Συναισθηματικός εκβιασμός "Φροντίδα". Τι λείπει η μαμά μου
Ο τόνος σας στεγνώνει και συγκρατείται. Συνειδητοποιώντας ότι η παιδική ηλικία και τα σχολικά σας χρόνια έχουν περάσει πολύ, απαντάς κατά προσέγγιση με απομνημονευμένες φράσεις του ίδιου τύπου: «Μαμά, αυτό είναι … Αρκετά, κουράστηκα να ακούω διαλέξεις και ανακρίσεις. Το ξέρω όλα αυτά, έχω ήδη μεγαλώσει, δεν έχω χρόνο τώρα. Είμαι απασχολημένος …
Οι οικογένειές μας βασανίζονται από διαμάχες, διαμάχες, η ροή τους είναι ανεξάντλητη, Δεν συγχωρούμε τα παιδιά για τις κακές
που εμείς οι ίδιοι ενσταλάμε σε αυτά.
Ε. Sevrus
Ωρα εργασίας. Βυθισμένος στις σκέψεις σας, κάνετε την επιχείρησή σας. Κουδούνισμα τηλεφώνου. Η επιγραφή στην οθόνη: "Μαμά". Ο χρόνος παραμένει ακίνητος σε οδυνηρό διαλογισμό. Δεν θέλετε να πάρετε μια κλήση με όλη σας την καρδιά: «Ω, Θεέ μου, αλλά όχι τώρα, είμαι απασχολημένος, έχω πολλή δουλειά» … Δεν έχω χρόνο να το συνειδητοποιήσω απρόθυμα, καθώς εάν κάτι σταματά, σηκώνετε το τηλέφωνο.
«Γεια σου», λέει η μαμά με τόνο δασκάλου.
Στη συνέχεια, ένας σωρός από μέταλλο πέφτει στο αυτί σας, σκίζοντας τα νεύρα σας, φράσεις:
- Που είσαι?
- Είσαι ήδη στη δουλειά;
- Τι κάνεις τώρα?
- Γιατί δεν είχες ακόμα γεύμα;
- Είστε ελαφρά ντυμένοι και κρύο έξω, έτσι δεν είναι;
- Τι ώρα έρχεστε σπίτι;
- Πήγε η κόρη σου στο σχολείο; Κολυμπήσατε χθες το βράδυ; Κόπηκαν τα νύχια της; Έχετε πλύνει το κεφάλι σας δύο φορές; Άλλαξε το εσώρουχό της σήμερα το πρωί;
Τα πρώτα λεπτά που απαντάτε καθαρά, προσπαθώντας να συγκρατήσετε τον εαυτό σας. Διατυπώνετε και δίνετε απαντήσεις σύμφωνα με το σχέδιο. Και έπειτα λαμβάνετε νέες ερωτήσεις στις οποίες ακούτε έναν ανήσυχο τόνο, που προκαλείται από άγχος για τη ζωή σας, για την καθημερινή σας ρουτίνα και τη λανθασμένη συμπεριφορά με το παιδί σας. Όλα αυτά σας προκαλούν ισορροπία, αρχίζει να ενοχλεί.
Αυτό μπορεί να συγκριθεί με το γεγονός ότι είστε ένοχοι και στέκεστε κοντά στον μαυροπίνακα, κοκκινίζοντας για ένα αμάθητο μάθημα, μπροστά σε έναν αυστηρό δάσκαλο που ξέρει πάντα πώς είναι καλύτερο και τι να κάνει. Και κατά κάποιον τρόπο βρίσκετε λέξεις για να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας, πείτε μακρές φράσεις και υποκλίνετε το κεφάλι σας με ενοχές. Μεταμορφώνεστε από έναν διευθυντή που μόλις οργάνωσε τη διαδικασία εργασίας, οδηγήσατε μια ομάδα ανθρώπων, σε έναν ανίσχυρο μαθητή που απαντά με ένοχη φωνή.
Την επόμενη στιγμή θα σας αλλάξει και θα εκραγείτε, ανίκανος να αντέξετε την αγανάκτηση που έχει μεγαλώσει από μέσα. Ο τόνος σας στεγνώνει και συγκρατείται. Συνειδητοποιώντας ότι η παιδική ηλικία και τα σχολικά σας χρόνια έχουν περάσει πολύ, απαντάς κατά προσέγγιση με απομνημονευμένες φράσεις του ίδιου τύπου: «Μαμά, αυτό είναι … Αρκετά, κουράστηκα να ακούω διαλέξεις και ανακρίσεις. Το ξέρω όλα αυτά, έχω ήδη μεγαλώσει, δεν έχω χρόνο τώρα. Είμαι απασχολημένος"
Σε απάντηση, ξεκινά ένα νέο κύμα ερευνών και "oohs", το οποίο αντικαθίσταται από ένα άλλο, με ένα ακόμη μεγαλύτερο συναισθηματικό εύρος …
- Όταν τελειώσει, μια τέτοια στάση απέναντί μου, γιατί ζω μόνο για σένα;
- Εάν δεν καλέσετε, είστε πάντα απασχολημένοι ως καθηγητής!
- Προσπαθώ για τον εαυτό μου; Σε τελική ανάλυση, ανησυχώ για σένα.
- Δεν έχεις σεβασμό για τους γονείς σου, όλη μου τη ζωή δεν ζω για μένα, για σένα. Ανέχω τον πατέρα σου, όλα είναι μόνο για σένα.
Τα λόγια αφήνουν δάκρυα, ακούς να λυγίζει, μια δυσαρεστημένη, δακρυγόνα φωνή λέει τελικά: "Αυτό είναι, έλα … Δεν μπορώ να μιλήσω τώρα, θα ηρεμήσω, τότε θα σε καλέσω πίσω. " Ο διάλογος με τη μητέρα σας διακόπτεται από σύντομα μπιπ που προκαλούν πόνο σε εσάς.
Χωρίς να καταλαβαίνετε γιατί συμβαίνει αυτό κάθε φορά, αρχίζετε να αναλύετε ξανά αυτήν την κατάσταση. Όσο περισσότερο το σκέφτεστε, τόσο πιο ξεκάθαρα αρχίζετε να αισθάνεστε μια βαριά αίσθηση ενοχής που σας μιλάει, σας επιπλήττει. Πραγματικά συνειδητοποιώντας τα λάθη σας, υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Σε τελική ανάλυση, η μαμά είναι το πιο αγαπημένο και πλησιέστερο άτομο που δεν έχετε αναπνεύσει ακόμα και το οποίο αγαπάτε με όλη σας την καρδιά. Αλλά κάτι πηγαίνει πάντα στραβά στην επικοινωνία σας. Και πού είναι η γραμμή πέρα από την οποία ξεκινά αυτός ο εφιάλτης, δεν μπορείτε να καταλάβετε.
Σε αυτό προστίθεται ο φόβος για την υγεία της. Τι γίνεται αν κάτι της συμβεί λόγω των ανησυχιών και των δακρύων της μετά από τα λόγια σας; Πώς να ζήσετε με αυτήν τη σκέψη αργότερα, τι να κάνετε; Σε τελική ανάλυση, δεν θέλετε να βλάψετε το αγαπημένο σας άτομο. Αλλά ακόμη και όταν το αντιλαμβάνεσαι, δεν μπορείς να αντισταθείς, αν και δίνεις στον εαυτό σου χιλιάδες υποσχέσεις που πρέπει να τηρηθεί.
Ένας σύντομος χρόνος περνά και όλα επαναλαμβάνονται: ο διάλογος σας τελειώνει πάντα με δάκρυα ή δυσαρέσκεια. Και ακόμα κι αν όλα πάνε ομαλά για αρκετές ημέρες, θα απαντάτε τακτικά στις ερωτήσεις της, κάθε φορά που σηκώνετε το τηλέφωνο, όλα τα ίδια, μετά από λίγο δεν θα κρατήσετε πίσω και όλα τα παραπάνω συναισθήματα θα τρέχουν με ανανεωμένο σθένος …
Γιατί μια μητέρα προσπαθεί να ελέγξει τη ζωή μιας ενήλικης κόρης, γιατί αφιερώνει τις σκέψεις της, τα συναισθήματά της, όλη της τη ζωή σε παιδιά που, από ηλικία και θέση, δεν το χρειάζονται; Ας εξετάσουμε αυτήν την κατάσταση, εκμεταλλευόμενοι τα τελευταία επιτεύγματα της ψυχολογίας, από την πλευρά του ψυχολόγου του συστήματος-φορέα Yuri Burlan.
Όταν ένα πουλί γεννιέται σε ένα ψάρι
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να σημειωθεί είναι ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί, έχουμε παιδιά που μπορούν να διαφέρουν χαρακτηριστικά από εμάς στη συμπεριφορά, τις επιθυμίες και έχουν εντελώς διαφορετικές ιδιότητες και προτεραιότητες στις σχέσεις με τους άλλους. Σύστημα-διανυσματική ψυχολογία του Γιούρι Μπουρλάν αποκαλεί τέτοια ενδογενή χαρακτηριστικά διανύσματα
Με μια λέξη, ένας φορέας είναι ένα σύνολο έμφυτων διανοητικών ιδιοτήτων που καθορίζουν τις ικανότητες ενός ατόμου, το σύστημα αξιών και τον τρόπο συμπεριφοράς. Υπάρχουν οκτώ διανύσματα συνολικά. Ένα σύγχρονο άτομο έχει γενικά 3-5 διανύσματα. Κάθε φορέας θέτει τις δικές του δυνατότητες, οι οποίες πρέπει να αναπτυχθούν στην παιδική ηλικία και να πραγματοποιηθούν καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής.
Η μαμά στην ιστορία μας είναι ένα ζωντανό παράδειγμα του αναλογικού-οπτικού συνδέσμου των διανυσμάτων.
Εάν μιλάμε για τους ιδιοκτήτες του πρωκτικού διανύσματος, τότε πρέπει να πω τα εξής: είναι ιδιοκτήτες καλής μνήμης, σχετίζονται λεπτομερώς με τα πάντα, από την τοποθέτηση πραγμάτων στα ράφια έως τη συλλογή και την ανάλυση πληροφοριών, είναι λεπτομερείς σε όλα. Αυτό τους καθιστά τους καλύτερους μαθητές και τους εξαιρετικούς μαθητές στην παιδική τους ηλικία. Και στην ενηλικίωση - οι καλύτεροι δάσκαλοι και επαγγελματίες στον τομέα τους.
Η φροντίδα είναι η επίγεια πυξίδα μας
Η οικογένεια είναι η κύρια αξία για τους ιδιοκτήτες του πρωκτικού διανύσματος. Οι γυναίκες με πρωκτικό φορέα είναι οι καλύτερες μητέρες στον κόσμο. Ξέρουν πάντα τι είναι καλύτερο για το παιδί, πότε να το ταΐσει, τι πουκάμισο να φορέσει. Το σπίτι τέτοιων γυναικών καθαρίζεται πάντα, προετοιμάζεται το δείπνο, τα παιδιά τρέφονται και τα ρούχα σιδερώνονται. Τοποθετούν προσεκτικά τα πάντα στη θέση του, αναλύουν κάθε λεπτομέρεια, ειδικά στην ανατροφή ενός παιδιού.
Για αυτούς, κάθε μικροπράγμα που φαίνεται στους άλλους δεν είναι καθόλου μικροπράγμα. Για παράδειγμα, τέτοιες μητέρες σκέφτονται τις ευθύνες τους για όλη την ημέρα: πού να πάρουν το παιδί, τι να μαγειρέψουν για τον σύζυγό της, προσπαθήστε να ευχαριστήσετε το νοικοκυριό ακόμη και προετοιμάζοντας διαφορετικά πιάτα για μεσημεριανό γεύμα. Πάντα τυλίγοντας με προσοχή, τέτοιες μητέρες βρίσκονται σε οποιαδήποτε κατάσταση.
Η ψυχή τους επικεντρώνεται στο παρελθόν. Τυχόν αλλαγές και αλλαγές στη ζωή για τους ιδιοκτήτες του πρωκτικού φορέα είναι άγχος. Κοιτάζοντας τις φωτογραφίες με φωτογραφίες των παιδιών, θυμούνται πάντοτε ιστορίες από το παρελθόν, κάτι που τους δίνει λίγη γέμιση, μια σύντομη απόλαυση.
Σας επιτρέπουν να πάτε από το σπίτι στην ενηλικίωση, αυτές οι μητέρες δυσκολεύονται να συνηθίσουν την ιδέα ότι έχετε ήδη γίνει ενήλικες και είναι καιρός να σας αφήσουμε να φύγετε.
Όπως εξηγεί η Yuri Burlan's System-Vector Psychology, οποιοσδήποτε όγκος έμφυτων ιδιοτήτων απαιτεί συνεχή εφαρμογή. Εάν τέτοιες μητέρες μεγάλωσαν τα παιδιά τους ή αποσύρθηκαν νωρίτερα, ή ίσως έμεναν σε ένα άδειο σπίτι όταν πήγατε να σπουδάσετε, χάνουν το σημείο εφαρμογής των εγγενών ιδιοτήτων τους. Συνεχίζοντας να σας προστατεύουν, προσπαθούν να αντισταθμίσουν την έλλειψη αυτής της συνειδητοποίησης.
Το δεύτερο συστατικό του προβλήματος της υπερπροστασίας είναι ο οπτικός φορέας.
Με αγαπάς?
Οι άνθρωποι με οπτικό φορέα λέγεται ότι είναι ανοιχτόμυαλοι, ονειροπόλοι και συναισθηματικοί. Αλλά η κύρια διαφορά μεταξύ τους είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι φυσικά προικισμένοι με το μεγαλύτερο συναισθηματικό εύρος.
Το βασικό συναίσθημα του οπτικού διανύσματος είναι ο φόβος του θανάτου. Με την απόκτηση της ικανότητας να φέρει τον φόβο, είναι οι θεατές που είναι οι πρώτοι που δημιουργούν συναισθηματικές συνδέσεις με άλλους ανθρώπους. Αναπτύσσοντας σωστά τη συναισθηματικότητα τους στην παιδική ηλικία, οι θεατές μεγαλώνουν για να είναι συμπαθητικοί, συμπαθητικοί. Και συνειδητοποιώντας την ενήλικη ζωή, δημιουργούν πολιτισμό, μειώνουν την εχθρότητα στην κοινωνία. Αυτοί είναι άνθρωποι δημιουργικών επαγγελμάτων που κάνουν τον κόσμο μας πιο φωτεινό και πιο ζεστό, φέρνουν καλοσύνη και φωτεινά συναισθήματα στη ζωή μας.
Μη συνειδητοποιώντας το συναισθηματικό δυναμικό τους προς τη σωστή κατεύθυνση, οι ιδιοκτήτες του οπτικού διανύσματος αρχίζουν να βιώνουν οδυνηρές εμπειρίες. Όπως οι φόβοι, οι συναισθηματικές μεταβολές και τα ξεσπάσματα. Στον αναλογικό-οπτικό σύνδεσμο των διανυσμάτων, γεννιέται ένα αίσθημα άγχους - ως ένα μείγμα φόβου για ένα άγνωστο μέλλον με μια συναισθηματική ταλάντευση σε αυτό το θέμα. Αυτό οδηγεί σε εκκαθάριση προβλημάτων, παραπλανητικές εικόνες, εικόνες και υπερβολική επιμέλεια των μελών της οικογένειας.
Έτσι, αντί της φροντίδας και της αγάπης, λαμβάνουμε «φροντίδα» συναισθηματικό εκβιασμό. Και βλέπουμε μια εικόνα για το πώς η μητέρα εφιστά την προσοχή στον εαυτό της μέσω της πρόκλησης συναισθηματικών σκηνών και όταν δεν επιτυγχάνει το επιθυμητό αποτέλεσμα, τερματίζει τον διάλογο με τη βοήθεια πρωκτικής επίπληξης (επιδιώκει να προκαλέσει ένα αίσθημα ενοχής) και οπτικό εκβιασμό (φοβάται ότι κάτι θα της συμβεί τώρα).
Είμαστε τόσο διαφορετικοί, αλλά είμαστε μαζί
Όταν ένα άτομο προσπαθεί να ξεφύγει από τις οδυνηρές σκέψεις και να κρυφτεί πίσω από εφευρετικές δουλειές, αυτό οδηγεί πάντα σε ένα αρνητικό σενάριο, και ακόμη και έχει επιζήμια επίδραση στην υγεία του, στις σχέσεις με στενούς και αγαπητούς ανθρώπους. Η προσοχή που λαμβάνεται με τη βία δεν θα σας δώσει ποτέ σε αντάλλαγμα μεγάλη αγάπη και κατανόηση των αγαπημένων σας. Και αντίθετα, όπως μια καταστροφική δύναμη, θα απομακρύνει όλες τις συνδέσεις, θα δημιουργήσει μια άβυσσο στις σχέσεις και θα απομακρυνθεί ο ένας από τον άλλο με την πάροδο του χρόνου. Θα φέρει απογοήτευση και πόνο και στις δύο πλευρές.
Με την κατανόηση των λόγων για τη συμπεριφορά της μητέρας σας, εστιάζοντας και κατανοώντας την μέσα από το Σύστημα-Διάνυσμα Ψυχολογία του Yuri Burlan, θα μπορείτε να την κοιτάξετε για πρώτη φορά χωρίς ερεθισμό. Εκατοντάδες ακροατές μας γράφουν για τέτοια αποτελέσματα:
Έφυγα από το σπίτι όταν ήμουν 19 ετών. Όλα αυτά τα χρόνια είχα μια δύσκολη σχέση με την οικογένειά μου. Υπάρχουν πολλά παράπονα, παράπονα, παρεξηγήσεις. Μετά από κάθε ταξίδι στους γονείς μου, έπεσα σε μια σοβαρή κατάθλιψη.
Μετά την προπόνηση στο SVP, ένας κενός τοίχος μεταξύ μας κατέρρευσε. Άρχισα να καταλαβαίνω, μόνο για να δω μέσα από τους γονείς μου, οι λόγοι για τη συμπεριφορά τους έγιναν σαφείς για μένα. Νιώθω τις καταστάσεις τους. Μάθαμε να μιλάμε, και το πιο σημαντικό, να ακούμε ο ένας τον άλλο. Από την πλευρά μου, όλες οι προσβολές είχαν φύγει. Οι γονείς άρχισαν να ακούνε τις συμβουλές μου, τώρα επικοινωνούμε καθημερινά. Ήμουν ακόμη σε θέση να τους πείσω να ανακαινίσουν και να αλλάξουν έπιπλα !!! Προηγουμένως, φαινόταν εντελώς εξωπραγματικό))).
Έλενα Σ., Λογιστής
Οδησσός Διαβάστε το πλήρες κείμενο του αποτελέσματος Γενικά, δεν έχω ζήσει με τους γονείς μου για 6 χρόνια, αλλά πάντα, όταν ήρθα σε αυτούς για μια ή δύο μέρες, μέτρησα τις ώρες μέχρι να φύγω. Ερεθισμός, έντονη ατμόσφαιρα, κάτι τέτοιο τόσο δύσκολο ήταν ότι είναι δύσκολο να μεταφερθεί με λόγια. Από την παιδική ηλικία, κατά κάποιο τρόπο συνέβη ότι φοβόμαστε τον πατέρα μας στην οικογένεια, και ήδη στην ενηλικίωση δεν υπάρχει φόβος, ως τέτοιος, αλλά κάποιο είδος δυσάρεστης κατάστασης. Δεν υπάρχει τίποτα για συζήτηση, τίποτα για συζήτηση, δεν υπάρχουν κοινά θέματα για συνομιλία, αν και προσπαθεί, αλλά αυτές οι προσπάθειες δημιουργούν μια ακόμη πιο περίεργη κατάσταση. Σε γενικές γραμμές, το να είσαι στο γονικό σπίτι είναι ένα βασανισμό, ακόμη και μερικές μέρες το μήνα είναι δύσκολο. Αλλά αυτό είναι στο παρελθόν. Χθες έφτασα από αυτούς, έμεινα για 2 ημέρες, για πρώτη φορά δεν παρατήρησα πώς πέρασε ο χρόνος. Δεν υπάρχει ένταση, σφίξιμο, επιθυμία να πηδήξω από την καρέκλα, με τον ήχο των βημάτων του)) Alena N., copywriter
Chisinau Διαβάστε το πλήρες κείμενο αποτελεσμάτων
Και έπειτα - περαιτέρω στη δύναμή σας για να βρείτε την πραγματοποίηση για το αγαπημένο σας πρόσωπο, ένα νέο χόμπι και μια αγαπημένη επιχείρηση από την οποία θα πάρει τη μέγιστη ευχαρίστηση. Καν 'το!
Για να μάθετε περισσότερα, ελάτε στα μαθήματά μας. Σε αυτά θα μάθετε πολλά όχι μόνο για τη μητέρα σας, αλλά και για τον εαυτό σας, τους συζύγους, τις συζύγους, τα παιδιά και τους αγαπημένους σας. Εγγραφείτε για δωρεάν online διαλέξεις SVP εδώ:
