Η σχιζοφρένεια και εγώ, αντηχεί ένα χαμένο μυαλό
Όταν κοίταξες τα δέντρα, είχες την αίσθηση ότι ζούσαν και κινούνταν σαν τους ανθρώπους, και τώρα θα έσπαζαν και θα περπατούσαν. Έχετε βιώσει έναν τέτοιο φόβο για όλα τα νέα που κάθε νέα δράση σε έκανε να πανικοβληθείς; Για παράδειγμα, πάρτε ένα άλλο λεωφορείο ή γράψτε ένα γράμμα. Είχατε τόσο δυνατές ακουστικές ψευδαισθήσεις που δεν μπορούσατε να ακούσετε τις φωνές των ανθρώπων στην πραγματικότητα; Θέλατε να βγείτε από το παράθυρο, απλώς για να μην το ακούσετε ξανά;
Αν όχι για τη Συστημική Διάνυσμα Ψυχολογία, όχι για τον Γιούρι Μπουρλάν, δεν θα ήμουν ήδη στον κόσμο τον Απρίλιο του 2016. Μια χούφτα χάπια ήταν έτοιμα. Αλλά δεν ήμουν σίγουρος ότι θα με σκότωνε εντελώς. Επομένως, πήγα στο Διαδίκτυο για τελευταία φορά για να αναζητήσω έναν ασφαλέστερο τρόπο αυτοκτονίας. Και επειδή φοβάμαι άγρια τον πόνο, απλά ήθελα να κοιμηθώ. Και δεν μπορούσα να βρω έναν ανώδυνο τρόπο … Τον Σεπτέμβριο τώρα, και τα γενέθλιά μου, είκοσι όγδοο, και ζω.
Φοβήθηκες ποτέ να τρελαθείς; Φοβόταν να μείνουν μόνοι στο σπίτι για πέντε ημέρες, επειδή νόμιζαν ότι αν δεν είδες ένα ζωντανό άτομο μέσα σε πέντε ημέρες, θα πεθάνεις από ψυχική τρέλα, θα τρελούσες. Τρέξατε ανεξέλεγκτα στο διαμέρισμα από γωνία σε γωνία σε κρίσεις πανικού, χωρίς να γνωρίζετε τους λόγους; Ξυπνήσατε από οργή και καταστρέψατε τα πάντα στο διαμέρισμα και μετά από μισή ώρα δεν μπορούσατε να καταλάβετε τι ήταν; Έχετε 20 φωνές ανδρών, γυναικών και παιδιών που διακόπτουν το ένα το άλλο στο κεφάλι σας ταυτόχρονα;
Θέλατε να πηδήξετε από το σώμα σας και να αυτοκτονήσετε, για να σταματήσετε αυτούς τους ήχους; Φοβηθήκατε από τους ανθρώπους, να μπείτε στο λεωφορείο, να καλυφθείτε μια στιγμή με κρύο ιδρώτα και να τρέξει έξω από αυτό; Έχετε βιώσει φόβο και πανικό σε ζώα όταν είδατε κατά λάθος έναν πελάτη στο χώρο εργασίας σας με, κατά τη γνώμη σας, ύποπτη και εγκληματική εμφάνιση; Έφυγες από την εργασία κατευθείαν στο δωμάτιο έκτακτης ανάγκης του νοσοκομείου με αιτήματα να σε δω και να σε ελέγξω επειγόντως για εγκεφαλικό επεισόδιο;
Ήμασταν ζάλη στην πόλη στο δρόμο ενώ στέκεστε σε ένα φανάρι από τη θέα των πολύχρωμων αυτοκινήτων που πετούν πέρα από σας, το οποίο για κάποιο λόγο έγινε τόσο ασυνήθιστα φωτεινό χρώμα και τόσο γρήγορα που ένιωθα την ταχύτητά τους ως χώρο. Έχεις πιαστεί ότι σκέφτεσαι ότι κάποιος σε κοιτάζει και μιλάει καθαρά και δυνατά, είτε είναι ο συνάδελφός σου είτε ο αδερφός σου, ξαφνικά αρχίζεις να σκέφτεσαι ότι σχεδιάζει κάτι κακό εναντίον σου και θέλει να σε βιάσει ή να σε σκοτώσει; Νιώσατε ότι οι άνθρωποι γύρω σας και το σώμα σας είναι εξωπραγματικοί;
Έχετε ακούσει τις σκέψεις σας τόσο δυνατά, σαν κάποιος να βάλει τα ηχεία της μουσικής στο κεφάλι σας και να το ενεργοποιήσετε με πλήρη χωρητικότητα; Έσπευσαν οι σκέψεις σας με μεγάλη ταχύτητα και ξέσπασαν, δίνοντάς σας την ευκαιρία να σκεφτείτε τη μικρότερη πρόταση μέχρι το τέλος; Είχατε την αίσθηση ότι το κεφάλι σας είναι τεράστιο και ταυτόχρονα άδειο από σκέψεις και θα σκάσει τώρα - και έτσι όλη τη νύχτα χωρίς ύπνο; Ξαπλώσατε ξύπνια μέρα και νύχτα για τρεις συνεχόμενους μήνες, κοιμηθείτε για 30 λεπτά το μέγιστο την ημέρα και ξυπνάτε με πανικό;
Όταν κοίταξες τα δέντρα, είχες την αίσθηση ότι ήταν ζωντανοί και κινούνταν σαν τους ανθρώπους, και τώρα θα χαλάσουν και θα περπατούσαν. Έχετε βιώσει έναν τέτοιο φόβο για όλα τα νέα που κάθε νέα δράση σε έκανε να πανικοβληθείς; Για παράδειγμα, πάρτε ένα άλλο λεωφορείο ή γράψτε ένα γράμμα. Είχατε τόσο δυνατές ακουστικές ψευδαισθήσεις που δεν μπορούσατε να ακούσετε τις φωνές των ανθρώπων στην πραγματικότητα; Θέλατε να βγείτε από το παράθυρο, απλώς για να μην το ακούσετε ξανά; Έχει συμβεί ποτέ ότι δεν μπορούσατε να σηκωθείτε από το κρεβάτι το πρωί, συνεχίζοντας να κρύβετε κάτω από τα καλύμματα από τη νέα μέρα;
Έχετε αισθανθεί τόσο αβοήθητοι που δεν μπορούσατε να πλύνετε και να προετοιμάσετε το δικό σας φαγητό; Σας άρεσε όταν η πολυαναμενόμενη νύχτα ήρθε μετά από μια αφόρητα φοβερή μέρα; Δεν θέλατε να ξυπνήσετε το πρωί και να ανοίξετε τα μάτια σας, γιατί φοβάσαι άγρια να ζήσεις;
Καλώς ήλθατε στον κόσμο των λεγόμενων ψυχικών ασθενειών και αναπηριών, καθώς οι ψυχίατροι το αποκαλούν με ένα σαδιστικό χαμόγελο. Καλώς ήλθατε στον κόσμο της λεγόμενης σχιζοφρένειας και της τιμωρητικής ψυχιατρικής. Γιατί τιμωρητικό; Επειδή τιμωρήσατε, τιμωρήσατε σοβαρά για τα «κόλπα» σας, στα οποία εσείς, εσείς ο φόβος, συνήθως δεν φταίτε, γιατί εκείνες τις στιγμές εσείς ο ίδιος δεν καταλάβατε τι σας συνέβαινε και τι να κάνετε γι 'αυτό.
Γιατί ως επί το πλείστον; Επειδή υπάρχει ένα μικρό ποσοστό πειραματικών ανθρώπων που μόνο για διασκέδαση και πειράματα παίρνουν ναρκωτικά και προκαλούν τις συνθήκες που περιγράφονται παραπάνω. Θα μιλήσουμε για το μέρος των ανθρώπων στους οποίους αυτά τα κράτη δεν προκύπτουν υπό την επήρεια ψυχοτρόπων ουσιών. Αλλά πρώτα, ας μιλήσουμε για το τι προηγείται αυτών των τρομερών συνθηκών, που η σύγχρονη ψυχιατρική, χωρίς να γνωρίζει τους πραγματικούς λόγους, αποκαλεί τη γενική έννοια της ψύχωσης.
Οι καταστάσεις αυτές προηγούνται της μακροχρόνιας επώδυνης κατάθλιψης. Είστε εξοικειωμένοι με την αίσθηση καψίματος στο στομάχι σας, η οποία ήταν η μόνη αίσθηση που σας υπενθύμισε ότι ήσασταν ζωντανός και ότι το σώμα σας λαχταρούσε φαγητό. Δεν έχετε όρεξη τους τελευταίους μήνες. Δεν είχατε ούτε τη δύναμη ούτε την επιθυμία να μαγειρέψετε και να φάτε φαγητό. Χωρίς αίσθηση γεύσης, γρήγορο κορεσμό και επακόλουθη απάθεια. Είστε εξοικειωμένοι με την κατάσταση της αϋπνίας ή, αντιστρόφως, με το ημι-κώμα 16 ωρών, όταν κοιμάστε και περπατάτε κουρασμένοι όλη την ώρα. Όταν δεν θέλετε να ανοίξετε τα μάτια σας το πρωί, και όταν το ανοίγετε, έρχεται πανικός και άγχος.
Δεν ξέρετε πού να βάλετε τον εαυτό σας. Η εργασία εξοικονομεί, αλλά όχι για πολύ. Περνάτε βράδια και νύχτες στο Διαδίκτυο αναζητώντας «Δεν ξέρω τι», περιηγηθείτε σε τόνους άρθρων σχετικά με το πώς να απαλλαγείτε από την κατάθλιψη ή ίσως πώς να επεκτείνετε τη συνείδησή σας, να μεγαλώνετε πνευματικά, να γίνετε αθάνατοι ή τουλάχιστον να απαλλαγείτε της αϋπνίας. Τα χάπια αϋπνίας που θα μπορούσαν να βάλουν έναν ελέφαντα στο κρεβάτι σας βοηθούν μόνο για μερικές ώρες, οι φωνές στο κεφάλι σας δεν σταματούν ποτέ. Δεν υπάρχει ακόμα ύπνος. Κάθε πρωί δεσμεύεται από ένα μαύρο πέπλο λαχτάρας και κατάθλιψης. Γιατί είμαι εδώ? Γιατί γεννήθηκα; Γιατί ζω; Γιατί να ζήσω καθόλου; Ποιο ειναι το νοημα???
Τόνοι λογοτεχνίας, φιλοσοφίας, μαγείας, εσωτερικών, αστρολογίας. Πού είναι οι απαντήσεις; Υπάρχει μόνο μια υπόδειξη. Χαίρεσαι για νέες έννοιες και σε ένα λεπτό γλιστρούν. Και πάλι ένα αίσθημα απογοήτευσης και βαθιάς θλίψης. Και πάλι, όχι αυτό! Και δεν υπάρχει ηρεμία για την ψυχή, η οποία βιάζεται συνεχώς με άγχος και είναι έτοιμη να πηδήξει από το στήθος. Αφόρητος πόνος στην περιοχή της καρδιάς, τρύπα, κενό Γνωρίζετε με βεβαιότητα ότι αυτός ο πόνος είναι ψυχικός, όχι σωματικός, αλλά τον αισθάνεστε σε φυσικό επίπεδο. Πεθαίνει μόνο τη νύχτα. Μόνο πριν πάει για ύπνο σε αφήνει μόνη, αυτή η μαύρη γάτα της απελπισίας, και εσύ, εξαντλημένοι από την ημέρα που ζούσες, κοιμάσαι σαν για πάντα, χωρίς την επιθυμία για αύριο. Και χωρίς απάντηση στην αιώνια ερώτηση - γιατί όλα αυτά; Γιατί να ζήσω, θα πεθάνω ούτως ή άλλως! Πού είναι το νόημα; Σε τελική ανάλυση, πρέπει να είναι, καταραμένο, κάποια λογική !!!
Και έτσι κάθε μέρα. Είναι όλη η ζωή ένας ατελείωτος αγώνας για χρήματα; Έχετε κουραστεί από αυτήν την αναστάτωση του ποντικιού. Αυτό που οι φίλοι σας αποκαλούν το νόημα της ζωής φαίνεται απλό, υλικό και χωρίς νόημα για εσάς. Σπίτι και αυτοκίνητο, ομορφιά και αγάπη, παιδιά, χρήματα, φήμη. Για εσάς, αυτές οι έννοιες είναι ασαφείς, εφήμερες. Ψάχνετε περισσότερα, διαφορετικά. Ποιο είναι το νόημα της ζωής μου;;; Γιατί δεν μειώνεται ο πόνος στο στήθος μου; Πού είναι η ηρεμία; Ή μήπως δεν έχει νόημα; Ίσως δεν υπάρχει τίποτα να ψάξει; Αλλά πρέπει απλώς να επιβιώσεις κάθε μέρα και να υποφέρεις έτσι.
Δεν! Η έννοια πρέπει να είναι. Μετά από όλα, ψάχνω κάτι καθημερινά, περνώντας ώρες στο Διαδίκτυο. Είτε μπερδεύω τον εαυτό μου με σκληρό ροκ ή μεταφέρω τη συνείδησή μου στην πραγματικότητα ενός παιχνιδιού υπολογιστή, πηδώντας από το σώμα μου για ένα λεπτό, για να μην νιώσω αυτόν τον άθλιο πνευματικό πόνο. Καταχθόνιος. Και από αυτόν τον πόνο μερικές φορές γεννιούνται ακόμη και μαύροι καταθλιπτικοί στίχοι … Δεν υπάρχει κόλαση και κανένας παράδεισος πουθενά, εκτός από το ότι εδώ, ζούμε, τρέφουμε μέρα και νύχτα μέσα στο σκοτάδι, σαν ένα τυφλό γατάκι …
Αυτή η κατάσταση καλύπτει έτσι ώστε όταν πηγαίνετε έξω και βλέπετε χαμογελαστούς ανθρώπους και χαρούμενα ζευγάρια, αισθάνεστε σαν πίσω από ένα ποτήρι που σας περιφράζει από τον κόσμο. Ο κόσμος και οι άνθρωποι είναι απατηλοί για εσάς, η γραμμή μεταξύ του κόσμου και εσείς είναι τόσο μεγάλη που μερικές φορές θέλετε να αγγίξετε ένα άτομο για να καταλάβετε εάν είναι πραγματικός. Αλλά δεν το κάνετε αυτό, επειδή οι άνθρωποι από μόνοι τους με το υλικό τους είναι ξένοι για εσάς και μερικές φορές αηδιαστικοί. Εάν αισθανθείτε σωματικό πόνο για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορείτε να θυμώσετε
Τα νεύρα γίνονται χαλαρά. Και ο ψυχικός σας πόνος φαίνεται εκατομμύρια φορές ισχυρότερος από οποιονδήποτε φυσικό, και είστε γεμάτοι μίσος! Και αυτό το μίσος αντικαθίσταται από τη συνείδησή σας και κατά καιρούς εκδηλώνεται σε εφιάλτες, όπου καταστρέφετε τα πάντα και σκοτώνετε ανθρώπους. Ξυπνάτε τρομοκρατημένος από τον εαυτό σας και περπατάτε στη σκέψη όλη την ημέρα. Πώς θα μπορούσα να το κάνω αυτό σε ένα όνειρο. Και κατά καιρούς, σκέψεις έρχονται στο μυαλό σας. Μισώ τη ζωή, αυτόν τον κόσμο και τα πάντα! Η ζωή δεν έχει νόημα!
Εάν διαβάζετε αυτό το άρθρο και αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτήν την περιγραφή εν όλω ή εν μέρει, διαβάστε !!! Αλλά πρώτα, απαντήστε στην ερώτηση: πιστεύετε ότι υπάρχει διέξοδος από τις παραπάνω καταστάσεις;
Οι ρεαλιστές και οι ψυχιατρικοί επαγγελματίες θα πουν, ναι, υπάρχει μια διέξοδος. Ξαπλώστε σε ψυχιατρικό νοσοκομείο και πιείτε μια σειρά αντιψυχωσικών για να ηρεμήσετε. Αλλά αυτό είναι μόνο μια προσωρινή διέξοδος, η οποία αργότερα, με τις συνέπειες της τιμωρητικής ψυχιατρικής, με έκανε να έχω προβλήματα με τη σωματική υγεία και την επιθυμία να αυτοκτονήσω, όχι επειδή υπήρχαν φωνές στο κεφάλι μου. Οι φωνές είχαν ήδη περάσει εκείνη τη στιγμή. Αλλά επειδή μετά από εννέα μήνες παραμονής στο νοσοκομείο και θεραπεία με πέντε διαφορετικά πιο ισχυρά φάρμακα, το σώμα μου σταμάτησε να ζει και να κινείται. Απολύθηκα στο σπίτι για να πεθάνω όταν τα πιο εντυπωσιακά συμπτώματα ψύχωσης πνίγηκαν από τη δράση των αντιψυχωσικών.
Η ψυχιατρική έχει σώσει τη ζωή πολλών ανθρώπων με οξεία συμπτώματα. Έμαθα πολλά πεπρωμένα ενώ βρισκόμουν εκεί για εννέα μήνες. Η καλύτερη ψυχιατρική κλινική στη Γερμανία. Οι καλύτεροι γιατροί με τεράστια εμπειρία. Και με τις καλύτερες προθέσεις. Ίσως, σε ένα ρωσικό ψυχιατρικό νοσοκομείο, θα είχα πεθάνει πολύ καιρό. Τουλάχιστον οι ιστορίες για αυτήν από το Διαδίκτυο προκάλεσαν μια ψύχρα στο δέρμα. Είμαι πάρα πολύ ευγνώμων που σε αυτές τις φρικτές καταστάσεις που περιέγραψα, όταν δεν μπορούσα καθόλου να σκεφτώ πού ήμουν και ποιος ήμουν, οι γιατροί και τα τείχη του νοσοκομείου με προστάτευαν. Στη Γερμανία ήμουν μόνος, χωρίς οικογένεια και μόνο με δύο φίλους.
Όμως οι συνέπειες της θεραπείας με αντιψυχωσικά και οι παρενέργειες των χαπιών δεν ήταν πολύ καιρό, και εξακολουθώ να ζω με αυτές τις συνέπειες. Αύξηση βάρους 25 κιλά, βαρύ σαν πέτρα, σώμα το πρωί. Έλλειψη όρεξης και απροθυμία για φαγητό και μαγείρεμα. Αργή σκέψη, έλλειψη συγκέντρωσης και μειωμένη βραχυπρόθεσμη μνήμη. Προβλήματα πίεσης. Και πολλα ΑΚΟΜΑ.
Τι συνέβη τον Απρίλιο του 2016 μετά την έξοδο από το νοσοκομείο; Με έστειλαν σπίτι, γεμάτοι φόβους, για να πεθάνω! Το σώμα μου ήταν τόσο αδύναμο υπό την επήρεια πέντε διαφορετικών ναρκωτικών που για την πρώτη εβδομάδα δεν σηκώθηκα από το κρεβάτι και δεν πλύνα, έτρωγα μόνο όσα δεν χρειάζονταν να μαγειρευτούν, γιατί δεν είχα δύναμη να μαγειρέψω. Δόξα τω Θεώ, ένας φίλος με βοήθησε στον καθαρισμό και αγόρασε είδη παντοπωλείου. Αυτές τις δύο εβδομάδες τελείωσα ψυχολογικά. Κοιμήθηκα για 18 ώρες, ένιωσα άρρωστος μέρα και νύχτα, και το βάρος δεν έφυγε.
Αλλά η χειρότερη κατάσταση ήταν το πρωί. Ήταν μια παρενέργεια των αντιψυχωσικών. Αυτό το ξέρω σίγουρα, γιατί τώρα, όταν η δόση των χαπιών μειώνεται στο ελάχιστο, αυτός ο εφιάλτης δεν υπάρχει πλέον. Ήταν έτσι: κάθε πρωί ήταν τρομακτικό να σηκωθώ από το κρεβάτι από τον παράλογο πανικό που με τυλίγει. Και βρισκόμουν κάτω από τα καλύμματα με το κεφάλι μου μέχρι τις 12 το μεσημέρι. Και δεύτερο, και το χειρότερο απ 'όλα, τα αντιψυχωσικά έχουν παρενέργεια: εμποδίζουν εν μέρει τη δράση της ντοπαμίνης και της σεροτονίνης στον εγκέφαλο. Αυτό συμβαίνει ώστε τα συμπτώματα της ψύχωσης να εξαφανιστούν. Αλλά την ίδια στιγμή, η δύναμη να ζήσεις εξαφανίζεται. Κάθε πρωί πήρε απίστευτη ποσότητα ενέργειας για να σηκωθεί από το κρεβάτι και να σέρνεται στην τουαλέτα. Απλώς δεν ήταν εκεί.
Μετά από δύο εβδομάδες να σέρνομαι γύρω από το διαμέρισμα και άγριο φόβο το πρωί, επέστρεψα στο νοσοκομείο. Με παρακάλεσε να μου δώσει φάρμακα για να αυξήσω τη ζωτικότητά μου. Οι γιατροί αρνήθηκαν κατηγορηματικά να εισαγάγουν αντικαταθλιπτικά στο πρόγραμμα, υποστηρίζοντας ότι η αύξηση της σεροτονίνης μπορεί να προκαλέσει επαναλαμβανόμενη ψύχωση. Και έπεσα στο σπίτι με δάκρυα. Ζουν έξω. Εκείνο το βράδυ, ήμουν αποφασισμένος να σκοτώσω αυτό το σώμα, το οποίο μου στερούσε την ευκαιρία να ζήσω και να αναπτυχθώ. Σκέφτηκα εκείνη τη στιγμή ότι αυτή η κατάσταση σώματος και ψυχής θα διαρκούσε για πάντα.
Με κάποιο θαύμα, κατέληξα σε μια πύλη για την κατάθλιψη. Πρώτα στα γερμανικά και μετά άλλαξα σε ιστότοπους ρωσικής γλώσσας. Και συνάντησα ξαφνικά ένα τέτοιο άρθρο σχετικά με την κατάθλιψη, το οποίο με έστρεψε όλα τα συναισθήματά μου. Εκεί περιγράφηκαν οι σημερινές μου καταστάσεις τόσο ακριβή που το διάβασα μέχρι το τέλος. Λυπάμαι που δεν θυμήθηκα τον συγγραφέα του. Σε τελική ανάλυση, αυτό το άρθρο ξύπνησε μέσα μου την ελπίδα και την επιθυμία να παλέψω για τη ζωή.
Στο τέλος του άρθρου υπήρχε ένας σύνδεσμος προς τον ιστότοπο της ψυχολογίας του συστήματος-φορέα του Γιούρι Μπουρλάν. Και η καρδιά μου χτύπησε. Σκέφτηκα ότι αν δεν με έβγαζε, θα σκότωνα. Είχα τα εξοικονομημένα χρήματα όσο χρειάζονταν για την εκπαίδευση πρώτου επιπέδου. Και αποφάσισα - να πεθάνω ούτως ή άλλως, οπότε θα περάσω το τελευταίο. Ξαφνικά θα συμβεί ένα θαύμα. Σε τελική ανάλυση, αυτό το άρθρο με τράβηξε απλώς τα μαλλιά στο φως.
Έβαλα τα χάπια στην ντουλάπα. Σηκώθηκε και σέρθηκε στην τράπεζα. Και περιστράφηκε, περιστράφηκε!
Οι διαλέξεις επιπέδου 1 ξεκίνησαν τον Απρίλιο, τώρα τον Σεπτέμβριο. Και είμαι διαφορετικό άτομο. Σταδιακά ακύρωσα όλα τα φάρμακα, αφήνοντας μόνο μια δόση ασφαλείας του νευροληπτικού. Η ελάχιστη δόση, προφυλακτική. Περπατώ, άρχισα πάλι την κατάρτιση του αϊκίντο, αρχίζω να δουλεύω τον Οκτώβριο! Η κόλαση μου τελείωσε. Η μαύρη τρύπα της κατάθλιψης δεν με πιπιλίζει πλέον όπως ήταν. Έχω χάσει πέντε κιλά. Φροντίζω τον εαυτό μου και μάλιστα άρχισα να κάνω ραντεβού. Είχα σχέδια για το μέλλον και η μνήμη και η συγκέντρωσή μου επέστρεψαν σε μένα! Μπορώ να μάθω ξανά και να συνεχίσω να αναπτύσσω πνευματικά. Πριν από έξι μήνες ήμουν ένα περπάτημα πτώμα, ή μάλλον, ένα σέρνεται πτώμα. Τώρα μπορώ να περπατήσω και ακόμη και να τρέξω.
Ο κρατικός μου ψυχοθεραπευτής πραγματοποίησε πολλές δοκιμές και έρευνες μαζί μου τους τελευταίους δύο μήνες σχετικά με τη σχιζοφρένεια, τις διαταραχές της προσωπικότητας και τις νευρώσεις. Παντού το αποτέλεσμα είναι αρνητικό. Τηλεφώνησε πολλές φορές με τον ψυχίατρο που με παρακολούθησε στο νοσοκομείο. Και η διάγνωση της σχιζοσυναισθηματικής διαταραχής αποσύρθηκε από εμένα λόγω της απουσίας τέτοιων συμπτωμάτων. Η διάγνωση της υποτροπιάζουσας ενδογενούς κατάθλιψης αφέθηκε.
Μπορώ να εγγραφώ στην κατάθλιψη, με παρακολουθεί από τότε που ήμουν 17 ετών. Πρόκειται για μια συντριπτική αίσθηση φόβου στο στήθος και μια αιώνια αναζήτηση για απαντήσεις σε μια ακόμη και ασυνείδητη ερώτηση. Ποια είναι η αίσθηση της ζωής; Και βρήκα την απάντηση. Κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης για τη συστηματική ψυχολογία του φορέα από τον Γιούρι Μπουρλάν, αυτός ο ισόβιος πόνος στο στήθος μου υποχώρησε και το μαύρο ήταν γεμάτο φως. Ο πόνος έχει φύγει. Και πολύ σπάνια, όταν φοβάμαι πολύ κάτι, επιστρέφει ήσυχα. Για λίγα λεπτά. Και το στήθος μου πονάει για μέρες, με ένα διάλειμμα για ύπνο.
Αν πριν από έξι μήνες μου έλεγαν ότι η διάγνωσή μου θα αφαιρεθεί και θα μπορούσα φυσικά να κάνω ό, τι μπορώ τώρα, θα στριφογύριζα το ναό μου. Δεν υπήρχε ελπίδα.
Τώρα κοιμάμαι για 6-9 ώρες αντί για 18. Τώρα άρχισα να μαγειρεύω το δικό μου φαγητό και το διαμέρισμά μου είναι σε πλήρη κατάσταση. Τώρα έχω μάθει να εστιάζω και να γράφω συνεπείς προτάσεις. Μπορώ να σκεφτώ και να παίξω ξανά το σκάκι. Οι φωνές μου στο κεφάλι μου και άλλες ακουστικές ψευδαισθήσεις εξαφανίστηκαν. Εξαφανίστηκαν μετά από τρεις διαλέξεις για το διάνυσμα ήχου. Μια μέρα. Δεν φοβάμαι πλέον να είμαι μόνος στο σπίτι και να οδηγώ ένα πλήρες λεωφορείο. Έπαψα να φοβάμαι άγνωστους άντρες και να πηγαίνω ραντεβού.
Σκοπεύω να αρχίσω ξανά τις σπουδές μου. Αλλά τώρα δεν θα χτυπήσω πια το επάγγελμα ενός αρχιτέκτονα. Μετά την προπόνηση, όλα άλλαξαν. Κατάλαβα την ουσία μου, τις κρυμμένες επιθυμίες μου, τις ικανότητές μου και τη δομή της ψυχής μου. Κατάλαβα γιατί αυτό το επάγγελμα δεν λειτουργεί για μένα και ποιο επάγγελμα θέλω. Σε ποιο πεδίο δραστηριότητας οι επιθυμίες μου θα εκπληρωθούν πλήρως.
Πού θα ήμουν τώρα χωρίς προπόνηση; Στον τάφο. Ή, εάν σώζεται ως εκ θαύματος, ξανά σε ψυχιατρικό νοσοκομείο. Και πάλι στον κύκλο των ανθρώπων που υποφέρουν, έκλεισαν στο κλουβί του μυαλού τους με έναν υγιή φορέα. Ο Γιούρι Μπουρλάν μιλά για αυτόν τον φορέα λεπτομερώς στην εκπαίδευση σχετικά με την ψυχολογία του συστήματος-φορέα. Ήταν αυτός ο φορέας που είχα σε μια τρομερή κατάσταση κατά τη διάρκεια της «τρέλας» μου, την οποία οι γιατροί αποκαλούν επίθεση ψύχωσης και που διήρκεσε σχεδόν ένα χρόνο.
Ήταν ο υγιής φορέας που με οδήγησε στο να βρω το νόημα της ζωής. Και με έφερε στην προπόνηση. Και δεν έφερε πολλά. Δεν το κατάλαβα. Πετάξαμε έξω από το παράθυρο. Υπήρχαν πολλοί τέτοιοι ειδικοί ήχου που πήδηξαν από το μπαλκόνι στο τμήμα ψυχιατρικής μου. Δεν πέθαναν κατά την πτήση από τον έκτο όροφο επειδή ήταν ναρκωτικά. Η συνείδηση ήταν τόσο θολωμένη που δεν υπήρχε χρόνος για αντίδραση στο άλμα. Και τώρα βρίσκονται σε αναπηρική καρέκλα, με πολύ μέταλλο στο σώμα τους αντί για οστά, με σωλήνα κύστης. Και το χειρότερο, με τις ίδιες ψευδαισθήσεις, αντιψυχωσικά και τον ίδιο ψυχικό πόνο.
Τους μίλησα. Ρώτησα γιατί πήδηξαν. Όλοι λένε ότι δεν θυμόταν, αλλά θυμήθηκαν ότι ήταν αφόρητο να ζήσεις. Ζήστε με πόνο στην καρδιά. Τα ναρκωτικά βοήθησαν να την σιγήσουν για λίγο. Οι φρίκης της ψυχιατρικής. Τρόμος των πεπρωμένων. Ο τρόμος της συνειδητοποίησης που ήρθε μετά την προπόνηση. Συνειδητοποιώντας ότι η εκπαίδευση θα βοηθούσε τους περισσότερους, όπως εγώ !!! Συνήθιζε να πονάει από την απελπισία και να μην ξέρει πώς να βοηθηθείτε Τώρα πονάει να συνειδητοποιείτε ότι γνωρίζετε πώς να τους βοηθήσετε, αλλά δεν μπορείτε να τους φτάσετε. Η εργασία στη γερμανική έκδοση του ιστότοπου του Yuri Burlan μόλις ξεκίνησε.
Και αυτή τη στιγμή κάποιος πετάει ήδη μέσα από το παράθυρο. Tick-tock, tick-tock … δευτερόλεπτα τρέξτε, πετάξτε. Η λέξη «ευχαριστώ» είναι πολύ μικρή για να εκφράσω την ευγνωμοσύνη μου στον Γιούρι και στην ομάδα του Portal. Μερικοί από αυτούς, με το άρθρο τους που είδα στο Διαδίκτυο, επηρέασαν τη διάσωση της ζωής μου.
Γράφω αυτό το άρθρο κριτικής με την ελπίδα ότι θα αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε αυτό και θα καταλάβετε ότι όλα δεν έχουν χαθεί, ότι υπάρχει πάντα μια διέξοδος. Και η ευκαιρία να βρούμε μια διέξοδο προσφέρεται από την ψυχολογία του συστήματος-φορέα του Γιούρι Μπουλάν. Ελάτε σε δωρεάν διαδικτυακές διαλέξεις, εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία σας.
Ekaterina Wolf, σχεδιαστής, 21 Σεπτεμβρίου 2016, Μάιντς, Γερμανία
