). Και όταν παίρνει έναν υπνάκο, είμαι έτοιμος να τον σκοτώσω.
Κάθε μισή ώρα τη νύχτα το παιδί με απαιτεί. Θέλει να τον πάρω στα χέρια μου και να τον ταΐσω, αλλά δεν μπορώ, ολόκληρο το στήθος μου είναι πληγωμένο … υπάρχουν τέτοιες ρωγμές που όταν αγγίζει, ουρλιάζω. Άγρια κραυγή …
Σήμερα είναι ένα μήνα, και στέκομαι στο μπαλκόνι και κλαίω - αντί για τον έναστρο ουρανό, βλέπω μια απελπιστική κενότητα … Δεν βλέπω ούτε το μέλλον ούτε το παρόν … Δεν ξέρω πώς να ζήσω γιατί ολόκληρη η ζωή μου έχει χάσει τη σημασία της. Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να ξυπνήσω και γιατί πρέπει να κοιμηθώ. Χθες άρπαξα το μωρό μου και άρχισα να τρέμω. Τον κούνησα και φώναξα, όσο το δυνατόν πιο ούρα: "Τι άλλο θέλεις από μένα ???" Και είναι μόνο ένα μήνα. Τι θα συμβεί μετά?
Δεν είμαι πια … Δεν υπάρχει τίποτα … Ίσως μόλις πέθανα τη στιγμή που γεννήθηκε και τώρα είμαι στην κόλαση;.. Ή μήπως απλά τρελαίνω;
Ατελείωτα σιωπηλά, είμαι μόνος και είσαι μόνος …
Αυτή είναι μια ιστορία … η ιστορία μου. Και υπάρχουν πολλά από αυτά. Μόνο αυτός είναι ο πόνος, τόσο βάθος που δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε γι 'αυτό - είναι τρομακτικό να μιλάμε γι' αυτό. Μπορείτε να μπείτε σε ψυχιατρικό νοσοκομείο για αυτό, για να μην αναφέρουμε τη στοιχειώδη κοινωνική δυσαρέσκεια και μομφή. Και πόσες πιο πρόσφατα γέννησαν γυναίκες που πάσχουν από αυτή την ασθένεια - κατάθλιψη μετά τον τοκετό.
Η κατάθλιψη έχει ένα εκατομμύριο πρόσωπα. Αυξημένο άγχος και κακός ύπνος, ατελείωτα δάκρυα και μια εντελώς εξαφανισμένη εμφάνιση. Μια απόλυτη απώλεια ενδιαφέροντος για τα πάντα και η αυτοεκτίμηση με την αίσθηση της ενοχής. Φόβος για τη ζωή σας, τη ζωή ενός μωρού και τον ατελείωτο τρόμο από την απελπισία και τη σοβαρότητα της ύπαρξης. Όταν θέλετε να σκοτώσετε τον σύζυγό σας με τις ηλίθιες ιδέες του, τη μητέρα σας για την παρανόηση και τις άχρηστες συμβουλές, και το πιο σημαντικό, το παιδί σας. Για αυτό που φωνάζει. Συνεχώς.
Η «τρέλα μετά τον τοκετό» μπορεί να περάσει γρήγορα, κάθε γυναίκα ζει αυτήν την περίοδο διαφορετικά. Κάποιος είναι ευκολότερος, αλλά κάποιος … Μιλάω για την πιο δύσκολη περίπτωση - όταν το νόημα της ζωής χάνεται, όταν υπάρχει ένα αδιαπέραστο σκοτάδι γύρω, όταν δεν υπάρχει τίποτα μπροστά που μπορεί να σας αναγκάσει να κάνετε ένα βήμα προς τη ζωή… Αντ 'αυτού, μια γυναίκα μπαίνει στο κενό, δεν πηγαίνει πουθενά … Χωρίς μια ελπίδα σωτηρίας.
Αυτός είναι «ήχος».
Στο αποκορύφωμα της πραγματικότητας και του πόνου
Ο ηχητικός φορέας της ψυχής είναι εγγενής σε έναν πολύ μικρό αριθμό ανθρώπων. Αυτή είναι μια τεράστια ανάγκη για ειρήνη και ησυχία - έτσι ώστε να μπορείτε να κοιτάξετε στον ατελείωτο εξωτερικό χώρο του εσωτερικού σας κόσμου.
Και μετά ΑΥΤΟ. Αυτή η ατελείωτη κραυγή με απόλυτη αδυναμία να επικεντρωθεί σε οτιδήποτε άλλο εκτός από αυτόν. Όταν η μόνη επιθυμία μέσα είναι απλώς να καθίσει μόνος και να σκεφτεί. Παρατηρώ. Να είστε σιωπηλοί … Μην τρέχετε μακριά όταν ακούτε την κραυγή ενός παιδιού.
Θέλω απλώς να γίνω. Θέλω να τον πετάξω μερικές φορές έξω από το παράθυρο, αρκεί να μην θέλει τίποτα. Και μετά δεν υπάρχει πουθενά να ξεφύγεις …
Ενοχή
Αναπόφευκτα, αφόρητα … στις κοιλιακές κράμπες. Και πάλι, τα δάκρυα της αδυναμίας, γιατί το πώς να το αντιμετωπίσουμε είναι γενικά ακατανόητο. Η αίσθηση της ενοχής συλλαμβάνει εντελώς, τυλίγοντας σε πυκνά νήματα. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι μοιάζω με μια χρυσαλλίδα, η οποία δεν μπορεί να μετατραπεί σε πεταλούδα. Το αίσθημα της ενοχής μου βαρύνει πολύ τη συνειδητοποίηση του δικού μου εγκλήματος.
Ενοχή για το γεγονός ότι το παιδί χρειάζεται μια μητέρα - και απλά δεν υπάρχει. Η ενοχή είναι ότι δεν έχει αρκετό γάλα και είναι τόσο υγρό που πιθανότατα πεινάει. Ένοχη για πόνο στο στομάχι και δεν μπορώ να τον βοηθήσω. Και το πιο σημαντικό, γιατί δεν τον θέλω. Τον μισώ μερικές φορές.
Για αυτό είμαι απλά έτοιμος να αυτοκτονήσω. Απλά σκοτώστε, αν και μόνο για να μειώσετε λίγο αυτόν τον αφόρητο πόνο. Δεν ξέρω πώς να κάνω όλους να νιώθουν καλά. Πώς είναι ότι είμαι τόσο άχρηστη μητέρα. Αηδιαστική αίσθηση αποτυχίας: Δεν είμαι γυναίκα. Όλοι γύρω είναι άνθρωποι σαν άνθρωποι, αυτές οι μητέρες στις παιδικές χαρές τρέχουν με τα παιδιά τους, χαίρονται και είμαι έτοιμος να τα θάψω όλα.
Συναισθήματα ενοχής που δεν μπορώ καν να είμαι κανονικά με τον άντρα μου - τον μισώ επίσης Δεν με καταλαβαίνει, δεν καταλαβαίνει τι μου συμβαίνει. Μισώ τον εαυτό μου γιατί πάντα κλαίω και δεν έχω κανέναν να μιλήσω. Ντρέπομαι. Οδυνηρά. Τρομακτικό … Δεν μπορώ πλέον να το κάνω αυτό. Και τι γίνεται με αυτό … ποιος πρέπει να πω;
Ελπίζω για …
Στο μπαλκόνι εκείνο το βράδυ, ήθελα να πεθάνω. Νόμιζα ότι αν είχα φύγει, τότε θα σταματούσα να το αισθάνομαι. Αυτή η αδυναμία. Αδύνατο και ασυμβίβαστο εμένα και αυτού του κόσμου
Τώρα ξέρω τι έβλαψε μέσα μου και με χώριζε. Ξέρω για την ψυχή μου, ρίχνοντας τον ήχο φορέα, φορτωμένος με αίσθηση ενοχής. Όταν δεν υπάρχει τρόπος να υπομείνετε αυτόν τον πόνο. Πόνος και ντροπή για το αίσθημα ηθικής ναυτίας από την φαινομενικά ερχόμενη ευτυχία. Όταν με ζηλεύουν, γιατί εξωτερικά όλα είναι εντάξει, αλλά δεν μπορώ να αναπνεύσω. Δεν θέλω κανένας να με αγγίξει. Τουλάχιστον όχι για πολύ.
Μίλησα με νέες μητέρες - ναι, παραπονιούνται επίσης, αλλά δεν αισθάνονται κάτι τέτοιο. Πώς μπορώ να τους πω για τις τερατώδεις σκέψεις μου; Νιώθω πάντα διαφορετικός από αυτούς. Και μετά υπάρχει αυτό … Και αυτό το κάνει ακόμη χειρότερο.
Μου έσωσε το γεγονός ότι κάποια στιγμή το παιδί άρχισε να κοιμάται κατά τη διάρκεια της ημέρας και είχα την ευκαιρία να είμαι μερικές φορές μόνος. Σιωπηλά … Όμως, ενάμισι χρόνια ήταν μια ζωντανή κόλαση. Ζούσα στη μηχανή κάθε μέρα, σαν ρομπότ. Και ήθελα να πεθάνω.
Μερικές φορές συνέβη ότι η κατάσταση βελτιώθηκε. Μου φάνηκε να με αφήνει. Αλλά σε γενικές γραμμές, όλη την ώρα, σαν κάποιο κενό. Ο πόνος και ο συνεχής πόθος εκεί, σε σιωπή και κενό, δεν με άφησαν. Καθ 'όλη τη διάρκεια του χρόνου ήμουν στις σκέψεις μου, κάπου εκεί …
Ξύπνησα όταν η ζωή μου σχεδόν κατέρρευσε: έμεινα μόνη μου με ένα παιδί - ο σύζυγός μου με άφησε. Η οικογένειά μας δεν μπορούσε να το αντέξει και νομίζω ότι η κατάσταση του πόνου μου έπαιξε σημαντικό ρόλο σε αυτό. Όταν βρίσκεστε κάπου εκεί, σίγουρα δεν είστε εδώ … Και ποιος μπορεί να αντέξει αυτήν την ψυχρότητα και την αδιαφορία;..
Σώθηκα μόνο από το γεγονός ότι γνώρισα τη «ψυχολογία του συστήματος-φορέα» από τον Γιούρι Μπουρλάν. Ένας στενός φίλος μου πέρασε δύσκολες στιγμές και δυσκολίες με το μεγαλύτερο παιδί της. Έψαξε μια διέξοδο και το βρήκε εδώ. Και σε κάποιο σημείο, μου έστειλε ένα άρθρο.
Ήταν καθαρή ελπίδα. Άκουσα την διαδικτυακή εκπαίδευση του Γιούρι, εξερεύνησα, άκουσα, έκλαψα, λυγμού, ουρλιαχτά … Κατάλαβα τις συνθήκες μου και τους λόγους της εμφάνισής τους. Ο ήχος φορέας που δεν ήταν γεμάτος νοήματα απαιτούσε εφαρμογή, αλλά δεν ήξερα τίποτα για αυτό πριν και δεν ήξερα πώς να βοηθήσω τον εαυτό μου πριν από την προπόνηση.
Η μητρότητα είναι μια σοβαρή δοκιμασία για κάθε γυναίκα, αλλά είναι πολύ πιο δύσκολο για μια γυναίκα με υγιές φορέα. Και μόνο η εκπαίδευση βοήθησε εμένα και άλλες μητέρες να μείνουν ΕΔΩ.
