Η ιστορία μιας συστημικής εκπαίδευσης
Όταν καταλαβαίνεις ότι δεν καταλαβαίνεις τίποτα …
Σε θέματα μητρότητας, για μένα υπήρχε πάντα ο κύριος χρυσός μέσος μεταξύ υπερπροστασίας και ειλικρινής απόσπασης από τη διαδικασία ανατροφής. Λόγω των δικών μου ψυχολογικών χαρακτηριστικών κατά την προ-συστημική περίοδο, μεταφέρθηκα εναλλάξ στο ένα άκρο ή στο άλλο. Δεν ένιωσα τη στενή σχέση με το παιδί που ήθελα. Όλο και πιο συχνά εμφανίζονται καταστάσεις όταν απλά δεν ήξερα τι να κάνω, πώς να συμπεριφερθώ, πώς να αντιδράσω.
Η ιατρική εκπαίδευση, ένας τόνος ψυχολογικής λογοτεχνίας, οι σύγχρονες μέθοδοι της πρώιμης ανάπτυξης, που κυριαρχούν πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, δημιούργησαν μόνο ένα πράγμα - το αποτέλεσμα της θλίψης από το νου.
Το πολυαναμενόμενο και τόσο επιθυμητό παιδί φαινόταν σαν ένα παράξενο πλάσμα με ανεξήγητες επιθυμίες και ακατανόητες ενέργειες. Σκέφτηκαν στο μυαλό μου ότι, ίσως, απλά δεν μου δόθηκε να είμαι καλή μητέρα, γιατί δεν καταλαβαίνω πώς να την μεγαλώσω σωστά.
Σήμερα μπορούσα να βιάσω την κόρη μου με ένα μπολ σούπας όλη την ημέρα, παράλληλα να οργανώσω μια κουκλοθέατρο και να ζωγραφίσω στις παλάμες μου. Αλλά αύριο (τώρα καταλαβαίνω γιατί) ήμουν έτοιμος να την αφήσω για όλη την ημέρα μπροστά σε κινούμενα σχέδια / tablet / τηλέφωνα, αρκεί κανείς δεν με άγγιξε, δεν περίμενα διασκεδαστικά παιχνίδια ή χαρούμενες βόλτες. Το καλύτερο χόμπι για μένα ήταν ο ύπνος και κοιμήθηκα με το παιδί, πετώντας τις δουλειές του σπιτιού και προγραμματισμένες εκδηλώσεις.
Τέτοιες διακυμάνσεις κατέληξαν σε αισθήματα ενοχής, μια κατάσταση αβεβαιότητας, αυτο-απογοήτευσης και μια αυξανόμενη αίσθηση απελπισίας.
Ροζ όνειρα για την ευτυχία της μητρότητας συντρίφτηκαν σε έναν τοίχο που δεν κατανοούσε ούτε το παιδί ούτε τον εαυτό της.
Έχουν περάσει τρία χρόνια.
Η ψυχολογία του συστήματος-φορέα, που εφαρμόζεται, ενεργεί, ζωή, έχει έρθει στη ζωή μας. Η νέα σκέψη ανέτρεψε ολόκληρο το εκπαιδευτικό μου σύστημα. Η εμφάνιση των ψυχολογικών μηχανισμών ήταν απλώς καταπληκτική. Πώς μπορώ να οδηγήσω ένα παιδί με οπτικό φορέα στο Kolobok;! Ή πώς μπορείτε να περιμένετε μια χαρούμενη συμμετοχή από ένα υγιές κορίτσι σε ένα βροντή πάρτι της Πρωτοχρονιάς;!
Τώρα βλέπω την κόρη μου και τον εαυτό μου σαν μέσα και πέρα. Καταλαβαίνω ξεκάθαρα τι συνέβη τότε, και πώς ζούμε σήμερα, πόσα λάθη έγιναν και ταυτόχρονα ελήφθησαν κατά λάθος σωστές αποφάσεις. Η τυχαία αύξηση, μέσω «πολύτιμων» συμβουλών από γιαγιάδες, γείτονες, φίλες ή «πώς μεγάλωσα» έχει την ίδια πιθανότητα επιτυχίας με τη νίκη της λαχειοφόρου αγοράς - μπορεί να λειτουργήσει, αλλά πιθανότατα όχι.
Εάν τότε υπήρχε μια ύπουλη ιδέα ότι ίσως θα ήταν καλύτερο για την κόρη μου αν μεγάλωσε από τη γιαγιά της, η οποία ήταν πάντα και σε κάθε απόλυτη αυτοπεποίθηση και ήταν ανά πάσα στιγμή έτοιμη να μου δώσει συμβουλές για οποιονδήποτε τομέα της ζωής.
Τώρα, κάθε λεπτό που περνάω με την κόρη μου είναι χαρά για μένα. Δεν υπάρχει τίποτα πιο ευχάριστο από το να βλέπουμε αυτήν την αυξανόμενη προσωπικότητα να αναδύεται - προβλέψιμη, αναμενόμενη, αλλά ταυτόχρονα καταπληκτική και ευχάριστη.
Το σπιτικό μου, εξαιρετικά ντροπαλό, ντροπαλό, αναποφάσιστο και φοβισμένο κορίτσι μου δεν θα είχε πάει ποτέ στο νηπιαγωγείο για κάτι, αν δεν είχα μάθει εγκαίρως την αληθινή, συστημική έννοια της πρωτογενούς κοινωνικοποίησης για ένα παιδί.
Πιθανότατα να την κυνηγούσα, να την εμποδίζω να σπρώχνει παιδιά, γαβγίζει σκυλιά, ακανθώδεις θάμνους ή ψηλά σκαλοπάτια.
Απλώς δεν θα μπορούσα να το σκίσω, να σκίσει και να επαναλάβω ατέλειωτα τη «μαμά-μαμά», από το λαιμό μου για να το μεταδώσω στον δάσκαλο, αν δεν ήμουν απόλυτα σίγουρος πόσο σημαντικό είναι γι 'αυτήν, απαραίτητο και χρήσιμο. Δεν μπορούσα να αντέξω τους πρωινές εκνευρισμούς, τις εκκλήσεις, τους χειρισμούς. Μία ή δύο μέρες θα ήταν αρκετή για την πλήρη παράδοσή μου, αν δεν είχα μια επίμονη λογική εμπιστοσύνη στη δικαιοσύνη μου και έναν σαφή μηχανισμό για να ανταποκριθώ στο θυμό ενός παιδιού.
Ναι, θα θεωρούσα τον εαυτό μου μια καλή μητέρα, μεγαλώνοντας ένα παιδί στο σπίτι και το εξηγώ στον εαυτό μου από το γεγονός ότι το κορίτσι μου είναι πολύ ευαίσθητο, είναι πολύ ήπια, ευαίσθητη φύση, που πρέπει να περιμένετε ένα ή δύο χρόνια και κατά προτίμηση πριν από το σχολείο. Η απόφασή μου θα εγκριθεί από όλους γύρω, ρίχνοντας κουτσομπολιό σχετικά με τρομερές συνθήκες σε νηπιαγωγεία, υψηλή νοσηρότητα ή βίαια παιδιά μάχης.
Ακριβώς τη δεξιά στροφή …
Αλλά! Ποτέ δεν θα είχα δει πώς το κορίτσι μου, το λουλούδι του θερμοκηπίου μου (!), Μπορεί να αντέξει τον εαυτό της, είναι σε θέση να βρει τη θέση του σε οποιαδήποτε παρέα παιδιών, ξέρει πώς να βρει ένα ενδιαφέρον παιχνίδι και να οργανώσει όλους, ακόμη και τους ηλικιωμένους, παιδιά στην αυλή, γνωρίστε και βρείτε μια κοινή γλώσσα με νέα παιδιά. Ποτέ δεν θα πίστευα ότι το μωρό μου στο σπίτι είναι ένα πολύ ανοιχτό, κοινωνικό και περίεργο κορίτσι που εύκολα και φυσικά ρωτάει ενήλικες ερωτήσεις σχετικά με το τι της ενδιαφέρει και τι θέλει να ξέρει.
Και όταν, με απόλυτη απόγνωση και πανικό, έτρεξα γύρω από το εμπορικό κέντρο, η κόρη μου πλησίασε ήρεμα τον υπάλληλο του καταστήματος και είπε το όνομά της, την ηλικία, το επώνυμό της, εξήγησε ότι έχασε και ζήτησα βοήθεια.
Σε ηλικία 3,5 ετών, όταν γεννήθηκε η μικρότερη αδερφή, η μεγαλύτερη κόρη ήταν ήδη σε θέση να συνειδητοποιήσει ότι αυτό το μικρό κομμάτι χρειάζεται τώρα τη μητέρα της περισσότερο από ό, τι κάνει. Μια τέτοια αλλαγή γενικά έγινε δυνατή μόνο επειδή έμαθα το νόημα της συναισθηματικής σύνδεσης μεταξύ του παιδιού και της μητέρας.
Αρχικά, η αγάπη της για την αδερφή της είναι εντελώς άνευ όρων και απεριόριστη, μπορούν να ορκίζονται στο σπίτι για ένα παιχνίδι, αλλά ο μεγαλύτερος θα ακολουθεί πάντα το νεότερο βουνό, πάντα προστατεύει και προστατεύει, ο νεότερος εμπιστεύεται την αδερφή της περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο, αγαπά και χάνει όταν χωρίζουν ακόμη και για μια μέρα.
Τώρα δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτά τα δύο κορίτσια, αλλά αν δεν είχα καταλάβει τα δικά μου ψυχολογικά προβλήματα και ιδιαιτερότητες, δεν θα τολμούσα να αποκτήσω δεύτερο παιδί. Θα ήταν πάρα πολύ μεγάλη πρόκληση για μένα.
Κοιτώντας πίσω, θυμάμαι πόσο καταφέραμε να ξεπεράσουμε μόνο χάρη στη συστημική εκπαίδευση. Μια περίοδος τραυλισμού, υστερικού, φόβου για το σκοτάδι, πείσμα, αυτο-απομόνωση και ένα εκατομμύριο άλλα μικρά και μεγάλα προβλήματα της πρώιμης παιδικής ηλικίας.
Και τώρα εγώ, μια μαμά που επέζησε μετά τον τοκετό, περιμένω ένα τρίτο μωρό. Με χαρά και αναμονή. Σε τελική ανάλυση, τίποτα δεν μπορεί να είναι πιο ενδιαφέρον, συναρπαστικό, χαρούμενο και πιο εύκολο από το να μεγαλώσετε τα παιδιά σας!
