Ομολογία μιας ενοχλητικής μύγας: πώς ξεφορτώθηκα τον εθισμό στην αγάπη
Συνειδητοποίησα την ύπαρξη συναισθηματικής εξάρτησης, αλλά μου φάνηκε ότι δεν ήταν αρκετό. Ένιωσα κάποια μεγάλη δύναμη που με έδεσε με τον άντρα μου. Κάτι με κράτησε σε αλυσίδες, παρόμοια με την εθελοντική δουλεία. Γι 'αυτό δεν έγινα σε αυτήν τη ζωή κάποιος άλλος από τον αγαπημένο μου άντρα …
Για δέκατη φορά, ακούω στη διεύθυνση μου τον εκνευρισμένο «άσε με!», «Φύγε!», «Μην φύγεις!» … Και αυτές οι λέξεις είναι σαν καρφιά που μπαίνουν στην καρδιά μου. Με απομακρύνουν, με αφήνουν στην άκρη, δεν θέλουν να με δουν … Και συνεχίζω να ανεβαίνω σαν μύγα σε ένα βάζο μαρμελάδας. Σας εύχομαι να κολλήσετε σε αυτό και να μην φύγετε ποτέ.
Ίσως πρέπει να αποσπάσω τον εαυτό μου από αυτό το εγχείρημα; Αλλά δεν μπορώ να! Ακριβώς όπως ένας τοξικομανής δεν μπορεί να ζήσει χωρίς τη δόση του και είναι έτοιμος για οποιαδήποτε κόλπα για χάρη της, έτσι πάω σε οποιοδήποτε κόλπο έτσι ώστε ο αγαπημένος μου να είναι κοντά. Μερικές φορές μισώ τον εαυτό μου για αυτόν τον εθισμό, αλλά δεν μπορώ να σταματήσω. Πνίγω στα δάκρυα κάθε φορά που σπρώχνω αγενώς και απομακρύνομαι, και πάλι πάω στην επίθεση. Όπως ένας σκώρος που πετάει στο φως, δεν αισθάνομαι κίνδυνο και σπεύδω να το αντικείμενο της λατρείας μου. Τόσο γλυκό και ελκυστικό …
Και όλα θα ήταν καλά, αλλά δεν είμαι μύγα ή σκώρος, αλλά γυναίκα. Μια γυναίκα που πάσχει από ειδωλολατρία. Και το είδωλό μου είναι αγαπημένος άνθρωπος. Δημιουργώντας έναν βωμό για λατρεία, σχεδόν έχασα τον εαυτό μου και τη ζωή μου. Πού είναι η αξιοπρέπεια μου;! Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό;
Είμαι κολλώδης, σε ποιον θα μου δώσεις
Έτσι στην παιδική ηλικία παίξαμε στην αυλή. Αγκαλιάζοντας σφιχτά κάποιον, είπαν αυτή τη φράση και περίμεναν να μεταφερθούμε σε κάποιον άλλο. Οι αγκαλιές ήταν ανθεκτικές και αφόρητες, έτσι το θύμα πάντα μίλησε αμέσως το όνομα κάποιου και απελευθέρωσε ευτυχώς τον εαυτό του από το σωρευμένο βάρος.
Αλλά αυτό ήταν στην παιδική ηλικία, και τώρα κάνω το ίδιο σε σχέση με το πιο αγαπημένο άτομο. Η μόνη διαφορά είναι ότι δεν θέλω να δοθεί σε κάποιον. Φοβάμαι τόσο πολύ να μείνω μόνος μου και περιττός που η παρουσία μου γίνεται πάρα πολύ. Είναι τρομακτικό να χάσω τη σημασία και την αξία μου, οπότε δεν μπορώ να απομακρυνθώ από το αντικείμενο της αγάπης μου.
Στην εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα» του Γιούρι Μπουρλάν, κατάλαβα τον λόγο για την οδυνηρή μου κατάσταση. Έχω έναν πραγματικό συναισθηματικό εθισμό. Αυτό συμβαίνει όταν ο ιδιοκτήτης του οπτικού διανύσματος, έχοντας τεράστιο συναισθηματικό δυναμικό, χτίζει μια σχέση, δεν σκέφτεται τόσο πολύ για το τι μπορεί να δώσει ο ίδιος στον αγαπημένο του, αλλά για το πώς να λάβει από αυτόν - αγάπη, προσοχή, αφοσίωση. Αυτή η επιθυμία να αποκτήσετε ένα άτομο είναι πάντα όταν μια γεμάτη ζωή ζωή αντικαθίσταται από μια συνεχή και επώδυνη αναστεναγμό για το αντικείμενο της αγάπης. Επιπλέον, αυτό συνοδεύεται από το φόβο να μην λάβετε τόσο αγάπη όσο η καρδιά επιθυμεί. Βρεφική επιθυμία να λάβει συναισθήματα με οποιοδήποτε κόστος. Ακόμα κι αν πρέπει να ρίξετε ένα σκάνδαλο και ένα ξέσπασμα.
Σε αυτόν τον φόβο της απώλειας και στον αγώνα για προσοχή, χάνω τον εαυτό μου, χάνω το πρόσωπό μου και τη ζωή μου. Οι οπτικές συναισθηματικές μεταβολές αλλάζουν μερικές φορές την κατάστασή μου τόσο δραματικά ώστε η επάρκεια στη συμπεριφορά μου εξαφανίζεται. Ο φόβος της απώλειας, ο φόβος της διακοπής της συναισθηματικής σύνδεσης - όλα αυτά είναι σημάδια ότι ο οπτικός μου φορέας δεν είναι γεμάτος. Ακριβώς και παιδικά βλέπω μόνο τον εαυτό μου και τις αδυναμίες μου. Παίζω το ρόλο ενός συνεχούς θύματος που δεν του δόθηκε αγάπη και προσοχή. Η παρακολούθηση αυτής της διαδικασίας με πολλούς τρόπους με βοήθησε να επιβραδύνω τη μη ισορροπημένη συναισθηματικότητα, να δω τον εαυτό μου από το εξωτερικό και να προσπαθήσω να μεταφέρω την εστίαση από τον εαυτό μου σε αυτόν, για να δω τι θέλει αυτό που αγαπώ.
Θεέ μου, το είδωλό μου, ο βωμός μου
Συνειδητοποίησα την ύπαρξη συναισθηματικής εξάρτησης, αλλά μου φάνηκε ότι δεν ήταν αρκετό. Ένιωσα κάποια μεγάλη δύναμη που με έδεσε με τον άντρα μου. Κάτι με κράτησε σε αλυσίδες, παρόμοια με την εθελοντική δουλεία. Γι 'αυτό δεν έγινα σε αυτήν τη ζωή κάποιος άλλος από τον αγαπημένο μου άντρα.
Για 13 χρόνια ζωής μαζί, δεν βρήκα το τηλεφώνημα μου και δεν πήγα ποτέ στη δουλειά. Παρόλο που πολλοί άνθρωποι σημειώνουν τις ικανότητές μου για το γραμματισμό και την επικοινωνία. Είμαι με το είδωλό μου και δεν μπορώ να αφήσω αυτήν τη θέση, βλέποντας αυτό ως το νόημα της ζωής μου. Ανταλλάξω χρόνια συνειδητοποίησής μου για την εξυπηρέτηση ενός άνδρα που δεν με ζήτησε. Τον πήγε στο βωμό και ήταν έτοιμη να αποκρούσει οποιαδήποτε απόπειρα στο αντικείμενο της λατρείας μου. Έτσι εκδηλώνεται μια άλλη σοβαρή ψυχολογική κατάσταση, η οποία ονομάζεται μεταφορά ήχου στην εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα».
Ένα άτομο με έναν υγιή φορέα έχει την ισχυρότερη επιθυμία να γνωρίσει το νόημα της ζωής, αλλά, χωρίς να το συνειδητοποιήσει και να μην το συνειδητοποιήσει, μπορεί να συγκεντρώσει όλη του την προσοχή σε ένα άτομο, να τον ανεβάσει στην τάξη των αγίων ή ακόμη και να τον εξομοιώσει με τον Θεό. Αυτό συμβαίνει συχνότερα στις υγιείς γυναίκες παρά στους άνδρες.
Ξαφνικά έγινε προφανές σε μένα ότι όταν ο σύζυγός μου δεν ήταν γύρω, δεν ζούσα, χάθηκε. Χρειάζομαι την παρουσία του σαν αέρα. Χωρίς αυτό, το νόημα των δράσεων χάνεται, ακόμη και όπως το φαγητό ή το ποτό. Και σε αυτήν την περίπτωση, γίνομαι περισσότερο σαν μια αράχνη που ενώνει το θύμα της με ένα πλέγμα για να τη συνδέσει με τον εαυτό της και να μην την ξεχάσω.
Ο σύζυγός μου το αισθάνεται αυτό και προσπαθεί να ξεφύγει από τα δεσμά μου σε κάθε ευκαιρία, ενώ ταυτόχρονα νιώθει την ανάγκη να με προστατέψει. Μετά από όλα, έχω δημιουργήσει επιδέξια μια αύρα αδυναμίας και ανυπεράσπισσης γύρω μου. Αν και, στην πραγματικότητα, είμαι πραγματικά κοινωνικός μη προσαρμοστικός. Τα οπτικά και ηχητικά διανύσματα δίνουν στο άτομο μια ευφυΐα, ένα τεράστιο δημιουργικό δυναμικό, αλλά αν δεν το συνειδητοποιήσετε, τότε έρχεστε σε καταστάσεις όταν δεν ξέρετε πώς να ζείτε ανάμεσα σε ανθρώπους. Γενικά, είμαι ακόμα αρκετά ανθεκτικός και σταθερός, αλλά δεν μπορώ να δείξω στην αγαπημένη μου εσωτερική δύναμη και αυτάρκεια, καθώς φοβάμαι ότι θα απομακρυνθεί από μένα. Θα φύγει για να καλύψει την έλλειψη των ασθενέστερων. Σε τελική ανάλυση, είναι από τη φύση του τέτοιος - παραδίδοντας την έλλειψη.
Φοβάμαι, φοβάμαι, στρίβω, παραμένω σε εγρήγορση. Όλα για χάρη της προσπάθειας να κρατήσετε το θαύμα σας στο βωμό. Φοβάται να με χάσει; Φοβάται να μείνει χωρίς εμένα και την αγάπη μου; Σε κάποιο σημείο, κατά τη διάρκεια της προπόνησης, άρχισα να παρατηρώ ότι η κατάστασή μου επιδεινώθηκε και έχανα τον έλεγχο της κατάστασης. Ο σύζυγός μου άρχισε ανοιχτά να με αποφεύγει και τον έλεγχό μου. Οι σχέσεις θερμάνθηκαν και άρχισαν να ξεσπάζουν στις ραφές. Το μυαλό μου ζωγράφιζε ήδη φοβερές εικόνες μοναξιάς και αξίας. Τα λόγια του Γιούρι Μπουρλάν ότι η ψυχανάλυση δεν αφορά ευχάριστα πράγματα (τελικά, βγάζουμε όλες τις άγκυρες μας από το ασυνείδητο) δεν καθησυχάζουν. Η διαδικασία συνειδητοποίησης ήταν επώδυνη και παρόλο που αυτός είναι ο κανόνας για πολλούς, φοβόμουν ότι στο τέλος θα μείναμε μόνος μου. Ωστόσο, απελευθέρωσα τη λαβή και πάγωσα εν αναμονή ενός πιθανού διαχωρισμού. Ας είναι…
Βρείτε τον λόγο
Αφήνοντας μόνος μου, ανέλυσα τα κίνητρα και τις ενέργειές μου. Ήταν σημαντικό για μένα να εντοπίσω από πού ξεκίνησε η τρέλα μου. Θυμήθηκα ότι στην παιδική ηλικία είχα μια παρόμοια συναισθηματική εξάρτηση από τη μητέρα μου. Συχνά μου είπε κουραστικά ότι θα με δέσει με μια ζώνη και τίποτα δεν θα άλλαζε. Τόσο προσκόλλησα σε αυτήν και δεν άφησα ούτε ένα βήμα. Έτσι μου φάνηκε ο πρωκτικός-οπτικός σύνδεσμος των διανυσμάτων. Χάρη σε αυτόν τον συνδυασμό, το παιδί μεγαλώνει κυριολεκτικά «χρυσό» - υπάκουο και χωρίς συγκρούσεις. Η μαμά για αυτόν είναι το κέντρο του σύμπαντος, άνευ όρων αγάπη και λατρεία γι 'αυτήν. Αλλά μόνο αν το παιδί έχει αρκετή προσοχή. Διαφορετικά, προκύπτει δυσαρέσκεια, πείσμα και η αίσθηση ότι δεν τους δόθηκαν αρκετά, δεν τους άρεσε.
Όλα ξεκίνησαν μετά τη γέννηση της μικρότερης αδερφής μου. Η μαμά έφερε ένα δέμα με ένα μωρό από το νοσοκομείο και δεν τον άφησε όλη την ημέρα. Πέντε ετών, μου λείπει τόσο πολύ η μητέρα μου και έτσι ήθελα να είμαι μαζί της, όπως και πριν! Αλλά βλέποντάς την να είναι απασχολημένη ως νεογέννητη αδερφή, δεν τολμούσα να πλησιάσω και έκλαψα από τα δυσαρέσκεια. Άρχισε να μου φαίνεται ότι δεν μου άρεσε πλέον. Ότι αυτό το μωρό στάθηκε ανάμεσα σε μένα και την αγαπημένη μου μητέρα. Επιπλέον, οι γονείς μου με επίπληξαν για κλάμα χωρίς λόγο και με έβαλαν σε μια γωνία. Δεν με καταλάβαιναν, και αυτό ήταν το σημείο εκκίνησης της πολυετούς μου δυσαρέσκειας.
Μαζί με την δυσαρέσκεια, προέκυψε μια επιθυμία να αποδείξει την αξία κάποιου. Τότε γεννήθηκε το σενάριό μου για οδυνηρή αγάπη και δυσαρέσκεια ενάντια στο αντικείμενο της λατρείας. Προσπάθησα να είμαι ο καλύτερος, όχι ο εαυτός μου. Λόγω αυτής της προσπάθειας, δεν μπορούσα να γίνω ηθοποιός, όπως ονειρευόμουν. Χάριν της έγκρισης των γονιών μου, πάντα δεν πήγα εκεί που ήθελα. Και τότε θυσίασε τα ενδιαφέροντά της για να προσπαθήσει να είναι με την αγαπημένη της 24 ώρες επτά ημέρες την εβδομάδα.
Η εκπαίδευση του Yuri Burlan "System Vector Psychology" με βοήθησε να κοιτάξω αυτήν την κατάσταση στα μάτια των γονιών μου. Πώς ένιωσαν τότε, γιατί το έκαναν; Και δικαιολόγησα με όλη μου την καρδιά και συγχώρησα τους πλησιέστερους ανθρώπους. Με τη γνώση των κινήτρων και των σχέσεων αιτίας-αποτελέσματος των δράσεων, δεν υπάρχει πλέον η επιθυμία να κρατηθούν αδικήματα, διαλύονται. Η παρανόηση και ο θυμός εξαφανίζονται. Και το πιο σημαντικό, γεννιέται η τρυφερότητα και η επιθυμία να φροντίζουν τους γονείς.
Ωρα να προχωρήσεις
Η ενοχλητική μύγα καθόταν στη στάση του παρατηρητή. Το βάζο μαρμελάδας εξακολουθεί να κλέβει, αλλά δεν θέλω πια να το επιτεθώ προδοτικά. Θέλω να το λάβω εθελοντικά και για αγάπη. Για να μου επιτρέψουν να το απολαύσω.
Παραδόξως, ο σύζυγός μου δεν με άφησε. Αν και σε κάποιο σημείο μου φάνηκε ήδη ότι όλα πήγαιναν στην κόλαση. Και τότε ήρθε η κατανόηση ότι δεν υπήρχε έλεγχος. Ποτέ. Δεν είμαι εγώ που αποφασίζω αν ένας άντρας θα είναι εκεί ή όχι. Αποφάσισε να είναι μαζί μου. Και με την επιθυμία μου να μείνω δίπλα σε κάποιον που είναι ήδη έτοιμος να μοιραστεί τη ζωή μαζί μου, δεν του δίνω την ευκαιρία να χαίρεται για τις επιτυχίες μου. Μου στερεί την πραγματοποίηση με τα χέρια μου. Δεν γεμίζω τη ζωή μου με χαρούμενες στιγμές που μπορούν να με ικανοποιήσουν και δεν χρειάζεται να προσαρμοστώ στους δυο μας.
Θυμάμαι ότι εδώ και 20 χρόνια ονειρεύομαι να μάθω να παίζω κιθάρα. Για 10 χρόνια περπατάω με άδεια οδήγησης, αλλά δεν έχω το δικό μου αυτοκίνητο (το οποίο πάντα ονειρευόμουν). Δεν πηγαίνω σε εκείνα τα μέρη που θέλω να επισκεφτώ, μόνο λόγω της απροθυμίας του συζύγου μου να τα επισκεφτώ.
Θυμάμαι τον εαυτό μου πριν συναντήσω τον άντρα μου. Ήταν ένα χαρούμενο κορίτσι που του άρεσε να ταξιδεύει, να τραγουδά και να διαβάζει φανταστικά βιβλία. Περπατήστε τη νύχτα, κοιτάζοντας τα αστέρια και συνθέτοντας ποίηση εν κινήσει. Ήμουν εγώ - το πραγματικό. Αυτό μου άρεσε κάποτε ο σύζυγός μου. Αλλά αντί να απολαμβάνω αυτήν τη σχέση, επέλεξα την πορεία του ελέγχου και των περιορισμών που είναι εγγενείς στον φορέα του δέρματος μου. Έγινε υποκατάστατο της συνειδητοποίησης και των φιλοδοξιών μου. Πράγματι, χωρίς ανάπτυξη σταδιοδρομίας και οργάνωση της κοινωνικής ζωής, ένα άτομο με φορέα δέρματος μπορεί να μετατραπεί σε πραγματική νοικοκυρά, δημιουργώντας μια αυστηρή αποικία καθεστώτος για συγγενείς.
Σήμερα θέλω να σκεφτώ τις επιθυμίες και την πραγματοποίησή μου. Θέλω να πάρω ευχαρίστηση από τη ζωή χωρίς να κοιτάξω οδυνηρά για να αναζητήσω έναν φαινομενικά διαφυγή αγαπημένο. Η εκπαίδευση "Ψυχολογία συστήματος-φορέα" του Γιούρι Μπουρλάν μου έδωσε ένα εργαλείο για την οικοδόμηση μιας νέας και ευτυχισμένης ζωής. Το διαιρέθηκε σε πριν και μετά. Θέλω να κάνω πολλά σημαντικά πράγματα που σχεδίασα πριν από πολλά χρόνια. Πάρτε μια βαθιά ανάσα και προχωρήστε προς τα εμπρός. Τώρα έχω κάθε ευκαιρία να γίνω ξανά ο εαυτός μου. Το ίδιο χαρούμενο και δημιουργικό κορίτσι που ερωτεύτηκε κάποτε ο σύζυγός μου. Ποιος ξέρει, ίσως να ερωτευτεί ξανά.
