Μαύρη κατάθλιψη κάτω από το λευκό σεντόνι. Το χαλινάρι του πεπρωμένου μου, ή τι είναι η κατάθλιψη
I. Φαίνεται ότι ο εαυτός μου εξακολουθεί να υπάρχει. Ξυπνάω εδώ στο δωμάτιό μου στο κρεβάτι μου. Τα μάτια δεν θέλουν να ανοίξουν. Όταν τα ανοίξω, θα επιστρέψω σε αυτόν τον άθλιο κόσμο. Δεν θέλω. Ψέματα Ο χρόνος συνεχίζεται για ένα πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Knock knock, knock knock - το ρολόι χτυπάει. Και φαίνεται ότι ακόμη και το βέλος επιβραδύνεται.
I. Φαίνεται ότι ο εαυτός μου εξακολουθεί να υπάρχει. Ξυπνάω εδώ στο δωμάτιό μου στο κρεβάτι μου. Τα μάτια δεν θέλουν να ανοίξουν. Όταν τα ανοίξω, θα επιστρέψω σε αυτόν τον άθλιο κόσμο. Δεν θέλω. Αυτό είναι depresia.
Σήμερα κοιμήθηκα για πρώτη φορά σε τρεις ημέρες. Πόσα? Δεν ξέρω. Δεν ξεκίνησε αμέσως. Στην αρχή, μόλις αρρώστησα, κοιμήθηκα. Ξαπλώνετε, κλείνετε τα μάτια σας, και αυτό είναι, τίποτα, κανένα πρόβλημα, κανένας άνθρωπος, όχι αυτό το βαρύ τράβηγμα. Τότε έγινε όλο και πιο δύσκολο για μένα να κοιμηθώ. Το μόνο μέρος όπου ένιωσα καλά ήταν ο ύπνος μου και έχασα την ευκαιρία να κρυφτώ εκεί. Θα ήθελα να κοιμηθώ όλη μου τη ζωή και να ξυπνήσω όταν τελειώσει, αλλά δεν μπορώ.
Το κεφάλι δεν πονάει τόσο πολύ. Μέχρι πρόσφατα, χωρίστηκε σε κομμάτια. Είμαι ήδη συνηθισμένος σε αυτό το συνεχές συναίσθημα. Αυτό το τρυπάνι στο κεφάλι μου δεν μου επιτρέπει να κινηθώ, συγκεντρώνω τον άγριο πόνο στον εαυτό μου. «Εγώ, εγώ, εγώ, εγώ» - δεν υπάρχει τίποτα άλλο αυτή τη στιγμή, εκτός από εμένα και αυτόν τον πόνο. Σε μισό ύπνο, μισές παραληρητικές σκέψεις περιπλανιούνται και σκοντάφτουν το ένα στο άλλο στο κεφάλι μου, δεν τις ελέγχω, μπορώ να παρατηρήσω μόνο. Ίσως αυτό είναι μόνο μια χειμερινή κατάθλιψη και πρέπει απλώς να περιμένετε μέχρι να εξαφανιστούν τα πάντα από μόνα τους;
Τι είναι αυτό? Απάθεια, κατάθλιψη, σχιζοφρένεια … Υπάρχει διέξοδος;
Όταν γίνεται πολύ άσχημα, με οδηγεί να ακούω βαριά μουσική. Μπαμ-μπαμ-μπαμ! Ακόμα πιο δυνατά! Σκληρό ροκ! Μοίρα! Metallica! Όλα για να πνίξουν τις σκέψεις σας. Νιώθω καλύτερα μετά από αυτήν τη μουσική. Η ακοή μου είναι αμυδρό, σταματάω να σε ακούω. Και αφήστε τους περαστικούς να κοιτάξουν πίσω το Led Zeppelin που βροντά μέσα στα ακουστικά. Δεν μπορώ να κάνω κάτι διαφορετικό - αυτά τα ακουστικά και η μουσική γίνονται με αυτόν τον τρόπο, αυτό το νεροχύτη, ανεβαίνοντας μέσα στον οποίο μπορώ να βγω σε αυτόν τον κόσμο.
Ψέματα Ο χρόνος συνεχίζεται για ένα πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Knock knock, knock knock - το ρολόι χτυπάει. Και φαίνεται ότι ακόμη και το βέλος επιβραδύνεται. Ακούω κάθε ρυθμό τεντωμένο. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Σφυρίζει βαθιά στο κεφάλι μου με ένα σφυρί. Αφόρητη … Η κατάθλιψη σκοτώνει.
Φαίνεται να πεινάει. Συμβαίνει ότι δεν τρώω για μέρες - το ξεχνώ. Όταν το στομάχι μου αρχίζει να πονάει με πείνα, ξέρω ότι ήρθε η ώρα. Το σώμα ρωτάει, πρέπει να φύγεις. Θα πρέπει να κάνουμε κάτι ξανά. Κάντε μηχανικές κινήσεις: πάρτε φαγητό, βάλτε το στο στόμα σας και μασάτε, ταΐστε το σώμα σας. Ανοίγω τα μάτια μου και βλέπω την οροφή, την ίδια οροφή στο διαμέρισμά μου. Με μια προσπάθεια σηκώνω και πηγαίνω στην κουζίνα. Παντού είναι βρώμικο, κάτω από τα πόδια είναι σκουπίδια, αλλά δεν έχω χρόνο για αυτό.
Το φως της ημέρας χτυπάει τα μάτια σας. Θα προτιμούσα να κλείσω τις κουρτίνες. Σταματάω για ένα δευτερόλεπτο και ρίχνω μια ματιά στο δρόμο. Τόσοι πολλοί άνθρωποι, όλοι βιάζονται, έχουν ανησυχούν πρόσωπα. Κάθε μέρα υπάρχουν χιλιάδες από αυτούς. Και το συναίσθημα ότι έχω ήδη δει όλα αυτά δεν με αφήνει. Ξανά και ξανά τρέχουν, το ένα μετά το άλλο, διασχίζουν το δρόμο ξανά και ξανά, μιλούν στο τηλέφωνο, συζητούν με τους οδηγούς, τρώνε σε φθηνά καφέ. Είναι σαν ρομπότ: τα στόματα ανοίγουν και κινούνται, τα χέρια και τα πόδια κινούνται. Δεν μπορώ να δω όλη αυτή την κίνηση, κενή και χωρίς νόημα, μάλλον, κλείνω το παράθυρο και πηγαίνω στον δικό μου κόσμο, που κυριαρχείται από depresia.
Πόσο κουρασμένος είμαι από αυτούς! Με φωνάζουν και με κλονίζουν, απαιτούν να συμμετέχω στη ζωή τους. Καθένας από αυτούς θεωρεί τον εαυτό του τόσο μοναδικό, όλοι θέλουν να με διδάξουν πώς να ζήσω σωστά. Και τα κοιτάζω και βλέπω το ίδιο πράγμα - αντίγραφα, αντίγραφα, αντίγραφα. Άσχημο, χυδαίο, ηλίθιο μαριονέτα. Θέλεις να σε κοιτάζω στα μάτια; Για να σας μιλήσω; Μα γιατί? Για τι;
Κατά καιρούς χάνω την αίσθηση της πραγματικότητας. Ξυπνάω το βράδυ και μετά το απόγευμα αρχίζω να συγχέω ημερομηνίες και μέρη, δεν θυμάμαι τι συνέβη χθες, δεν ξέρω τι θα συμβεί σήμερα. Πηγαίνω στη δουλειά και σπρώχνω τα πλήκτρα του υπολογιστή τόσο ανεξάρτητα όσο τρώω. Ατελείωτη Ημέρα Groundhog. Τι είναι η πραγματικότητα; Ίσως εκεί, στα βαριά μου όνειρα, όλα είναι πιο αληθινά από ό, τι εδώ;
Η κατάθλιψη… ο ορισμός του πραγματικού κόσμου είναι όλο και πιο προβληματικός για μένα.
Προσπάθησα να κάνω κάτι γι 'αυτό. Υπήρχε μια εποχή που προσπάθησα να γίνω όπως όλοι οι άλλοι. Χτίστε μια καριέρα, αγοράστε ακριβά πράγματα, ξεκινήστε μια οικογένεια. Αλλά τίποτα και πουθενά δεν μου έφερε ευχαρίστηση.
Υπήρξε μια περίοδος που πήγα σε παιχνίδια στον υπολογιστή. Εκεί, στους εφευρεθέντες κόσμους, πέρασα ολόκληρες νύχτες, ολόκληρες μέρες. Αυτός ο εφευρεθείς κόσμος με ενθουσίασε με τις δυνατότητές του. Υπήρχε κάτι που δεν επιτρέπεται εδώ. Εκεί δεν χρειάστηκε να επικοινωνήσω με αυτούς τους ανθρώπους - υπήρχαν ξωτικά, orcs, δράκοι και η δική τους τάξη ζωής. Σε αυτόν τον κόσμο παιχνιδιών ανάμεσα σε κάστρα και μονόκερους, θα μπορούσα να ξεχάσω την πραγματική ζωή για λίγο. Πέρασα πολλές νύχτες στο Διαδίκτυο παίζοντας διαδικτυακά παιχνίδια. Αυτό όμως έχει εξαντληθεί.
Προσπάθησα να πάω σε ψυχολόγους. «Έξυπνο, όμορφο, επιτυχημένο», δεν με εντυπωσίασαν. Ξέρουν οι ίδιοι τι είναι η κατάθλιψη; Μου είπαν κάτι για το άγχος και την κατάθλιψη, για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες. Και δεν έχω συναισθήματα … Όλες οι συμβουλές τους για το πόσο υπέροχη είναι η ζωή, πώς πρέπει να εκτιμήσεις κάθε στιγμή της ζωής, για μένα - μια κενή φράση. Πού είναι αυτή η υπέροχη ζωή; Και πώς μπορεί να είναι διασκεδαστικό; Μου δίνει ένα πόνο. Δεν τη θέλω. Οι ομάδες ψυχολογικής υποστήριξης δεν έδωσαν τίποτα. Τα ανθρώπινα δάκρυα δεν με άγγιξαν. Τα μάτια τους, τα πρόσωπά τους είναι όλα κενά. Ηλίθια ατυχή πλάσματα, τι με νοιάζει;
Έχω ήδη πάει στην εκκλησία. Σταυροί, εικόνες, κεριά, προσευχές - κενό. Ομορφες εικόνες.
Αναζητώντας κάτι που μπορεί να γεμίσει το κενό μέσα, άρχισα να πηγαίνω σε πάρτι, να πίνω πολύ και να καπνίζω. Αλλά αυτό δεν με έκανε να νιώσω καλύτερα. Όλες οι ελπίδες έχουν χαθεί. Το αίσθημα της απελπισίας και του κενού με γέμισε όλο και περισσότερο. Πιθανώς, είμαι ήδη στο τελευταίο στάδιο της κατάθλιψης …
Και τότε μια μέρα ξεκάθαρα μια σαφής, ξεκάθαρη ερώτηση μέσα μου. Για ποιο λόγο? Γιατί όλα αυτά; Ποιο είναι το νόημα της ζωής μου; Ποια είναι η σημασία αυτού του ολόκληρου αγώνα για ύπαρξη; Το νιώθω απότομα, τραβάει στο στήθος μου. Από αυτόν, έπειτα πηγαίνω ακόμη πιο βαθιά στον εαυτό μου και σχεδόν σταματά να αναπνέω, τότε με οδηγεί με ένα φλεγόμενο κύμα χωρίς νόημα στο επόμενο πάρτι. Εκεί καταφέρνω να ξεχάσω για λίγο και να ξεκουραστώ. Αλλά η κατάθλιψη δεν εξαφανίζεται.
Προσπαθώ να καταλάβω πώς είναι με άλλους. Βγαίνω στο δρόμο, κοιτάζω ανθρώπους και καταλαβαίνω ότι κανένας από αυτούς δεν έχει αυτήν την ερώτηση. Είμαι πολύ μόνος. Δεν έχετε τις ερωτήσεις που έχω, δεν έχω τις ερωτήσεις που έχετε. Περπατώ σε πλήθος ανθρώπων και δεν τους αισθάνομαι. Κοιτάζω τις καλύτερες εκδηλώσεις τους και δεν μπορώ να είμαι μαζί τους. Η κατάθλιψή μου με χωρίζει από έναν συμπαγή τοίχο.
Και μόνο σε μερικές στιγμές νιώθω καλύτερα. Σε μια μαύρη νύχτα, κοιτάζω τον ουρανό και νιώθω ότι αυτή η απάντηση χτυπά από τα βάθη. Ίσως υπάρχει ελπίδα ότι όλα αυτά δεν δημιουργήθηκαν μάταια; Ότι αυτός ο κόσμος, τόσο καταθλιπτικός και χυδαίος, χρειάζεται; Και για κάποιο λόγο με χρειάζεσαι. Πόνοι στην καρδιά από ακατανόητη λαχτάρα και πόνο. Και κάπου υπάρχει μια απάντηση.
