Ο άνεμος της αλλαγής. Πώς μπορούν οι γονείς να επικοινωνούν με τον έφηβο τους
Τι σκέψεις και συναισθήματα σας κατακλύζουν όταν ένα παιδί μεγαλώνει όχι μόνο από ρούχα, αλλά και από τις οδηγίες σας; Έχετε παρατηρήσει ότι είστε διαφορετικοί με αυτόν; Οι λέξεις που αναφέρονται δεν ανταποκρίθηκαν όπως περιμένατε. Τα συμπεράσματα από τα μαθήματα ζωής είναι διαφορετικά. Γιατί; Γιατί θυμήθηκε τι ξέχασες; Τραυματίστηκε από το γεγονός ότι δεν το προσέξατε …
Η παιδική ηλικία τελείωσε. Τη μια στιγμή. Ο κόσμος έχει γίνει πραγματικός. Ο πραγματικός κόσμος με πλημμύρισε με έναν ατελείωτο ωμό ωκεανό. Μια καταιγίδα μέσα και μια καταιγίδα έξω.
«Φωνάζω κάτι προσβλητικό και καυστικό σε όλους. Τώρα είμαι μόνος ενάντια σε ολόκληρο τον κόσμο, για τον εαυτό μου."
Μέχρι να καταστρέψεις ολόκληρο τον κόσμο
Είναι τόσο οργανωμένο ώστε στην παιδική ηλικία το παιδί να προστατεύεται και να προστατεύεται από την οικογένεια. Δημιουργεί την αίσθηση ότι όλα θα πάνε καλά - "είσαι ασφαλής". Η άφιξη της εφηβείας ξεκινά με την απώλεια αυτού του συναισθήματος.
«Μισώ αυτή τη ζωή τους, ανόητη, βαρετή, είναι σαν τους πεθαμένους. Όπως τα ευαίσθητα ψάρια. Σπίτι, εργασία, σπίτι. Αγαπημένη δουλειά … η ζωή τους γλιστρά μέσα από τα δάχτυλά τους, αλλά για τι;.. Περάστε αυτό το πολύτιμο δώρο - ζωή, κερδίζοντας χρήματα για να το ξοδέψετε σε κάτι ασήμαντο, περιττό …"
«Τους είπε λοιπόν: Δεν πρόκειται να ζήσω σαν εσένα! Μισώ τον τρόπο που ζεις!"
«Όλοι οι ενήλικες ψεύδονται. Σαν να είχα δει το βλέμμα του, είδα τι κάνουν οι άνθρωποι ο ένας στον άλλο και τι έχουν κάνει σε αυτόν τον κόσμο. Υποκριτές. Πώς να ζήσεις σε έναν τέτοιο κόσμο;"
«Περπατώ σαν ο Δάσκαλος του κόσμου. Τα πόδια μου αναπηδούν πίσω. Τόσο που δίνουν επιτάχυνση στην περιστροφή της Γης. Έχω δύναμη, οδηγώ. Η μουσική διεγείρει, πάλλεται στο σώμα. Ο κόσμος μου ακούγεται και δονείται, ο κόσμος μου είναι βαμμένος με έντονα χρώματα. Είμαι αλαζονικός. Με κοιτάζουν πίσω. Έχω αρκετή δύναμη για να πολεμήσω και να οικοδομήσω τη ζωή που θέλω."
Σε μια καταιγίδα μόνο τα χέρια είναι πιο δυνατά …
Ο άνεμος της αλλαγής πετά στη ζωή των γονέων. Θα είναι ένας τυφώνας, να σαρώνει και να παραμορφώνει τα πάντα στο δρόμο του; Σκάνδαλα, λέξεις που πετούν από χείλη σε θυμό. Η ένταση των συναισθημάτων θα υποχωρήσει, αλλά οι προφορικές έννοιες θα παραμείνουν. Οι σχέσεις μπορούν να σπάσουν για πάντα.
Δεν υπάρχει καταφύγιο από αυτόν τον άνεμο. Χθες, ένα τόσο κατανοητό και αγαπητό παιδί γίνεται διαφορετικό. Θα είστε αρκετά ευέλικτοι, σαν ένα δέντρο που λυγίζει κλαδιά κάτω από την επίθεση του ανέμου, αλλά δεν σπάει; Περάστε τα καυστικά λόγια κριτικής, απλά αναστεναγείτε στην κατανόηση και το χαμόγελο;
«Θέλω έτσι η μητέρα μου να με αγκαλιάσει, να με παρηγορήσει. Αλλά ήταν προσβεβλημένη. Γιατί δεν μπορεί να είναι η πρώτη που έκανε ένα βήμα μπροστά; Είναι μεγαλύτερη. Μαμά, γίνε γενναιόδωρος, είσαι πάνω από αυτά τα παράπονα!"
Οι γονείς δεν ήταν έτοιμοι. Σε τελική ανάλυση, κάποιος θα ξεπεραστεί από μια πραγματική αναταραχή, καταργώντας την ανεξέλεγκτη, αδιανόητη συμπεριφορά ενός εφήβου. Και σε κάποιον θα δοθεί μια ελαστική ροή αέρα που θα αναζωογονήσει μόνο.
Μπορείτε να βάλετε το πρόσωπό σας σε αυτόν τον άνεμο και να νιώσετε το άγγιγμα της αλλαγής. Αφήστε τον να μπει στο σπίτι ανοίγοντας τα παράθυρα όταν βάζετε παιχνίδια που το παιδί δεν θα παίζει πλέον επειδή έχει μεγαλώσει. Αποδεχτείτε αυτές τις αλλαγές στον εαυτό σας: τώρα δεν είστε εκπαιδευτικός, κηδεμόνας, φροντιστής γονέα. Τώρα ήρθε η ώρα να γίνετε σύμμαχος, φίλος, ενήλικος και ενήλικος.
Τι σκέψεις και συναισθήματα σας κατακλύζουν όταν ένα παιδί μεγαλώνει όχι μόνο από ρούχα, αλλά και από τις οδηγίες σας; Έχετε παρατηρήσει ότι είστε διαφορετικοί με αυτόν; Οι λέξεις που αναφέρονται δεν ανταποκρίθηκαν όπως περιμένατε. Τα συμπεράσματα από τα μαθήματα ζωής είναι διαφορετικά. Γιατί;
Γιατί θυμήθηκε τι ξέχασες; Τραυματίστηκε από το γεγονός ότι δεν το προσέξατε …
Η εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα» του Γιούρι Μπουρλάν δίνει μια σαφή και κατανοητή απάντηση: επειδή διακρίνετε τις ιδιότητες του παιδιού σας. Οι διαφορές μπορεί να είναι τόσο σημαντικές όσο μεταξύ ενός ψαριού και ενός πουλιού. Τόσο διαφορετικό στις φιλοδοξίες τους όσο και στην εκπλήρωση των σχεδίων τους. Τώρα έχετε την ευκαιρία να μάθετε ποιος είναι κοντά σας.
Τώρα ακόμη περισσότερο από πριν, το παιδί μου με χρειάζεται
Κάτω από την επίθεση ενός τυφώνα, χρειάζεται την υποστήριξή σας. Κάθε έφηβος θέλει να καταλάβει τον πόνο του και να του μιλήσει ως φίλος. Όμως οι φορείς έχουν χαρακτηριστικά αμοιβαίας κατανόησης. Ένα παιδί με ήχο φορέα χρειάζεται να το καταλάβεις σιωπηλά, χωρίς λόγια. Είναι σημαντικό για ένα οπτικό παιδί να κοιτάζει τα μάτια σας και να βλέπει τη συμπαθητική και στοργική σας εμφάνιση.
Χτυπήστε τον έφηβο του δέρματος, χρειάζεται τις αγκαλιές σας όπως πριν. Εάν μπορείτε, κάντε στον έφηβο σας ένα μασάζ. Αυτό είναι επίσης μια αλληλεπίδραση. Είναι κουρασμένος. Το άγγιγμά σας θα τον επαναφέρει λίγο στην παιδική του ηλικία, όταν ήσουν ο εγγυητής της ασφάλειάς του. Με χαλάρωση έρχεται εμπιστοσύνη.
Ένας έφηβος με πρωκτικό φορέα, όπως πριν, περιμένει έπαινο, ευγνωμοσύνη, σεβασμό. Βρείτε έναν τρόπο να το πείτε. Θυμηθείτε κάτι μαζί, μια καλή μνήμη του παρελθόντος είναι σημαντική για αυτόν.
Ας του πει: "Μαμά, είσαι ηλίθιος." Αυτές οι λέξεις είναι σαν τα ξηρά φύλλα του φθινοπώρου που ρίχνονται στο πρόσωπο από τον άνεμο. Είναι άδειο. Βγάλτε το. Ένας έφηβος, όπως ο άνεμος, δοκιμάζει τη δύναμή του, παίζει με λέξεις - φύλλα. Πίσω από αυτό το γενναίο είναι η σύγχυση. Είναι άβολα να βγαίνει σε αυτόν τον ενήλικο κόσμο. Ένας έφηβος χρειάζεται κάποιον που θα είναι «στο πλευρό του».
Ο ρόλος του γονέα έχει τελειώσει. Γνωρίζουμε ξανά. Γνωρίζω από τη δική μου εμπειρία: ο γιος μου είναι δεκαπέντε ετών. Καταφέραμε να πλησιάσουμε. Μπορούμε να συζητήσουμε τα πάντα. Του μιλώ με τον τρόπο που κάποτε ήθελα να μιλήσω με τη μητέρα μου. Μιλώ πολύ για τον εαυτό μου. Είναι έκπληκτος. Δεν με ξέρει καθόλου ως άτομο. Μόνο ως γονέας.
Το χθεσινό παιδί άφησε το στήθος της ειρήνης και της προστασίας της οικογένειας. Ήρθε η ώρα του. Οι νέοι οργανώνουν μαζί το δικό τους σύστημα ασφαλείας. Όλοι παίρνουν τη θέση τους στην κοινωνία, βρίσκουν τον δικό τους κοινωνικό ρόλο.
Εάν ένας έφηβος είναι κορίτσι, τότε αυτό είναι ένας χωρισμός από την οικογένεια και η αναζήτηση προστασίας και ασφάλειας από τους συνομηλίκους. Τα κορίτσια προσπαθούν να ευχαριστήσουν. Και το απολαμβάνουν. Εμφανίζεται η πρώτη αγάπη, δημιουργούνται ζευγάρια. Το κορίτσι αισθάνεται τεράστια άνεση δίπλα στον άντρα. Τώρα είναι ο προστάτης της. Εάν δεν υπάρχει αυτή η εσωτερική έκκληση για «έξοδο από τη φωλιά», τότε θα παραμείνουμε κάτω από την πτέρυγα των γονιών μας για ζωή και θα καταδικαστούμε σε εξαφάνιση. Έτσι λειτουργεί η μηχανική εξέλιξης.
Ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρονται οι έφηβοι, δεν υπάρχει ανάγκη παρέμβασης εάν δεν υπάρχει απειλή για τη ζωή και κίνδυνος για την κοινωνία. Και δεν χρειάζεται να αντιδράσετε απότομα, διαφορετικά μπορείτε να χάσετε τη σχέση σας. Οι συμβουλές για ενήλικες θα απορριφθούν επίσης. Για παράδειγμα, αντί να διδάξετε για τους κινδύνους των ναρκωτικών, παρακολουθήστε την ταινία Trainspotting, και τα δύο μέρη. Εδώ ακόμη και τα λόγια σας θα είναι περιττά, η ικανότητα των ηθοποιών θα αποφασίζει τα πάντα.
Απελευθερώστε τη λαβή σας. Παρατηρήστε πώς αναπτύσσεται, πώς λαμβάνει χώρα ο σχηματισμός του: «Η αυτο-σταθερότητα του ανθρώπου, η εγγύηση του μεγαλείου του», έγραψε ο Πούσκιν. Ο σοφός μπαμπάς λέει: «Είστε λογικός άνθρωπος. Και πιστεύω σε εσάς, ξέρετε τι να κάνετε και τι να μην κάνετε. Αυτή η ευθύνη για τις ενέργειές τους βοηθά τον έφηβο να μεγαλώσει.
Ό, τι κάνετε ή λέτε, το κύριο πράγμα είναι να διατηρήσετε τη συναισθηματική σας σύνδεση. Ακολουθεί ένα παράδειγμα διάλυσης: «Μαμά, δεν ξέρεις τίποτα για μένα. Δεν ήσασταν εκεί όταν «συνέβη» και δεν θα σας πω ποτέ το μυστικό μου. Τώρα βρισκόμαστε σε διαφορετικές τράπεζες. Είμαστε ξένοι. Φανταστείτε, θα περάσει πολύ λίγος χρόνος και θα δείτε ότι το παιδί σας είναι ενήλικας για τον οποίο δεν γνωρίζετε τίποτα. Τι να του μιλήσω;
Τι καταφέρατε, τι κάνατε και ποιος είναι ευχαριστημένος από αυτό
"Πρέπει να εκπαιδεύσουμε ενώ ξαπλώνουμε στο μαγαζί." Αυτό που έχουμε επενδύσει όλα αυτά τα χρόνια ανοίγει και επιστρέφει. Αποκομίζουμε τους καρπούς της εκπαίδευσης. Έμαθε από εμάς όχι μόνο αυτά που είπαμε. Το παιδί είδε τις πράξεις μας, την κοινωνική μας θέση, άκουσε την ομιλία μας, τις κατηγορίες, τις τιμωρίες, τις απαγορεύσεις. Όλα αυτά τα χρόνια παρακολουθούσε τις χαρές, τις θλίψεις, τις ελπίδες μας. Όλα όσα ήμασταν.
Ώρα να είμαι ειλικρινής, πρώτα απ 'όλα με τον εαυτό σας. Πόσους φόβους, άξιες ενέργειες, ασχολείται με τη συνείδησή σας, λόγους υπερηφάνειας που έχετε;
Και στόχος μου δεν είναι να σας κατηγορήσω για το είδος της ζωής που ζείτε ή για το είδος του παιδιού που μεγάλωσες. Ο στόχος μου είναι να σας πω ότι υπάρχει μια ευκαιρία να αλλάξετε αυτό που θέλετε να διορθώσετε - κατανοώντας το παιδί σας, τις δυσκολίες, τις επιθυμίες του, ρίχνοντας στην εκπαίδευση "Σύστημα-διανυσματική ψυχολογία" του Γιούρι Μπουρλάν.
Εάν αυτό το άρθρο "για εσάς" και τα λόγια μου χτυπήσουν το σημάδι, επειδή το διαβάσετε σε αυτό το σημείο, μπορείτε να δείτε τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια ενός εφήβου, τη ζωή σας, τους στόχους σας.
Μην ανησυχείς. Δεν θα ξεχάσει τίποτα. Όλες οι κοινές παιδικές αναμνήσεις σας θα επιστρέψουν. Μόνο αργότερα … όταν πέσει η καταιγίδα. Μην τα παρατάς. Η ανατροφή σας δεν ήταν μάταια και το παιδί δεν υποτίμησε όλα όσα του διδάσκετε. Αλλά τα μάτια και τα αυτιά σας δεν σας λένε ψέματα, απέρριψε όλο το παρελθόν για να μεγαλώσει το δικό του δώρο.
Υπάρχει μια πραγματική ευκαιρία να έχουμε χρόνο για να δημιουργήσετε μια σύνδεση με έναν έφηβο. Είναι σημαντικό να διατηρήσετε επαφή με ένα ήδη νέο άτομο που ωριμάζει.
Μαζί με έναν έφηβο, μπορείτε να ακούσετε δωρεάν διαλέξεις για την «Ψυχολογία του συστήματος-φορέα». Θα υπάρξουν θέματα προς συζήτηση. Θα ακούσετε τη γνώμη του. Αν σου αρέσει. Θα υπάρξει χρόνος μαζί. Πες του για τον εαυτό σου. Ξανασυναντώ.
Θα μοιραστώ με χαρά ένα παράδειγμα από τη ζωή, πώς αναπτύχθηκε η σχέση μου με τα εφηβικά μου παιδιά.
«Είναι μεγάλη ευτυχία να διατηρούμε και να ενδυναμώνουμε το δεσμό με την κόρη που μεγαλώνει. Σε αυτήν την ηλικία, η σύνδεσή μου με τη μητέρα μου διακόπηκε. Ήμασταν ξένοι. Τίποτα προσωπικό, απλά καθημερινά θέματα. Όλα όσα είπε και έκανε έγιναν εχθρικά. Έγινε λίγο πιο ζεστό όταν γέννησα δύο παιδιά. Θα μπορούσαμε να μιλήσουμε για τα εγγόνια. Αλλά δεν υπάρχει συναισθηματική σύνδεση. Σπάνια την αγκάλιασε.
Κατά την προπόνηση, συνέβη κάτι μαγικά. Κατάλαβα γιατί μίλησε έτσι, ενήργησε και … τι αδικήματα υπήρχαν, ήθελα να της λυπηθώ ανθρώπινα, να την αγκαλιάσω. Και ζητήστε συγχώρεση. Για το γεγονός ότι κατηγόρησε και δεν είδε το μητρικό της κατόρθωμα. Έγινε στα μάτια μου ήρωας που έδωσε τόσα πολλά από αυτά που είχε …"
Yana S., εκπαιδευτικός ψυχολόγος, Kurgan Διαβάστε το πλήρες κείμενο του αποτελέσματος>
