Περιποιηθείτε ή τιμωρήστε; Μια συστηματική προσέγγιση για την ανατροφή ενός παιδιού
Πού μπορούν οι γονείς να βρουν αυτή τη γραμμή μεταξύ της επιδείνωσης της τρυφερότητας, της φροντίδας και της υπερβολικότητας στο αγαπημένο τους παιδί, που χαλάει το παιδί και τον εμποδίζει να γίνει ανεξάρτητο; …
«… Πιστεύουμε, μερικές φορές, να πιστεύουμε αφελώς, ότι είμαστε προορισμένοι να ρίξουμε πέτρες μόνο.
Όμως, ο ίδιος, έρχεται η ώρα σαν μπούμερανγκ, όταν θερίζουμε ό, τι έχει αυξηθεί."
Από το ποίημα "Boomerang" του Vitaly Tunnikov
«Τα σύγχρονα παιδιά μεγαλώνουν με κακή συμπεριφορά και όλα αυτά οφείλονται στο γεγονός ότι οι γονείς τους τους περιποιηθούν, δεν τους τιμωρούν - έτσι κάθονται πρώτα στο λαιμό των γονιών τους και στη συνέχεια στον λαιμό της κοινωνίας, απαιτώντας προσοχή και αναμονή ότι όλοι θα τρέχουν γύρω τους, εκπληρώνοντας οποιαδήποτε από τις επιθυμίες τους. Όπως ήταν στην παιδική ηλικία. Όπως συνήθιζαν. Όλοι γύρω τους οφείλουν, αλλά δεν οφείλουν τίποτα σε κανέναν. Τα παιδιά είναι εγωιστές. Τα παιδιά είναι βασιλιάδες."
Έχετε συναντήσει παρόμοια συλλογιστική; Σίγουρα. Ας προσπαθήσουμε να μάθουμε από την άποψη της Ψυχολογίας του Διάνυσμα Συστήματος του Yuri Burlan, πόσο δικαιολογημένα είναι αυτά τα επιχειρήματα.
Πρέπει να περιποιηθούν τα παιδιά
Η ίδια η λέξη "περιποιηθείτε" σημαίνει undead, καλλωπισμός, λατρεύοντας, δίνοντας ευχαρίστηση με προσοχή και δώρα, με μια ένδειξη αρνητικής χροιάς - να χαλάσετε με περιττή φροντίδα, απόλαυση στις επιθυμίες.
Πού μπορούν οι γονείς να βρουν αυτή τη γραμμή μεταξύ της εκδήλωσης τρυφερότητας, φροντίδας και υπερβολικότητας στο αγαπημένο τους παιδί, που χαλάει το παιδί και τον εμποδίζει να γίνει ανεξάρτητο; Είναι πολύ δύσκολο να το κάνεις αυτό χωρίς ψυχολογική γνώση.
Κρίνουμε τον εαυτό σου: είμαστε τόσο τακτοποιημένοι που δικαιολογούμε πάντα τον εαυτό μας, κοιτάζουμε το παιδί μέσω του πρίσματος των δικών μας συναισθημάτων, της εμπειρίας μας και των ιδεών μας για το τι πρέπει να κάνουμε, επομένως, οι γονείς που πιστεύουν ότι δεν είναι μόνο δυνατό να περιποιηθούμε ένα παιδί, αλλά πρέπει επίσης να βρούμε τέτοια επιχειρήματα:
- Ποτέ δεν ξέρετε τι εμπόδια μπορεί να αντιμετωπίσει ένα παιδί στο μέλλον, αφήστε το τώρα να απολαύσει τη ζωή.
- αφήστε το παιδί να σκεφτεί τους γονείς του με ευγνωμοσύνη (καθώς προσπάθησαν, τον έβαλαν τη ζωή τους), βλέπετε, το διαβόητο ποτήρι νερό θα φέρει τα γηρατειά.
- ό, τι το παιδί διασκεδάζει, αρκεί να μην κλαίει. Είναι ευκολότερο να δώσει σε ένα παιδί αυτό που θέλει και να το κάνει ευτυχισμένο από το να βλέπει ένα καταθλιπτικό παιδί χωρίς μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία.
- Στην Ευρώπη, γενικά, επιτρέπεται στα παιδιά να κάνουν τα πάντα, και οι φυσιολογικοί άνθρωποι μεγαλώνουν χειρότερα από εμάς.
- Τα παιδιά είναι άγγελοι, αδύναμοι και ανυπεράσπιστοι, πώς δεν μπορείτε να τους περιποιηθείτε; Όπως δεν μπορείτε να χαλάσετε το κουάκερ με βούτυρο, δεν μπορείτε να χαλάσετε ένα παιδί με προσοχή.
- και τα λοιπά.
Οι γονείς που είναι κατά των περιποιητικών παιδιών δίνουν τους ακόλουθους λόγους:
- Τα παιδιά είναι χειριστές από τη φύση τους και θα στρέψουν τα σχοινιά από τους γονείς τους, και τότε ποιος θα μεγαλώσει από αυτά; Μια κόρη οδηγεί έναν ηλικιωμένο άρρωστο πατέρα στο δρόμο; Ένας γιος παίρνει σύνταξη από μια ηλικιωμένη μητέρα;
- Η περιποίηση του παιδιού είναι επιβλαβής - δεν μαθαίνει να είναι ανεξάρτητη και απομακρύνεται από την πραγματική ζωή.
- υπάρχει μεγάλος κίνδυνος, σε κάποιο σημείο, οι γονείς να μην μπορούν να ικανοποιήσουν την επιθυμία του παιδιού τους και στη συνέχεια «ο άγγελος θα δείξει τα δόντια του».
- ένα χαλασμένο παιδί δεν μπορεί να ελεγχθεί από τους γονείς, η συμπεριφορά του είναι απρόβλεπτη.
- χαλασμένα παιδιά - βρεφικά ενήλικα, ανώριμες προσωπικότητες κ.λπ.
Εν τω μεταξύ, χρησιμοποιώντας τη γνώση της ψυχολογίας του συστήματος-φορέα του Γιούρι Μπουρλάν, καταλαβαίνουμε ότι οι ιδιοκτήτες του πρωκτικού φορέα εμπίπτουν στην κατηγορία των γονέων που περιποιηθούν τα παιδιά. Ασθενής, οικιακός, για τον οποίο η οικογένεια, τα παιδιά είναι τα σημεία αναφοράς στη ζωή. Σε συνδυασμό με τον οπτικό φορέα, αυτοί οι γονείς είναι οι πιο φροντισμένοι και σούπερ φροντίδες, ξεχνώντας τον εαυτό τους για χάρη του παιδιού.
Για γονείς με φορέα δέρματος, που ζουν σε διαφορετική κλίμακα τιμών από το πρωκτικό, η γονική μέριμνα είναι η δημιουργία ενός συστήματος "δεν μπορεί". Και η κατάσταση του φορέα δέρματος εξαρτάται από το πόσο επαρκείς είναι αυτές οι απαγορεύσεις. Οι άνθρωποι του δέρματος απολαμβάνουν αυτοσυγκράτηση και, περιορίζοντας άλλους ανθρώπους (ιδίως, απαγορεύσεις οικοδόμησης για παιδιά), πιστεύουν επίσης ότι είναι καλό για αυτούς. Όλα είναι καλά με μέτρο. Σιγά-σιγά καλό.
Δηλαδή, να περιποιηθούμε ή να μην περιποιηθούμε ένα παιδί, προχωρούμε από τον εαυτό μας, από τη δομή των ψυχικών μας και όχι από το πραγματικό όφελος ή τη βλάβη του περιποιημένου για το παιδί. Το παιδί γίνεται όμηρος στους γονείς του.
Πρέπει να τιμωρηθούν τα παιδιά
Το ζήτημα του κατά πόσον ένα παιδί πρέπει να χαϊδεύεται συνδέεται στενά με το ερώτημα εάν ένα παιδί πρέπει να τιμωρηθεί. Δύο όψεις του ίδιου νομίσματος: χαλάρωση ή τιμωρία. Μελόψωμο ή μαστίγιο; Τι να επιλέξετε;
Και εδώ βρίσκουμε τρεις κοινές θέσεις γονικής μέριμνας. Μερικοί πιστεύουν ότι δεν υπάρχει τίποτα λυπηρό στην τιμωρία, συζητούν ποια τιμωρία είναι καλύτερη και πιο αποτελεσματική (από το επίπληγμα έως το χτύπημα στον πάπα), άλλοι κατηγορηματικά εναντίον οποιασδήποτε τιμωρίας - τα παιδιά αρχικά είναι πιο αδύναμα από τους ενήλικες, εξαρτώνται από αυτά και είναι ανέντιμο να χρησιμοποιήσουν τη θέση τους - για να τιμωρήσουν κάποιον που είναι ανυπεράσπιστος - δεν είναι εκδήλωση της αδυναμίας των γονέων; Η αδυναμία τους να επικοινωνούν με το παιδί με άλλους τρόπους, να του εξηγούν τι είναι καλό και τι είναι κακό. Ακόμα άλλοι ψάχνουν ένα μεσαίο έδαφος μεταξύ περιποίησης και τιμωρίας, το παιδί έχει κάνει κάτι χαρούμενο για τον γονέα - πάρτε μια καραμέλα, αναστατωμένος - πηγαίνετε στη γωνία.
Υπάρχει όμως και μια τέταρτη προσέγγιση - για να μεγαλώσει το παιδί ως ευτυχισμένο άτομο, πρέπει να μεγαλώσει. Ανυψώστε σύμφωνα με τις κλίσεις που του έδωσε η φύση. Και τότε ολόκληρη η διαδικασία ανατροφής δεν είναι μια σειρά από τιμωρίες και αυτοαπόκριση, όχι συνεχείς εξηγήσεις για το πώς να ζεις σωστά, αλλά απλά μια χαρούμενη ζωή δίπλα στα παιδιά.
Τα παιδιά πρέπει να μεγαλώσουν
Η ανατροφή είναι μια διαδικασία δύο όψεων: όχι μόνο εμείς, οι γονείς, μεγαλώνουμε ένα παιδί, αλλά είναι και εμείς. Όταν ένα παιδί γεννιέται, πρέπει να είμαστε σε θέση όχι μόνο να κατανοήσουμε τον εσωτερικό του κόσμο και τις ανάγκες του, αλλά και να κατανοήσουμε τους εαυτούς μας, τις πολιτείες μας, ώστε να μην επιλύσουμε τα εσωτερικά μας προβλήματα σε βάρος του παιδιού, να μην μετατοπίσουμε αρνητική εμπειρία σε αυτόν, να μην κάνει το παιδί όμηρο στη γονική σχέση: "Το παιδί μου, ό, τι θέλω, το αναποδογυρίζω."
Για παράδειγμα, μια μητέρα θέλει ο γιος της να είναι εξαιρετικός μαθητής και τον τιμωρεί για αποτυχίες στο σχολείο, δικαιολογώντας τον εαυτό της με τις καλύτερες προθέσεις. Αυτά είναι παιδιά που είναι κακά, όχι καλά, δεν υπακούουν στους γονείς τους - πρέπει να τιμωρηθούν, να τιμωρηθούν.
Στην πραγματικότητα, λέει η ψυχολογία του συστήματος-φορέα, η σωστή ανατροφή ξεκινά με την κατανόηση του είδους του παιδιού που έχεις, με ποια διανύσματα και μετά από αυτό γίνεται σαφές πώς να οικοδομήσεις σωστά σχέσεις μαζί του (ποια είναι μια αποδεκτή τιμωρία γι 'αυτόν και τι δεν είναι), τι είναι υπερβολική αυτοαπόκριση για αυτόν, και ποια είναι η απαραίτητη προσοχή για το συναίσθημα ότι αγαπάται), πώς να αναπτύξει το φυσικό του δυναμικό χωρίς να ξαναδιαμορφώσει μια «ντομάτα» σε «αγγούρι».
Εάν εξακολουθείτε να μην γνωρίζετε το διανυσματικό σύνολο (δηλαδή, τις έμφυτες ιδιότητες της ψυχής) του παιδιού σας, τότε σας περιμένουν δωρεάν διαλέξεις για την ψυχολογία του συστήματος-φορέα από τον Γιούρι Μπράνλαν. Φυσικά, μπορείτε να συνεχίσετε να εκπαιδεύετε το παιδί «με το μάτι», να περιποιηθείτε τη δόση και να τιμωρήσετε ή μπορείτε να φανταστείτε σαφώς τι χρειάζεται το παιδί και τι είναι εξαιρετικά επιβλαβές για την ψυχή του (για παράδειγμα, χαστούκια στο άκρο του δέρματος το παιδί οδηγεί σε θλιβερές συνέπειες - θα μεγαλώσει ένας κλέφτης ή ένας μεθυσμένος, και η αγορά ενός κατοικίδιου ζώου για τον ιδιοκτήτη του οπτικού φορέα είναι γεμάτη με μια επακόλουθη πτώση της όρασης). Αυτό που φαίνεται αβλαβές και αποδεκτό από εμάς δεν είναι το γεγονός ότι θα αποδειχθεί έτσι για το παιδί. Είμαστε όλοι γεννημένοι πολύ παρόμοιοι στο εξωτερικό, αλλά εντελώς διαφορετικοί στο εσωτερικό.
Εδώ είναι τι γράφουν οι άνθρωποι που έχουν μάθει τη μεθοδολογία System-Vector Psychology του Yuri Burlan για τις αλλαγές τους στις σχέσεις με τα παιδιά:
Θυμηθείτε ότι οι ατέλειες γονικής μέριμνας θα προκύψουν σε ένα σενάριο ευτυχισμένης ή δυστυχισμένης ζωής ενός παιδιού.
Εγγραφή για δωρεάν διαδικτυακές διαλέξεις σχετικά με τη συστημική διανυσματική ψυχολογία στον σύνδεσμο:
