Μην παρεμβαίνεις στη ζωή μου! ή Πώς να διατηρήσετε τα προσωπικά σας όρια
Ένα άτομο αισθάνεται καλύτερα σε αυτόν τον κόσμο όταν οι έμφυτες ιδιότητές του αναπτύχθηκαν σωστά στην παιδική ηλικία, καθώς επίσης και όταν αυτές οι ιδιότητες πραγματοποιούνται πλήρως στην ενηλικίωση. Σε περίπτωση εσφαλμένης ανάπτυξης ή έλλειψης εφαρμογής, οι ίδιες ιδιότητες εμφανίζονται με το σύμβολο μείον. Είναι αδύνατο να το κάνουμε αυτό χωρίς να συνειδητοποιήσουμε τις ιδιότητες και τις επιθυμίες τους, επειδή η επιθυμία να είναι καλός για όλους, ακόμη και σε βάρος της συνειδητοποίησης και της ζωής τους, θα τους επιστρέψει ακόμα σε μια κατάσταση όπου τα προσωπικά τους όρια θα παραβιαστούν …
Είστε βαθύτατα αγανακτισμένοι με άσεμνες ερωτήσεις: "Γιατί δεν είστε ακόμα παντρεμένοι (όχι παντρεμένοι);" ή «Είχατε ήδη κάτι μαζί του; Έχεις φιλήσει; " Ή έγκυρες συμβουλές καταστρέφουν τη διάθεση: "Είστε ήδη τριάντα - ήρθε η ώρα να σκεφτείτε τα παιδιά!"
Ποιός νοιάζεται? Αυτή είναι η προσωπική μου ζωή!
Ή πρέπει να κάνετε κάτι όλη την ώρα που δεν έχετε καμία πρόθεση να κάνετε. Αντί να τακτοποιείτε ήσυχα το σπίτι τα σαββατοκύριακα, πρέπει να κάνετε σκι ή να διασκεδάσετε στο πάρτι. Και δεν μπορείτε να αρνηθείτε, είστε άβολα!
Τι γίνεται αν οι άνθρωποι εισβάλλουν στην ιδιωτικότητα όλη την ώρα, διαταράσσουν τα σχέδιά σας και ακόμη και χειραγωγούνται; Απομένει μόνο ένα πράγμα - να μάθουμε πώς να υπερασπιζόμαστε και να υπερασπιζόμαστε τα προσωπικά όρια. Αλλά πως? Κατά την εκπαίδευση του Yuri Burlan "Σύστημα-Διάνυσμα Ψυχολογία", οι μαθητές αρχίζουν να καταλαβαίνουν σαφώς πώς να το κάνουν αυτό. Όταν πρέπει πραγματικά να προστατευθούν, και όταν ο πολύ προσεγμένος προσωπικός χώρος κάνει τη ζωή μας ζοφερή και μοναξιά.
Δικαίωμα απορρήτου
Τα σύνορα πρέπει πραγματικά να υπερασπιστούν. Για παράδειγμα, όταν θέτουν απλές ερωτήσεις σχετικά με την προσωπική ζωή ή, ακόμη περισσότερο, για τις οικείες σχέσεις. Αυτές οι προκλήσεις δεν πρέπει να πραγματοποιούνται σε καμία περίπτωση. Η οικεία ζωή μεταξύ εραστών ή συζύγων αφορά πραγματικά μόνο τους δύο και δεν πρέπει να είναι ιδιοκτησία άλλων. Ακόμα κι αν είναι στενός φίλος ή μαμά.
Αφού αφήσουμε το τρίτο άτομο στη σχέση των δύο, χάνουμε την οικειότητα και την εμπιστοσύνη στο ζευγάρι. Και καταβροχθίζοντας τα συναισθήματα με έναν φίλο ή τους γονείς, τα απομακρύνουμε από το άτομο στο οποίο προορίζονταν και που τα προκάλεσε, και δεν μπορούμε να οικοδομήσουμε μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση που δεσμεύει το ζευγάρι για πολλά χρόνια.
Πολύ μαλακοί άνθρωποι
Γιατί είναι εύκολο για ορισμένα άτομα να σταματήσουν ένα απρόσεκτο άτομο που εισβάλλει ανεπιθύμητα στον προσωπικό τους χώρο, να απαντήσει «όχι» σε ένα άβολο αίτημα, ή σε ακραίες περιπτώσεις να το γελάσει, ενώ άλλοι, παρά όλες τις προσπάθειές τους, αποτυγχάνουν;
Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, αλλά οι πιο ευάλωτοι από την άποψη των προσωπικών ορίων είναι συνήθως οι άνθρωποι με έναν αναλογικό-οπτικό σύνδεσμο διανυσμάτων. Είναι δύσκολο για αυτούς να αρνηθούν ένα άλλο άτομο, να επιμείνουν στη γνώμη τους, οπότε παραδίδονται εύκολα σε διάφορους χειρισμούς. Είναι αυτοί που συχνά λαμβάνουν συμβουλές από ψυχολόγους σχετικά με την ανάγκη δημιουργίας προσωπικών ορίων, προστασίας του προσωπικού τους χώρου και μαθαίνουν να λένε «όχι».
Ένα άτομο αισθάνεται καλύτερα σε αυτόν τον κόσμο όταν οι έμφυτες ιδιότητές του αναπτύχθηκαν σωστά στην παιδική ηλικία, καθώς επίσης και όταν αυτές οι ιδιότητες πραγματοποιούνται πλήρως στην ενηλικίωση. Σε περίπτωση εσφαλμένης ανάπτυξης ή έλλειψης εφαρμογής, οι ίδιες ιδιότητες εμφανίζονται με το σύμβολο μείον. Τα άτομα με τον αναλογικό-οπτικό σύνδεσμο των διανυσμάτων σε αυτήν την περίπτωση επηρεάζονται εύκολα, συχνά συμπεριφέρονται ως ντροπαλοί και ανασφαλείς.
Για παράδειγμα, όλοι οι πολιτισμένοι άνθρωποι ξέρουν τι να μοιράζονται. Αλλά τι να κάνετε όταν οι άνθρωποι έρχονται σε σας ανά πάσα στιγμή και συμπεριφέρονται όπως στο σπίτι; Αυτοί οι ευγενικοί και ευγενικοί άνθρωποι δεν μπορούν να αρνηθούν, και στη συνέχεια υποφέρουν και ανησυχούν. Φαίνεται ότι πρέπει πραγματικά να θέσουν ένα όριο: «όταν είμαι ευγενικός και όταν δεν είμαι». Πώς να το κάνεις;
Είναι αδύνατο να το κάνουμε αυτό χωρίς να γνωρίζουμε τις ιδιότητες και τις επιθυμίες τους, γιατί η επιθυμία να είναι καλός για όλους, ακόμη και σε βάρος της συνειδητοποίησης και της ζωής τους, θα τους επιστρέψει ακόμα σε μια κατάσταση όπου τα προσωπικά τους όρια θα παραβιαστούν.
Διακοπή: προσωπικά όρια
Οι ιδιοκτήτες φορέων δέρματος και ήχου είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι στην παραβίαση των προσωπικών ορίων. Τα πρώτα είναι εκ φύσεως ατομικιστές. Ήρθαν με την ιδέα της προστασίας της ιδιωτικής ιδιοκτησίας και του προσωπικού χώρου, γιατί αυτές είναι οι αξίες τους. Αντιλαμβάνονται την παραβίαση των προσωπικών ορίων πολύ επώδυνα και γνωρίζουν απόλυτα πώς να τα προστατεύουν. Είναι ευκολότερο για αυτούς να αρνηθούν άλλο άτομο, εάν αυτό δεν συμπίπτει με την κατανόησή τους για το όφελος-όφελος.
Τα τελευταία είναι επίσης εξαιρετικά ευαίσθητα σε εισβολές σε προσωπικό χώρο, αλλά για διαφορετικούς λόγους. Ο μηχανικός ήχου αρέσει να σκέφτεται, να εστιάζει τη σκέψη. Του δίνει ευχαρίστηση. Και για αυτό χρειάζεται σιωπή και μοναξιά. Στην ιδανική περίπτωση, όταν ο μηχανικός ήχου έχει το δικό του δωμάτιο στο σπίτι, τον προσωπικό του χώρο, όπου άλλοι δεν πρέπει να εισβάλλουν χωρίς άδεια.
Ο ήχος δεν αρέσει επίσης συμβουλές για το πότε πρέπει να παντρευτεί και να αποκτήσει παιδιά και, γενικά, να είναι όπως όλοι οι άλλοι, επειδή αισθάνεται σαν ένα μοναδικό άτομο, μακριά από τα καθημερινά προβλήματα. Η επιθυμία των άλλων να τον κατευθύνουν στο ρεύμα της φιλισταϊκής ζωής με τον κύκλο της «εργασίας - οικογένειας» θεωρείται ως πίεση, ως απόπειρα παρέμβασης στην προσωπική ζωή.
Για να αισθανθεί την επιθυμία για αυτό, ο μηχανικός ήχου πρέπει να πραγματοποιήσει τις επιθυμίες του να γνωρίσει τον εαυτό του και τους άλλους ανθρώπους. Τότε δεν θα χρειαστεί να αναγκαστεί να ζήσει μια «φυσιολογική» ζωή - ο ίδιος θα το θέλει. Η πλήρωση των ηχητικών επιθυμιών ξυπνά το ενδιαφέρον για τη ζωή σε όλες τις εκδηλώσεις της.
Πώς να προστατευτείτε από την εισβολή του προσωπικού χώρου και την ιδεοληπτική περιέργεια
Πρώτα πρέπει να μάθετε τις αδυναμίες σας, αλλά και στα πολύ πρώιμα στάδια, να μάθετε να παρακολουθείτε τις προσπάθειες χειραγώγησης και παραβίασης των ορίων σας. Οι εκπαιδευόμενοι της εκπαίδευσης "Σύστημα-φορέα ψυχολογία", εκτός από την κατανόηση τους, αποκτούν την ικανότητα να αναγνωρίζουν τις ιδιότητες και τις προθέσεις άλλων ανθρώπων. Αυτό αποφεύγει κάθε χειραγώγηση.
Για παράδειγμα, μην κάνετε παραχωρήσεις όταν ένα άλλο άτομο, ακόμη και αν είναι κοντά, ρίχνει ταραχές, χρησιμοποιεί συναισθηματικό εκβιασμό. Υπάρχει μια κατανόηση του τι πρέπει να κάνετε σε κάθε τέτοια κατάσταση, πώς να παραμείνετε ήρεμοι και ακόμη και πώς να βοηθήσετε τον ίδιο τον εκβιαστή χωρίς να βλάψει τον εαυτό του. Δεν υπάρχει αίσθημα ενοχής, και ως εκ τούτου καμία επιθυμία να αντισταθμιστεί κάπως και να πληροί τις προϋποθέσεις του χειριστή.
Ένα άτομο αρχίζει να βλέπει ποιος θα πρέπει να επιτραπεί πιο κοντά και ποιος θα πρέπει να διατηρείται σε απόσταση. Για παράδειγμα, για να γίνει διάκριση μεταξύ των ίδιων ιδιοκτητών του φορέα δέρματος, οι οποίοι, σε ορισμένες πολιτείες, υπερασπίζονται με ζήλο το δικαίωμά τους στην προστασία της ιδιωτικής ζωής, και οι ίδιοι τους αρέσει πολύ να ασχολούνται με τις υποθέσεις άλλων ανθρώπων και να χρησιμοποιούν αυτές τις πληροφορίες για τους δικούς τους σκοπούς.
Ή ο ιδιοκτήτης του στοματικού φορέα, ο οποίος περιλαμβάνεται στον προσωπικό χώρο σχεδόν οποιουδήποτε ατόμου λόγω της ικανότητάς του να γελάει, να συνομιλεί, να ανακουφίζει την ένταση. Οι άνθρωποι αγαπούν τα στόματα και πλησιάζουν πολύ εύκολα. Ωστόσο, το μυστικό που είπε σε ένα τέτοιο άτομο παύει πολύ σύντομα να είναι μυστικό, όλοι θα το γνωρίζουν και με ένα εκατομμύριο ανύπαρκτες λεπτομέρειες.
"Απεριόριστα" άτομα
Στην αντίληψη και τον σεβασμό των προσωπικών ορίων των άλλων ανθρώπων, τα ψυχικά χαρακτηριστικά παίζουν σημαντικό ρόλο. Για παράδειγμα, στις δυτικές χώρες με νοοτροπία δέρματος, οι περισσότεροι άνθρωποι διατηρούν ιερά τα προσωπικά τους όρια επειδή εκτιμούν την ιδιωτικότητα. Εδώ, ακόμη και σε συνέντευξη εργασίας, δεν μπορείτε να ρωτήσετε έναν υποψήφιο για τα πάντα.
Και στη Ρωσία, με την κοινοτική νοοτροπία της, δεν υπάρχει εσωτερική έννοια των προσωπικών ορίων. Για χιλιετίες επιβιώσαμε μόνο μαζί, σε στενή συνεργασία μεταξύ μας σε ένα σκληρό κλίμα και μια ασταθή συγκομιδή. Και κατά τη διάρκεια των χρόνων της σοβιετικής εξουσίας, μπήκαν σε κοινόχρηστα διαμερίσματα. Μερικές φορές ορκίστηκαν και πολέμησαν, αλλά ζούσαν μαζί και πάντα βοηθούσαν ο ένας τον άλλον σε δύσκολες καταστάσεις. Όλοι ήταν σε καθαρή θέα, πιο κοντά ο ένας στον άλλο από συγγενείς και ήξεραν τα πάντα για τον άλλο - ήταν απλώς αδύνατο να κρύψει κάτι.
Και παρόλο που οι καιροί έχουν αλλάξει και η δερματική φάση της ανθρώπινης ανάπτυξης βρίσκεται στην αυλή με την άνθηση των δερματικών αξιών του ατομικισμού και της ιδιωτικής ιδιοκτησίας, διανοητικά έχουμε παραμείνει οι ίδιοι. Η επιχείρησή μας βασίζεται σε μια προσωπική σχέση, και δεν είναι ντροπιαστικό να ρωτάμε ένα σχεδόν οικείο άτομο πώς αισθάνεται και πώς είναι οι στενοί συγγενείς του. Ή "συμπάθεια": "Είστε πολύ αργά στα κορίτσια."
Συνοριακές συγκρούσεις
Τώρα μπορείτε συχνά να ακούσετε ότι πρέπει να αγαπάτε τον εαυτό σας, να τοποθετείτε τα προσωπικά σας ενδιαφέροντα πάνω από όλα. Και ορισμένοι "έμπειροι άνθρωποι" συμβουλεύουν ακόμη και να απαλλαγούν από το αίσθημα ενοχής και το αίσθημα ευθύνης - λένε, είναι πιο εύκολο να διατηρήσετε τα προσωπικά σας όρια.
Πρόκειται για βαθιά επιβλαβείς συμβουλές, διότι δεν επιτρέπει την ανάπτυξη συναισθηματικών δεσμών μεταξύ ανθρώπων, ειλικρινή επικοινωνία, η οποία δίνει στο σύγχρονο άτομο την περισσότερη ευχαρίστηση. Είναι δυνατόν να αγαπάς ένα άτομο που, μετά από πρόσκληση για βοήθεια, λέει: «Αυτά είναι τα προβλήματά σου»; Δεν θα αισθανόταν ο ίδιος βαθιά μοναξιά και ως εκ τούτου εντελώς δυσαρεστημένος;
Και στη νοοτροπία μας, με μια τέτοια στάση απέναντι στους ανθρώπους, διακινδυνεύουμε γενικά να γίνουμε απαλλαγμένοι. Σε τελική ανάλυση, δεν μας αρέσουν ιδιαίτερα οι ατομικιστές και οι άπληστοι άνθρωποι.
Η τέχνη του καθορισμού προσωπικών ορίων όπου θα έπρεπε να βρίσκονται και το άφοβο άνοιγμα σε ανθρώπους σε άλλες καταστάσεις διαμορφώνεται κατά τη διάρκεια της προπόνησης. Αυτή η γνώση δεν γίνεται αντιληπτή ως κάτι που πρέπει να λαμβάνεται συνεχώς υπόψη ώστε να μην εξασθενεί η άμυνα. Γίνεται φυσικό, όπως η αναπνοή. Καταλαβαίνετε ποιος μπορείτε να εμπιστευτείτε και ποιος δεν πρέπει, με ποιον και πώς να χτίσετε μια ειλικρινή ειλικρινή επικοινωνία. Είναι ενδιαφέρον ότι η επιθυμία να σας βλάψει ή να σας χειριστεί σε άλλους εξαφανίζεται επίσης.
