Πώς να συγχωρήσετε τα παιδιά, ώστε να μην πονάει να ζήσετε
Το πόσο γρήγορα θα συγχωρήσουν τα παιδιά εξαρτάται από το πόσο συνειδητοποιούνται οι ενήλικες στη ζωή τους, πόσο ισορροπημένη είναι η ψυχή τους αυτή τη στιγμή στη ζωή και πόσα κρυμμένα παιδικά τραύματα κρύβονται σε αυτά. Εάν η δυσαρέσκεια των γονέων βασίζεται στην αγχωτική τους κατάσταση, τότε η συγχώρεση μπορεί να μετατραπεί σε τιμωρία για το παιδί.
Ποιες μέθοδοι χρησιμοποιούν ενήλικες μερικές φορές για να βοηθήσουν τα παιδιά να κατανοήσουν την αξία της «συγχώρεσης» που τους έχει δοθεί;
Έχετε προσβληθεί. Ο ψυχικός πόνος σας εμποδίζει να σκεφτείτε οτιδήποτε άλλο. Θα ήθελα να σταματήσω να επικοινωνώ με τον κακοποιό μια για πάντα. Μόνο αν αυτά δεν είναι τα δικά σας παιδιά, δεν μπορείτε να τα διαγράψετε από τη ζωή σας. Πώς να συγχωρήσετε τα παιδιά - τους πιο κοντινούς ανθρώπους, το δικό τους αίμα;
Στη λαβή του παρελθόντος
Τα δάκρυα κατά καιρούς βράζουν στα μάτια μου. Μια φοβερή κατάσταση, όπως ένα φθαρμένο ρεκόρ, παίζεται ξανά και ξανά στο μυαλό μου. Και κάπου έχασε ένα κουμπί που απενεργοποιεί τη μνήμη.
Προτού μπορέσετε να μάθετε πώς να συγχωρείτε και να μάθετε να συγχωρείτε, πρέπει να καταλάβετε γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται καθόλου.
Η εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα» του Γιούρι Μπουρλάν αντικρούει την άποψη ορισμένων ψυχολόγων ότι οποιοσδήποτε από εμάς μπορεί να προσβάλλεται κατά καιρούς. Αυτό δεν είναι αληθινό. Η παρουσία ενός πρωκτικού διανύσματος στην ψυχή κάποιων από εμάς είναι υπεύθυνη για την ικανότητα να προσβάλουμε και να διασχίζουμε ψυχικά τις μικρότερες λεπτομέρειες ενός δυσάρεστου γεγονότος για χρόνια.
Είναι ενδιαφέρον ότι αυτός ο ίδιος φορέας καθιστά ένα άτομο καλύτερο σύζυγο ή σύζυγο, πατέρα ή μητέρα, αξιόπιστο φίλο, ειλικρινές άτομο και ιδιοκτήτη μιας εξαιρετικής μνήμης. Είναι η μνήμη που δίνεται από τη φύση για τη διατήρηση και μεταφορά γνώσης και εμπειρίας στις μελλοντικές γενιές που σας επιτρέπει να θυμάστε όλα τα καλά και δεν σας επιτρέπει να ξεχάσετε όλα τα κακά. Επομένως, μόλις προκύψει αδίκημα, παραμένει με αυτούς τους ανθρώπους για μεγάλο χρονικό διάστημα, εκτοπίζοντας τη χαρά και την ικανοποίηση από τη ζωή.
Λόγος δυσαρέσκειας εναντίον παιδιών
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε γιατί οι άνθρωποι που γεννιούνται για να είναι καλύτεροι γονείς μπορούν να προσβληθούν από τα παιδιά τους. Επιπλέον, η ηλικία των παιδιών μπορεί να είναι πολύ διαφορετική - και πέντε ετών, και σαράντα πέντε.
Ο λόγος είναι, εξηγεί ο Γιούρι Μπουρλάν στην εκπαίδευση «Σύστημα-ψυχολογία φορέα», ότι τα άτομα με πρωκτικό φορέα είναι οπαδοί των παραδόσεων. Σε γενιές διατηρούν τις οικογενειακές αξίες, τον σεβασμό των ηλικιωμένων, την αναγνώριση του συζύγου και του πατέρα ως επικεφαλής της οικογένειας. Συμμόρφωση με τις ηθικές αρχές, εσωτερική και εξωτερική καθαριότητα, ικανότητα εργασίας με τα χέρια τους και ειλικρίνεια - όλα αυτά τους επιτρέπουν να λαμβάνουν σεβασμό, τιμή, ευγνωμοσύνη από άλλους.
Και τα παιδιά τους πρέπει να είναι τα καλύτερα σε όλα: σε υπακοή, μελέτη, εργασία, σε σχέση με τους γονείς. Ο πατέρας και η μητέρα πρέπει να είναι περήφανοι για τα παιδιά τους!
Και ξαφνικά, με αυτούς τους σωστούς γονείς, το παιδί δεν μελετά καλά, χούλιγκαν στο νηπιαγωγείο ή το σχολείο, παίρνει τα πράγματα των άλλων ανθρώπων, ψέματα, δεν πληροί τις απαιτήσεις των ενηλίκων, δεν σέβεται τους ηλικιωμένους, δεν ζητά συγχώρεση για κακοποιήσεις, δεν φέρνει τίποτα στο τέλος, τα χέρια «μεγαλώνουν από λάθος μέρος». Αυτή η λίστα μπορεί να συνεχιστεί, αλλά για τους γονείς με πρωκτικό φορέα, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο: η υπερηφάνεια και ο αυτοσεβασμός βλάπτονται, ντρέπονται μπροστά στους ανθρώπους, δεν υπάρχει λόγος υπερηφάνειας, η εξουσία των ηλικιωμένων καταπατείται, καταπιέζει.
Η απόκλιση των έμφυτων τιμών ζωής των ιδιοκτητών του πρωκτικού διανύσματος με την πραγματικότητα που αντιμετωπίζουν ως γονείς, οδηγεί σε αύξηση της δυσαρέσκειας σε ορισμένα από αυτά. Εάν σε αυτό το στάδιο οι γονείς δεν αντιμετωπίσουν τους λόγους για τα παράπονά τους, την αυξανόμενη επιθετικότητα και μερικές φορές το μίσος προς το παιδί τους, τότε ο χωρισμός μεταξύ τους θα αυξηθεί περαιτέρω, αυξάνοντας την πικρία και τα βάσανα στις ψυχές και των δύο πλευρών.
Πώς να συγχωρείτε τα παιδιά - τρόπους των προσβεβλημένων
Τι κάνουμε όταν προσβάλλουμε; Περιμένουμε μια συγγνώμη για εμάς. Υπάρχει η αίσθηση ότι αυτή είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να απαλλαγούμε από τη δυσαρέσκεια. Ως εκ τούτου, οι γονείς πιστεύουν ότι το παιδί πρέπει να καταλάβει ποιος είναι υπεύθυνος στο σπίτι και να ζητήσει συγχώρεση.
Το πόσο γρήγορα θα συγχωρήσουν τα παιδιά εξαρτάται από το πόσο συνειδητοποιούνται οι ενήλικες στη ζωή τους, πόσο ισορροπημένη είναι η ψυχή τους σε μια δεδομένη στιγμή στη ζωή και πόσα κρυμμένα παιδικά τραύματα κρύβονται σε αυτά. Εάν η δυσαρέσκεια των γονέων βασίζεται στην αγχωτική τους κατάσταση, τότε η συγχώρεση μπορεί να μετατραπεί σε τιμωρία για το παιδί.
Ποιες μέθοδοι χρησιμοποιούν ενήλικες μερικές φορές για να βοηθήσουν τα παιδιά να κατανοήσουν την αξία της «συγχώρεσης» που τους έχει δοθεί;
- Μια επιδεικτική μακρά σιωπή, σχεδιασμένη να δείχνει την πλήρη σοβαρότητα του αδικήματος που υπέστη το παιδί.
- Η συνεχής επίπληξη για ένα αδίκημα που διαπράχθηκε για να προκαλέσει ένα αίσθημα ενοχής και επιθυμία να το εξιλεώσει.
- Θέτοντας διάφορες προϋποθέσεις (συγχωρέστε με, αν καθαρίσετε το δωμάτιό σας, πάρτε μόνο αύριο Α, φάτε χυλό το πρωί) σε αντάλλαγμα για συγχώρεση.
Τέτοιες προσπάθειες ενηλίκων να «πουλήσουν επιδοκιμασίες» σε ένα παιδί όσο το δυνατόν πιο αγαπητό, στην πραγματικότητα δεν είναι τίποτα περισσότερο από συναισθηματικό εκβιασμό, χειρισμούς, μερικές φορές φτάνοντας στον λεκτικό σαδισμό.
Σε τι οδηγεί η τιμωρία της συγχώρεσης
Εφόσον όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, με τη δική τους ατομική διανοητική δομή, έχουν διαφορετικές στάσεις απέναντι στην ανάγκη να λάβουν συγχώρεση. Μερικοί ειλικρινά μετανοούν, βασανίζονται από αίσθημα ενοχής και, φοβούνται να χάσουν την αγάπη των γονιών τους, ξανά και ξανά με δάκρυα ζητούν συγχώρεση. Άλλοι, που οι ίδιοι δεν είναι εξοικειωμένοι με την αίσθηση της δυσαρέσκειας, καταλαβαίνουν με την πάροδο του χρόνου ότι είναι ευκολότερο να ξαπλώσετε αμέσως, να ξεσηκωθείτε, να μετατοπίσετε την ευθύνη σε άλλο, να ζητήσετε συγχώρεση και να εκπληρώσετε όλες τις προϋποθέσεις που έχουν οριστεί ώστε να μην καθυστερήσετε διαδικασία συμφιλίωσης.
Ακόμα άλλοι δεν αναγνωρίζουν καθόλου την εξουσία κανενός. Και η υπερβολική πίεση και τιμωρία για να δείξει την υπεροχή των γονέων έναντι αυτών, η επίτευξη αιτήματος συγχώρεσης μπορεί να οδηγήσει στη διαφυγή τέτοιων παιδιών από το σπίτι. Σε κάθε περίπτωση, η διαδικασία συγχώρεσης ενός παιδιού, εκτεταμένη στο χρόνο και εξοπλισμένη με κάθε είδους συνθήκες, τραυματίζει την ψυχή του παιδιού.
Στην εκπαίδευση «Σύστημα-Διάνυσμα Ψυχολογία» ο Γιούρι Μπουρλάν καταδεικνύει με σαφήνεια ποιες αλλαγές στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ενός παιδιού, τις προτεραιότητες και τον ρόλο της ζωής του μπορεί να προκληθούν από την άγνοια του πώς να συγχωρήσει σωστά.
Ένας ψεύτης μεγαλώνει από ένα παιδί, που προορίζεται από τη φύση να είναι νομοθέτης. Από τον μελλοντικό δημιουργό της ομορφιάς - ένας άντρας υφασμένος από φόβους. Ένας δυνητικός αρχηγός κράτους ή αρχηγός ενός κινήματος γίνεται ο αρχηγός της συμμορίας. Από το αβλαβές μέλλον ενός ειδικού υψηλού επιπέδου και ενός φροντιστή οικογενειακού άντρα, αποδεικνύεται ένας καναπές, ο οποίος προσβάλλεται από την αγαπημένη του μητέρα και από όλους γύρω του, ανίκανος να λάβει απόφαση.
Δυσαρέσκεια ενήλικων παιδιών
Εάν οι γονείς δεν έμαθαν να απαλλαγούν από τη δυσαρέσκεια ενώ τα παιδιά ήταν μικρά, τότε η δυσαρέσκεια θα αυξηθεί με τα παιδιά. Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και οι προσδοκίες των γονιών τους έχουν μεγαλώσει. Εξάλλου, τόση προσπάθεια, χρόνος και χρήμα επενδύθηκαν σε αυτά, μερικές φορές εις βάρος των συμφερόντων τους!
Οι γονείς αναμένουν ευγνωμοσύνη, αμοιβαία φροντίδα, αλλά τα παιδιά παίρνουν τις γονικές «επενδύσεις» σε αυτά ως αυτονόητα πράγματα που δεν απαιτούν καθημερινή ευγνωμοσύνη. Έτσι λειτουργεί η ζωή. Σε τελική ανάλυση, τα μωρά δεν γεννιούνται μόνα τους.
Γίνεται ακόμη πιο αισθητό ότι τα παιδιά ζουν με εντελώς διαφορετικά ενδιαφέροντα, καθοδηγούνται από άλλες αξίες ζωής, μερικές φορές αντίθετες από αυτές των γονιών τους. Η ίδια η ζωή υπαγορεύει διαφορετικό ρυθμό, διαφορετικούς στόχους, διαφορετικούς τρόπους επίτευξής τους. Ο πρωκτικός φορέας δεν επιτρέπει στους γονείς να αντιστοιχούν στις τάσεις των καιρών. Ο γάμος, η οικογένεια, η ηθική φαίνεται να έχουν διαλυθεί στα βακανάλια των σύγχρονων ηθών. Αν νωρίτερα η οικογένεια χρησίμευσε ως φρούριο για τους γονείς, σήμερα είναι δύσκολο να συγκεντρωθούν όλοι κάτω από μια στέγη.
Η μητέρα είναι ενοχλημένη που τα εβδομαδιαία οικογενειακά γεύματά της θυσιάζονται για τα ταξίδια των παιδιών σε καφετέριες και εστιατόρια. Δεν θα ερωτηθείτε για να πάτε στο καλοκαιρινό εξοχικό σπίτι, και δεν αρνούνται ένα κουβά με μούρα, το θεωρούν δεδομένο. Και πώς η μητέρα τράβηξε τα πάντα στον εαυτό της, δεν ενδιαφέρονται: "Μην φύγετε, θα υπάρξει χρόνος, ας πάμε όλοι μαζί!" Και πότε το έχουν;
Ο πατέρας ενοχλείται από την ανικανότητα και την απροθυμία των γιων να κάνουν τα πάντα στο σπίτι με τα χέρια τους. Γι 'αυτό προσπαθούν να πετάξουν τα χρήματα, προσκαλώντας έναν ξένο αντί του πατέρα να κάνει τις εργασίες επισκευής. Αφήστε τον πατέρα να κάνει τα πάντα αργά, αλλά για αιώνες! Και όλοι τους βιάζονται κάπου.
Δεν έχουν χρόνο να επισκεφθούν τους γονείς τους, «δουλεύουν». Τι είδους δουλειά είναι - δείχνουν δάχτυλα στα κουμπιά του υπολογιστή τους ή οδηγούν γύρω από την πόλη από το γραφείο στο γραφείο, μιλούν συνομιλίες. Εδώ πριν: θα περάσετε από την είσοδο, όλοι σας χαιρετούν, το βράδυ τα χέρια σας βουίζουν, αλλά η ψυχή σας τραγουδά - το σχέδιο εκπληρώθηκε.
Και η κόρη, η οποία, αντί να γνωρίζει τη θέση της δίπλα στα παιδιά, πίσω από την πλάτη του συζύγου της, δεν βιάζεται να χτίσει μια οικογένεια. Διασκεδάζοντας με το ένα ή το άλλο - είναι κρίμα να βλέπουμε γείτονες στα μάτια! Είναι κρίμα που δεν μπορείτε καν να διδάξετε με μια ζώνη, αλλιώς θα τραβήξετε τα πόδια σας έτσι ώστε να μην περιπλανηθείτε στη κοντή φούστα σας όπου κι αν βρίσκεστε!
Τι πρέπει να κάνετε όταν πνίγεται η δυσαρέσκεια για τα παιδιά; Οι γονείς μετατρέπονται σε επικριτές, καταστραφώντας όσους είδαν στην τηλεόραση το πρωί, συναντήθηκαν στον πάγκο του καταστήματος, ο οποίος έσπευσε να περάσει σε ένα ολοκαίνουργιο αυτοκίνητο. Κρύβουν τη μνησικακία τους εναντίον παιδιών πίσω από συνεχή γκρινιάρισμα για τα ρούχα τους, τη δουλειά τους, μεγαλώνουν τα εγγόνια τους, επιλέγοντας ένα μέρος ανάπαυσης. Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν ότι, με τις ατελείωτες διδασκαλίες τους για ενήλικες, οι γιοι και οι κόρες τους τους απομακρύνουν ήδη από τον εαυτό τους, στερώντας τους την επιθυμία να επισκέπτονται συχνότερα, για να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί.
Πώς να βγείτε από τον φαύλο κύκλο, μέσα στον οποίο βρίσκονται επιβλητικά τα παράπονα των ηλικιωμένων εναντίον των νεότερων;
Πώς να συγχωρήσετε και να αφήσετε
Αναγνωρίζοντας τον καταστρεπτικό ρόλο της δυσαρέσκειας για την προσωπικότητα ενός ατόμου, οι ψυχολόγοι συνιστούν να συνειδητοποιήσουν την ύπαρξη ενός προβλήματος και να το αφήσουν το συντομότερο δυνατό. Για να γίνει αυτό, προτείνεται να κατανοηθεί τι ακριβώς προκάλεσε το αδίκημα και αν επηρεάζει τη διάθεση και την ευημερία των προσβεβλημένων. Το επόμενο βήμα είναι να βάλεις τον εαυτό σου στα χέρια του παραβάτη και να προσπαθήσεις να καταλάβεις γιατί το έκανε αυτό. Και σαν στη θέση του ο ίδιος ο προσβεβλημένος θα ενεργούσε σε αυτήν την κατάσταση.
Οι ψυχολόγοι έχουν δίκιο όταν λένε ότι κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες και τα σχέδιά μας για αυτόν. Αν και αυτό ακριβώς ζητούν οι γονείς από τα παιδιά τους. Και το να μην παίρνεις αυτό που θέλεις είναι συχνά ένας χώρος αναπαραγωγής για δυσαρέσκεια.
Είναι αδύνατο να ελέγχετε τις ενέργειες και τις σκέψεις των άλλων, αλλά μπορείτε πάντα να το κάνετε σε σχέση με τις δικές σας. Επομένως, πρέπει να αναγνωρίσουμε την ευθύνη μας ως ένας από τους συμμετέχοντες σε μια δυσάρεστη κατάσταση. Συγχωρήστε τον εαυτό σας και τον κακοποιό, ώστε να μην επιστρέψετε πλέον σε αυτήν την τραυματική κατάσταση, επιτρέψτε στον εαυτό σας να είναι ευτυχισμένος και να προχωρήσετε.
Όλα φαίνονται ξεκάθαρα και απλά. Ωστόσο, η εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα» του Γιούρι Μπουρλάν αποκαλύπτει ότι η συμβουλή των ψυχολόγων να τοποθετηθεί στη θέση ενός άλλου ατόμου και να κατανοήσει την πράξη του δεν είναι μόνο άχρηστη, αλλά και επιβλαβής. Ο λόγος για αυτό έγκειται στις διαφορές στη δομή της ψυχής των ανθρώπων με διαφορετικούς φορείς.
Οι άνθρωποι, προικισμένοι, ανάλογα με τα διανύσματα, με ορισμένες ιδιότητες, ιδιοσυγκρασία, κοσμοθεωρία, κρίνουν τους άλλους μέσω των φυσικών τους ιδιοτήτων και των προτεραιοτήτων ζωής.
Και όταν ένα άτομο μπαίνει στα παπούτσια του δράστη, κρίνει και πάλι την κατάσταση από το καμπαναριό του και δεν καταλαβαίνει καθόλου πώς θα μπορούσε να ενεργήσει διαφορετικά. Φυσικά, δεν έχει δικαιολογία για τον «παραβάτη» και, επομένως, δεν υπάρχει λόγος να συμβιβαστεί μαζί του.
Επομένως, θα ήταν πιο σωστό να προσφέρουμε να δούμε τι συνέβη στα μάτια του δράστη. Στην περίπτωσή μας, ένα παιδί. Για να γίνει αυτό, κάθε γονέας πρέπει να καταλάβει ακριβώς πώς βλέπει, σκέφτεται, αισθάνεται το παιδί του, να γνωρίζει ποια διανύσματα καθορίζουν την ψυχή του. Μόνο σε αυτήν την περίπτωση θα είναι δυνατό να καταλάβουμε τι προκάλεσε τη συμπεριφορά του παιδιού, γιατί ενήργησε με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά.
Το να σκέφτεσαι "πώς θα ενεργούσες στη θέση του" δεν έχει κανένα νόημα. Σε τελική ανάλυση, είναι η απόκλιση μεταξύ της δράσης του παιδιού και του τι θα έκανε ο γονέας που κρύβει την αιτία της δυσαρέσκειας που έχει προκύψει.
Πώς να συγχωρήσετε και να μην προσβληθείτε
Η εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα» από τον Γιούρι Μπράνλαν προσφέρει μια εντελώς διαφορετική λύση στο ζήτημα του πώς να μάθετε να συγχωρείτε.
Για να σταματήσετε να κάθεστε και να περιμένετε όλοι γύρω από να αισθανθούν τη δυσαρέσκεια σας και να αρχίσουν να τρέχουν με βαθιά τύψεις, πρέπει να καταλάβετε ότι αυτή η πολυαναμενόμενη στιγμή μπορεί να μην έρθει ποτέ. Όχι επειδή οι άνθρωποι είναι σκληροί. Είναι επειδή δεν ξέρουν πώς σας προσβάλλουν. Και η ζωή έχει ήδη περάσει, και δεν είχατε χρόνο να την απολαύσετε, δεν είχατε χρόνο να ευχαριστήσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα με την αγάπη σας.
Για να αποφευχθεί αυτό, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε πραγματικά τον μηχανισμό της δυσαρέσκειας εναντίον ενός παιδιού και σε σχέση με οποιοδήποτε άτομο.
Η γνωριμία με την ψυχολογία του φορέα-φορέα σας επιτρέπει να μάθετε πώς να καθορίζετε τους φορείς που είναι υπεύθυνοι για την ψυχή τόσο του ίδιου του γονέα όσο και των παιδιών. Και αυτό, με τη σειρά του, καθιστά δυνατή την εύρεση των διαφορών μεταξύ της ψυχής του γονέα και του παιδιού. Για να καταλάβουμε τι οδηγεί και τα δύο, γιατί αντιδρούν διαφορετικά στο ίδιο γεγονός και ενεργούν διαφορετικά στις ίδιες συνθήκες.
Εδώ, πολλοί γονείς είναι για μια όχι πολύ ευχάριστη ανακάλυψη: θα πρέπει να μάθουν για πολλά λάθη στη διαδικασία ανατροφής του παιδιού τους. Σχετικά με το πόσο σκληρή και άδικη ήταν η συμπεριφορά, τα λόγια, οι απαιτήσεις σε σχέση με αυτόν. Το συναίσθημα ενοχής απέναντι σε παιδιά, μικρά ή ήδη μεγάλα, δεν είναι τόσο επικίνδυνο. Θα σας επιτρέψει να κοιτάξετε τη σημερινή συμπεριφορά των παιδιών με έναν νέο τρόπο, θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε πραγματικά και να βρείτε μια δικαιολογία. Θα δώσει την ευκαιρία να συγχωρήσει τα παιδιά.
Και ζητήστε τους για συγχώρεση για τον εαυτό σας λόγω των λαθών που κάνατε στη ζωή.
Η κατανόηση της προηγούμενης κρυμμένης ψυχής σας θα σας βοηθήσει να συγχωρήσετε τον εαυτό σας για το χρόνο που χάσατε από τα παράπονα. Ένα απερίγραπτο αίσθημα απελευθέρωσης από χρόνιο εθισμό που ονομάζεται "OFFENSE" θα αλλάξει τόσο την εσωτερική όσο και την εξωτερική εμφάνιση ενός ατόμου.
Πολλοί άνθρωποι που ολοκλήρωσαν τη δωρεάν online εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα» από τον Yuri Burlan, όχι μόνο συγχώρεσαν τα παιδιά τους, αλλά επίσης είχαν μια εξαιρετική ικανότητα να μην προσβληθούν από τους ανθρώπους.
Για να μην προκύψει ποτέ το ερώτημά σας πώς να μάθετε να συγχωρείτε προσβολές, έτσι ώστε τα παιδιά σας να μην μπαίνουν στη ζωή με μνησικακίες εναντίον σας ή άλλων ανθρώπων, έτσι ώστε ο σκοπός της ζωής να μην γίνει εκκολαπτόμενα σχέδια εκδίκησης εναντίον των παραβατών … Εκτός από τα παράπονά σας για να έχετε χρόνο να εγγραφείτε στην επόμενη δωρεάν online εκπαίδευση "Σύστημα-ψυχολογία φορέα" από τον Yuri Burlan. Εγγραφείτε χρησιμοποιώντας τον σύνδεσμο.
