Αγάπη και σεξ. Γιατί η αγάπη ζει για 3 χρόνια
Γιατί διαλύονται οι οικογένειες; Ρομαντισμός των σχέσεων, εκφοβισμός των συναισθημάτων, οικογενειακές αξίες … Σήμερα δοκιμάζουμε διαφορετικούς τύπους σχέσεων: δωρεάν γάμους, γάμους επισκεπτών, αστικές σχέσεις, σχέσεις φίλων-φίλων. Αναζητούμε νέες φόρμες. Τι συμβαίνει? Και πού πηγαίνει η αγάπη;
Η αγάπη ζει για 3 χρόνια - λυπηρό, αλλά αληθινό. Γιατί διαλύονται οι οικογένειες; Ο ειδύλλιος των σχέσεων, η αγάπη και η ευτυχία, ο τρόμος των συναισθημάτων, οι οικογενειακές αξίες … Μερικές φορές μας φαίνεται ότι αυτές είναι έννοιες που υποχωρούν στο παρελθόν. Τι συμβαίνει? Γιατί η αγάπη ζει για τρία χρόνια και μετά από αυτό όλα τα συναισθήματα εξαφανίζονται σαν να μην υπήρχαν;
Αυτός είναι ο 21ος αιώνας και οι προηγούμενες μορφές σχέσεων, γνωστές σε εμάς για ολόκληρη την ιστορική φάση της ανθρώπινης ανάπτυξης, σχεδόν 6000 χρόνια, έχουν αφαιρεθεί αμετάκλητα. Μαζί με αυτά, τα συστήματα οικογενειακών αξιών της πρωκτικής (ιστορικής) φάσης πηγαίνουν στο παρελθόν: το σπίτι μου, η οικογένειά μου, το παιδί μου. Αγάπη και σχέσεις. Πως ήταν? Σε όλη την ιστορική φάση της ανάπτυξης, η γυναίκα υποδουλώθηκε εντελώς. Μόνο στα τέλη του 19ου και του 20ού αιώνα γεννήθηκε το κίνημα των σαφρατών, το οποίο χρησίμευσε ως η αρχή της απελευθέρωσης των γυναικών από τη δουλεία που είχε αναπτυχθεί κατά τη διάρκεια των χιλιετιών. Στη Ρωσία, πριν από 300 χρόνια, ήταν δυνατό να σκοτώσει μια γυναίκα και να πληρώσει πρόστιμο γι 'αυτήν. Και στον αραβικό κόσμο μέχρι σήμερα, μια γυναίκα δεν έχει δικαιώματα.
Νέα φάση ανάπτυξης - νέοι τύποι σχέσεων
Με την έναρξη μιας νέας, δερματικής φάσης, ανθρώπινης ανάπτυξης, μπαίνουμε αναπόφευκτα σε νέες μορφές αγάπης και σχέσεων. Συλλογικά και ιδιωτικά, μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, πρέπει να γίνουν πιο τέλεια, ογκώδη, δίνοντας αμοιβαία ικανοποίηση, για να φτάσουν σε ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο. Τι πρέπει να είναι λοιπόν; Και θα αλλάξει η γενική τάση της αγάπης για τρία χρόνια;
Η δερματική φάση έχει εκφραστεί ως καταναλωτική κοινωνία. Η κατανάλωση γίνεται σε όλους τους τομείς, το σεξ και οι σχέσεις δεν αποτελούν εξαίρεση. Η αγάπη και οι σχέσεις αλλάζουν ριζικά την εμφάνισή τους. Ποια είναι τώρα η ψυχολογία της αγάπης και του σεξ; Συντονίζουμε ασυνείδητα τα σχέδια που μας υπαγορεύουν το γύρω τοπίο. Σήμερα δοκιμάζουμε διαφορετικούς τύπους σχέσεων: δωρεάν γάμους, γάμους επισκεπτών, αστικές σχέσεις, φίλες-φίλες και φαίνεται ότι επιβεβαιώνουν μόνο ότι η αγάπη διαρκεί τρία χρόνια και μερικές φορές λιγότερο. Αναζητούμε νέες φόρμες. Προσαρμόζουμε, προσαρμόζουμε την ιδιωτική μας συμπεριφορά στα συστήματα αξιών της κοινωνίας των καταναλωτών που μας περιβάλλουν. Παίζουμε για το πώς να ξεπεράσουμε αυτό το εμπόδιο - τρία χρόνια που αγαπούν τη ζωή.
Οι σχέσεις στις οποίες ένας άντρας και μια γυναίκα συνδέονται μόνο με το σεξ και ένα ευχάριστο χόμπι είναι οι καταναλωτικές σχέσεις, γίνονται γρήγορα ξεπερασμένες και τώρα προσπαθούμε ήδη να πάρουμε νέες αισθήσεις με έναν νέο σύντροφο. Είναι απλώς μια σχέση, όχι αγάπη.
Χρησιμοποιώντας ο ένας τον άλλον, αντιλαμβανόμαστε οποιοδήποτε άτομο στη ζωή μας ως τίποτα περισσότερο από ένα μέρος μιας αμοιβαία επωφελής ανταλλαγής έως ένα συγκεκριμένο σημείο. Κυνηγώντας το σεξ, χειραγωγώντας τη γνώση της ψυχολογίας. Όσο υπάρχει κάτι για κατανάλωση, υπάρχει η επιθυμία να το καταναλώνουμε ακριβώς - αυτό το άτομο - υπάρχει αλληλεπίδραση και ενδιαφέρον για τη ζωή του άλλου, τη συμμετοχή. Αλλά το ενδιαφέρον εξαφανίστηκε και τελείωσε. Αγάπη σε μια σχέση; Δεν. Χωρίς βαθιά αλληλοδιείσδυση, αυτή είναι απλώς μια εγωιστική χρήση του άλλου, αν και σε διαφορετικές μορφές και σε διαφορετικά επίπεδα. Με αυτήν την καταναλωτική προσέγγιση στις σχέσεις, είναι απολύτως φυσικό το ότι η αγάπη ζει για τρία χρόνια και τα συναισθήματα εξαντλούνται γρήγορα.
Η δημιουργία μιας συναισθηματικής, πνευματικής, πνευματικής σύνδεσης που βασίζεται στην έλξη είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την οικοδόμηση αρμονικών σχέσεων, για τη διατήρηση της σεξουαλικής επιθυμίας μεταξύ τους για πολλά χρόνια. Ένα τέτοιο θεμελιώδες θεμέλιο τοποθετείται ιδανικά πριν από τη σεξουαλική οικειότητα, αλλιώς αυτά τα στοιχεία χάνονται τότε ανεπανόρθωτα. Μόνο σε αυτήν την περίπτωση δεν θα πρέπει να αναρωτιέστε γιατί η αγάπη ζει για τρία χρόνια, γιατί θα διαρκέσει πολύ περισσότερο.
Σήμερα, η διεύρυνση του φάσματος της σεξουαλικής αποδοχής στην κοινωνία και των επιφανειακών καταναλωτικών σχέσεων μειώνουν το αίσθημα οικειότητας. Αναζητώντας νέες ζωηρές αισθήσεις, μπαίνουμε εύκολα σε νέες σχέσεις, εγκαταλείποντας εύκολα παλιές και βαρετές. Και μετά η αγάπη ζει για τρία χρόνια, και συχνά δεν έχει καν χρόνο να εμφανιστεί. Σε μια καταναλωτική κοινωνία, το σεξ χάνει το νόημά του ως έκφραση συναισθηματικής εγγύτητας μεταξύ των ανθρώπων και δεν φέρνει πλέον την κατάλληλη ικανοποίηση. Αυτό γίνεται η αιτία κολοσσιαίων συλλογικών σεξουαλικών απογοητεύσεων στην κοινωνία. Ως αποτέλεσμα, ο αριθμός των σαδιστών του πρωκτού, των παιδεραστών, των βιαστών, των μανιακών αυξάνεται, τα εθνικιστικά συναισθήματα εντείνονται και το πρόβλημα του αλκοολισμού επιδεινώνεται. Σε αυτήν την κατάσταση, είναι απολύτως φυσικό ότι η αγάπη ζει για τρία χρόνια, η ψυχολογία όχι μόνο το εξηγεί αυτό,αλλά επίσης προτείνει πώς να οικοδομήσουμε σχέσεις και να ξεπεράσουμε τη μοιραία γραμμή. Ποια είναι η ψυχολογία της πραγματικής μακροχρόνιας αγάπης και του φωτεινού σεξ;
Τι είναι η οικειότητα στις σεξουαλικές σχέσεις; Πώς να το δημιουργήσετε και να το αποθηκεύσετε; Γιατί η αγάπη διαρκεί τρία χρόνια και μπορεί να διαρκέσει περισσότερο;
Σχέσεις, η αγάπη προϋποθέτει την ανάγκη να γνωριστούν ο ένας τον άλλον προτού συνειδητοποιήσει τη σεξουαλική έλξη. Να δώσει την ευκαιρία να επιμείνει στην επιθυμία, να νιώσει την ψυχική ιδιαιτερότητα του συντρόφου, την ατομικότητά του. Η οικειότητα είναι ένα χαρακτηριστικό, μοναδικότητα σε μια σχέση. Ερωτευμένος, συναισθηματική εγγύτητα, πνευματική συγγένεια, συναισθηματική αλληλοδιείσδυση (ανάλογα με τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά, διανύσματα των συνεργατών) σας φέρνει σε ένα νέο επίπεδο αμοιβαίας κατανόησης. Δημιουργώντας μια τέτοια οικειότητα, παρατείνουμε τη σχέση, την κάνουμε πραγματικά ικανοποιητική, φέρνοντας χαρά και ικανοποίηση.
Ποια είναι η ισορροπία της αγάπης και του φύλου, τι είναι; Η φύση μας έχει δώσει 3 χρόνια, κατά τη διάρκεια των οποίων η σχέση υποστηρίζεται από τη φυσική σεξουαλική έλξη, λόγω του διανύσματος συντρόφων. Σε αυτό το στάδιο, προκύπτει η ψευδαίσθηση ότι αυτό θα είναι πάντα έτσι και δεν απαιτείται προσπάθεια. Η ψυχολογία του σεξ είναι τέτοια που είμαστε πολύ καλοί μαζί στο κρεβάτι, η αντίληψη αυξάνεται. Τι άλλο κάνουμε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου; Περνάμε καλά στην κοινή ψυχαγωγία. Ξεχνώντας ότι αυτή τη στιγμή η ανάπτυξη των σχέσεων πρέπει να είναι πρωταρχική, διαφορετικά θα εξαντληθούν μετά από τρία χρόνια (μερικές φορές γρηγορότερα, εξαρτάται από το σεξουαλικό δυναμικό). Εάν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το θεμέλιο των σχέσεων δεν χτίστηκε με βάση την αμοιβαία επιστροφή, την αγάπη και τη συναισθηματική, πνευματική, πνευματική εγγύτητα, τότε η έλξη και η αγάπη αρχίζουν φυσικά να εξασθενίζουν,και αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε γιατί η αγάπη ζει για τρία χρόνια, και μετά από εμάς παύει να προσελκύεται σε έναν σύντροφο, τι βρήκαμε σε αυτό το άτομο και πώς μπήκαμε σε αυτήν τη σχέση;.. Είναι σημαντικό από την αρχή να κάνουμε προσπάθειες διατήρησης και ανάπτυξης όσων έφεραν τους εταίρους πιο κοντά ο ένας στον άλλο.
Μια θετική σχέση σε ένα ζευγάρι, μια σχέση με την αγάπη μπορεί να βασιστεί μόνο στην αμοιβαία παραχώρηση, όταν κάθε μέλος της οικογένειας από την αρχή δεν ενδιαφέρεται κυρίως για τη δική του ευχαρίστηση, αλλά για την ευχαρίστηση του άλλου. Το να φροντίζεις τον εαυτό σου πρώτα και όχι τον σύντροφό σου σημαίνει να τον χρησιμοποιείς. Η έλξη, τα συναισθήματα, η «αγάπη» εξαφανίζονται μετά από τρία χρόνια και οι αμοιβαίοι ισχυρισμοί εκτίθενται. Πολύ σύντομα, και οι δύο αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι η αγάπη έχει φύγει. Εξ ου και η γνωστή για την «κρίση τριών ετών στην οικογένεια» και «η αγάπη ζει για τρία χρόνια».
Κάποιος θα πει: πώς μπορώ να καταλάβω άλλο άτομο, τις επιθυμίες και τις καταστάσεις του, αν δεν μπορώ να καταλάβω τον εαυτό μου; Πώς να συντονιστείτε με ένα άλλο άτομο, εάν εγώ ο ίδιος δεν κατέχω πλήρως τις καταστάσεις, τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις μου;.. Για να δώσω, πρέπει να γεμίσετε τον εαυτό σας. Τι σημαίνει? Πώς να αποτρέψετε το μοτίβο στη ζωή σας που αγαπά τη ζωή για τρία χρόνια και μόνο;
Η ψυχολογία του συστήματος-φορέα αποκαλύπτει για την κατανόηση των χαρακτηριστικών κάθε ατόμου, των επιθυμιών και των ιδιοτήτων του, των ιδιαιτεροτήτων της σκέψης του, της στάσης του, ακόμη και της σεξουαλικότητας. Τα ζευγάρια που έχουν παρακολουθήσει την εκπαίδευση του Yuri Burlan's System Vector Psychology έχουν ένα αναμφισβήτητο πλεονέκτημα: η βαθιά κατανόηση του εαυτού τους και τα χαρακτηριστικά ενός συνεργάτη τους επιτρέπουν να επιτύχουν τη μεγαλύτερη αρμονία και αμοιβαία κατανόηση.
Αυτό σημαίνει ότι το ερώτημα γιατί η αγάπη ζει για τρία χρόνια εξαφανίζεται από μόνη της. Τα συναισθήματα που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση θα διαρκέσουν πολύ περισσότερο και θα αυξήσουν την έλξη σας ο ένας στον άλλο. Υπάρχει μια ανοχή για εκδηλώσεις που είναι αντίθετες με τις δικές μας. Η ορμή παύει να ενοχλείται από τη βραδύτητα του άλλου, ο κοινωνικός είναι σε θέση να δεχτεί την εσωστρέφεια του συντρόφου, και ούτω καθεξής σε όλα. Σε τέτοιες συνθήκες, δεν υπάρχει χώρος για αμοιβαίους ισχυρισμούς και παράπονα, ο καθένας ξέρει πώς να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του και κατανοεί τι θα φέρει χαρά σε ένα αγαπημένο άτομο, πώς θα δημιουργήσει τη μεγαλύτερη άνεση για αυτόν και πώς θα επιτύχει αμοιβαία κατανόηση. Η αγάπη ζει για 3 χρόνια; Καθόλου. Μπορείτε να το έχετε για πάντα.
Η σχέση των δύο είναι μια προσπάθεια των δύο, δεν μπορούν να αναπτυχθούν μονομερώς. Αυτός που αγαπά περισσότερα κερδίζει: δίνοντας, λαμβάνει. Αλλά μόνο η αμοιβαία κίνηση μεταξύ τους επιτρέπει τη σχέση πραγματικά. Και η γενικά αποδεκτή ιδέα ότι η αγάπη ζει για τρία χρόνια δεν θα έχει καμία σχέση με εσάς.
Υπάρχουν πολλές πτυχές που καθορίζουν την αρμονία και την ικανοποίηση σε ένα ζευγάρι όταν η αγάπη διαρκεί περισσότερο από τρία χρόνια. Μαζί με την αμοιβαία επιστροφή των εταίρων, η ίση (στενή) ικανότητά τους να αναπτυχθεί δεν είναι λιγότερο σημαντική. Εάν ένα άτομο σε ένα ζευγάρι αναπτύσσεται και το άλλο δεν είναι σε θέση να συμβαδίσει μαζί του, τότε η σχέση θα γίνει επίσης ξεπερασμένη. Η ισότητα των σεξουαλικών δυνατοτήτων έχει επίσης μεγάλη σημασία. Εάν δεν υπάρχει ισορροπία, τότε είναι δύσκολο να μιλήσουμε για αρμονία σε ένα τέτοιο ζευγάρι. Η ψυχολογία του συστήματος-φορέα είναι εδώ για να σας βοηθήσει επίσης: να καταλάβετε από τις πρώτες στιγμές της επικοινωνίας τα πάντα για τον πιθανό σύντροφό σας, προκειμένου να μπορείτε να κάνετε τη σωστή επιλογή και να μην πάρετε άλλη κακή εμπειρία και ποτέ να αναρωτιέστε γιατί η αγάπη ζει για τρία χρόνια.
Cheherchez lfemme
Η δερματική φάση ανάπτυξης προκάλεσε φυσικά φεμινιστικά κινήματα: η προηγούμενη μορφή σχέσεων δεν λειτουργεί πλέον και η κοινωνία αναζητά νέους τρόπους αλληλεπίδρασης μεταξύ των φύλων. Σήμερα έχουμε τεράστιες αλλαγές στην κοινωνική προσαρμογή των γυναικών, οι οποίες είναι αρκετά κατάλληλες για τις τρέχουσες συνθήκες. Ωστόσο, όσον αφορά τη σχέση ενός ζευγαριού, μια γυναίκα παραμένει πάντα γυναίκα και ένας άντρας παραμένει άντρας, οι έννοιες που είναι εγγενείς στην αγάπη και τις σχέσεις από τη φύση τους δεν έχουν ακυρωθεί. Η αγάπη και το σεξ παραμένουν ουσιαστικά αμετάβλητα, αλλάζοντας μόνο τις εξωτερικές μορφές έκφρασης.
Ανεξάρτητα από το τι γράφονται διάφορα άρθρα σχετικά με την αγάπη και τις σχέσεις, μια γυναίκα επιλέγει πάντα πρώτα, απελευθερώνει φερομόνες και προσελκύει έναν άνδρα. Επομένως, "αναζητήστε μια γυναίκα." Δεν υπάρχει άντρας χωρίς γυναίκα, η επιτυχία ή η αποτυχία του εξαρτάται τόσο από τις δικές του δυνατότητες όσο και από αυτήν που βρίσκεται κοντά. Είναι αυτή που κάνει έναν άντρα να θέλει να αγωνιστεί, να επιτύχει, και αυτό ισχύει για όλες τις κατηγορίες επιθυμιών. Να είναι επιθυμητό σημαίνει να εμπνέει, να προκαλεί κίνηση: αυτός είναι ο ρόλος των γυναικών, εγγενών στη φύση. Να συνθέσει με την επιστροφή ενός άνδρα τη συμπληρωματική ακεραιότητα της απόδειξής του. Η αρσενική ουσία είναι στο να δίνει, η θηλυκή είναι στη λήψη, αυτές είναι αμοιβαίες ασυνείδητες διαδικασίες. Και σήμερα, όταν λέμε ότι δεν υπάρχουν πραγματικοί άντρες, πρέπει να καταλάβετε ότι όλα είναι αλληλένδετα. Πίσω από κάθε συνειδητό, ο αναπτυσσόμενος άνδρας είναι μια γυναίκα που ξέρει πώς να τον εμπνεύσει. Και οι γυναίκες πρέπει πάντα να το θυμούνται αυτό.
