Πώς να αντιμετωπίσετε το χωρισμό και να διατηρήσετε μια σχέση
Στον δυναμικό μας κόσμο, όλα αλλάζουν πολύ γρήγορα. Η αστάθεια της οικονομικής κατάστασης, η παρουσία ενός τεράστιου αριθμού ευκαιριών για πραγματοποίηση όλο και πιο συχνά αναγκάζει τους ανθρώπους να ξεφύγουν από το συνηθισμένο μέρος τους, να φύγουν, αφήνοντας την οικογένεια και τους αγαπημένους τους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι σχέσεις ανθρώπων σε μια τέτοια κατάσταση απειλούνται να χάσουν την κοινή πραγματικότητα πάνω στην οποία οικοδομήθηκαν. Οι συνδέσεις χάνονται σταδιακά - καθημερινά, συναισθηματικά, σεξουαλικά …
Ο σύζυγος έφυγε για να εργαστεί σε άλλη πόλη ή εργάζεται ως καπετάνιος στη θάλασσα. Μερικοί γεωλόγοι «εξαφανίζονται» στο πεδίο για έξι μήνες χωρίς την ευκαιρία να δουν ο ένας τον άλλον. Οι δύο συναντήθηκαν στο Διαδίκτυο και επικοινωνούν πιο ουσιαστικά, μόνο περιστασιακά συναντιούνται στη φυσική πραγματικότητα, χωρίς τη δυνατότητα σύνδεσης μέχρι στιγμής. Ο διαχωρισμός συνοδεύει όλες αυτές τις καταστάσεις. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι μακριά από ένα αγαπημένο άτομο για τόσο πολύ καιρό. Θέλετε λοιπόν το αγαπημένο σας πρόσωπο να είναι εκεί συνεχώς.
Αλλά ο διαχωρισμός, ως αναπόφευκτο, μας αναγκάζει να αποδεχτούμε την κατάσταση ως έχει. Συμφιλίωση ή μη συμφιλίωση, αλλά φοβάστε και ανησυχείτε ότι θα μπορούσε να οδηγήσει στην κατάρρευση της σχέσης. Η έλλειψη πλήρων πληροφοριών σχετικά με τον σύζυγο (σύζυγος), τη ζήλια, τη δυσαρέσκεια που ο σύζυγος άφησε μόνος του με καθημερινά προβλήματα και τα παιδιά στην αγκαλιά του, ότι τα καλύτερα χρόνια περνούν μόνα τους, μπορεί πραγματικά να προκαλέσει διάλυση. Υπάρχει όμως και μια εναλλακτική λύση. Πολλά εξαρτώνται από εκείνους τους δύο που μπήκαν σε μια τέτοια κατάσταση. Η γνώση της ψυχολογίας του φορέα-φορέα του Yuri Burlan βοηθά στη διατήρηση της αμοιβαίας σύνδεσης σε συνθήκες διαχωρισμού.
Χωρίζοντας ως έμπνευση
Στον δυναμικό μας κόσμο, όλα αλλάζουν πολύ γρήγορα. Η αστάθεια της οικονομικής κατάστασης, η παρουσία ενός τεράστιου αριθμού ευκαιριών για πραγματοποίηση όλο και πιο συχνά αναγκάζει τους ανθρώπους να ξεφύγουν από το συνηθισμένο μέρος τους, να φύγουν, αφήνοντας την οικογένεια και τους αγαπημένους τους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι σχέσεις ανθρώπων σε μια τέτοια κατάσταση απειλούνται να χάσουν την κοινή πραγματικότητα πάνω στην οποία οικοδομήθηκαν. Οι συνδέσεις χάνονται σταδιακά - καθημερινά, συναισθηματικά, σεξουαλικά. Και για αυτόν τον λόγο, οι σύζυγοι που εγκαταλείπουν να δουλεύουν σε άλλες πόλεις και χώρες για μεγάλο χρονικό διάστημα ξεκινούν νέες οικογένειες εκεί.
Στο παρελθόν, οι άνθρωποι είχαν επίσης χωριστεί, αν και όχι τόσο συχνά. Οι καιροί ήταν διαφορετικοί: κινούνται λιγότερο στον κόσμο και οι οικογενειακοί δεσμοί εκτιμώνται περισσότερο και ο χωρισμός, κατά κανόνα, δεν ήταν λόγος για χωρισμό. Αυτά ήταν ακόμη ηχώ της πρωκτικής φάσης της ανθρώπινης ανάπτυξης με τον βιαστικό ρυθμό της, τους δυνατούς γάμους, που βασίζονται όχι πάντα στην αγάπη, αλλά στη μεγάλη υπομονή. Πώς αντιμετώπισαν οι παππούδες μας το χωρισμό τότε;
Όχι πολύ καιρό πριν στην ΕΣΣΔ, το ρομαντικό επάγγελμα ενός γεωλόγου έσκισε τους συζύγους μακριά ο ένας από τον άλλο για έξι μήνες, ή ακόμα περισσότερο. Αλλά η προτεραιότητα του στρατηγού έναντι του προσωπικού, που ήταν αναπόσπαστο μέρος των αξιών του σοβιετικού λαού, βοήθησε να βιώσει τον διαχωρισμό, να δουλέψει εντελώς για το καλό της κοινωνίας. Κάπου στη βαθιά τάιγκα, αποκομμένη από τον κόσμο, έκαναν τη δουλειά τους. Δεν υπήρχε προδοσία. Και τι ποιητικά γράμματα γεμάτα βαθιά αίσθηση οι γεωλόγοι έγραψαν στους αγαπημένους τους! Ολόκληρα μυθιστορήματα που δεν είναι αμαρτία για ανάγνωση στη σύγχρονη γενιά. Και τι χαρούμενες και χαρούμενες συναντήσεις ήταν μετά το χωρισμό! Σαν να ανοίγει μια νέα σελίδα σε σχέση μεταξύ δύο.
Ένα ακόμη παράδειγμα. Ο Sigmund Freud παντρεύτηκε αργά, σε ηλικία 30 ετών. Μεγαλωμένο υπό τους αυστηρούς θρησκευτικούς κανόνες μιας εβραϊκής οικογένειας, δεν μπορούσε να έχει μια στενή σχέση με μια νύφη πριν από το γάμο. Επιπλέον, διαχωρίστηκαν για μεγάλο χρονικό διάστημα, και έγραψε τα μεγάλα γράμματα με τα οποία μοιράστηκε με τη νύφη όχι μόνο νέα, αλλά και όνειρα, σχέδια και ακόμη και τα αποτελέσματα της επιστημονικής του έρευνας με τον πιο λεπτομερή τρόπο. Αυτή η περίοδος δεν ήταν εύκολη για αυτόν, αλλά ήταν αυτά τα χρόνια που έθεσε τα θεμέλια για την περαιτέρω επιστημονική του δραστηριότητα. Σπούδασε πολύ, ερεύνησε, δούλεψε. Σε γενικές γραμμές, συνειδητοποίησε πλήρως τις ιδιότητές του, έτσι ώστε τη στιγμή του γάμου να γίνει όχι μόνο ένας άνθρωπος ικανός να υποστηρίξει την οικογένειά του, αλλά και να αισθάνεται σίγουρος για την επιστημονική πορεία που επέλεξε.
Ο θετικός ρόλος του διαχωρισμού
Βλέπουμε ότι ο χωρισμός δεν μπορεί να είναι μόνο μια στιγμή που χάνουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα, συνεχώς να τα σκεφτόμαστε, λυπηρό που δεν είναι μαζί μας, αλλά και να γίνει εκείνη η περίοδος της ζωής όταν, εμπνευσμένοι από τα συναισθήματά μας, μπορούμε να κάνουμε πολλά στο σχέδιο ανάπτυξης και εφαρμογής του προς όφελος των ανθρώπων.
Η ψυχολογία του συστήματος-φορέα του Γιούρι Μπουρλάν λέει ότι ένα άτομο μπορεί να πάρει μεγάλη ευχαρίστηση από την πραγματοποίηση των ικανοτήτων του. Το χωρισμό δίνει μια τέτοια ευκαιρία, και το σύνολο των δυνατοτήτων επικοινωνίας μεταξύ δύο ερωτευμένων ανθρώπων ενεργεί σε αυτήν την περίπτωση ως θερμοπυρηνικός αντιδραστήρας, ο οποίος παρέχει «καύσιμο», ενέργεια για μια τέτοια ζωή.
Η μειωμένη και εξαντλημένη σεξουαλική επιθυμία είναι η πηγή αυτής της ανεξάντλητης ενέργειας. Η λίμπιντο είναι η δύναμη ζωής ενός ατόμου. Μπορεί να πραγματοποιηθεί στις σεξουαλικές σχέσεις ή μπορεί να μετατραπεί σε δραστηριότητα για την πραγματοποίηση των φυσικών του ιδιοτήτων. Και αν χρησιμοποιείτε αυτό το εργαλείο της φύσης συνειδητά, όλα πετυχαίνουν. Δεν υποφέρετε από μοναξιά, περιπλανηθείτε από γωνία σε γωνία, δεν περνάτε από τις πιο σκοτεινές μέρες της ζωής σας, αφήνετε χωρίς αγαπημένο, την πηγή της ευχαρίστησής σας, αλλά ζείτε στο έπακρο, προσαρμόζοντας τη ζωή σας σε νέες συνθήκες, βρίσκοντας νέα λόγοι για ευχαρίστηση σε αυτό. Δεν είναι καλύτερα ή χειρότερα - είναι απλά διαφορετικά.
Ο διαχωρισμός δημιουργεί επίσης μια έλλειψη, η οποία μπορεί να είναι πολύ ωφέλιμη σε μια σχέση μεταξύ των δύο. Όπως γνωρίζετε, για να πάρετε πολύ μεγάλη ευχαρίστηση, πρέπει πρώτα να θέλετε κάτι άσχημα. Ακριβώς όπως δεν θα βιώσουμε πραγματική ευχαρίστηση από το φαγητό εάν δεν είμαστε πολύ πεινασμένοι, έτσι σε μια σχέση αγάπης: όταν βλέπουμε συνεχώς ο ένας τον άλλο, αγγίζουμε ο ένας τον άλλον σε όλους τους τομείς της ζωής, συνηθίζουμε ο ένας τον άλλον, χάνουμε την οξύτητα των αισθήσεων.
Αλλά μετά το χωρισμό, ακόμη και μια απλή πινελιά στο χέρι ενός αγαπημένου μας κάνει να τρέμουμε όπως ήταν κατά την πρώτη μας συνάντηση. Και μην πείτε αρκετά - υπάρχουν πολλά να πουν. Έτσι τα χωρίσματα μπορούν να είναι χρήσιμα, παρατείνουν την ευχαρίστησή μας ο ένας από τον άλλο, μας κάνουν να εκτιμούμε ό, τι έχουμε περισσότερα.
Πώς να μείνετε συνδεδεμένοι
Η ψυχολογία του συστήματος-φορέα του Yuri Burlan λέει ότι οποιαδήποτε σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας ξεκινά με τη φυσική έλξη, η οποία διαρκεί έως και τρία χρόνια. Τότε εξασθενεί, και αν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου δεν δημιουργούνται συναισθηματικοί και άλλοι δεσμοί μεταξύ τους, η σχέση, κατά κανόνα, τελειώνει. Ειδικά στον σύγχρονο κόσμο, στη δερματική φάση της ανθρώπινης ανάπτυξης, όταν δεν είναι αποδεκτό να ανεχόμαστε. Έχασε το ενδιαφέρον για έναν συνεργάτη - πήγε να ψάξει τον επόμενο.
Ωστόσο, δεν είναι όλοι αυτοί οι άνθρωποι. Οι περισσότεροι άνθρωποι εξακολουθούν να εκτιμούν τη συνέπεια. Το 95% των ανδρών (εκτός από τους άνδρες με ουρηθρικό φορέα) είναι μονογαμικά και δεν θα θέλουν να χάσουν τη γυναίκα τους εάν έχουν μια επιτυχημένη σχέση σε ένα ζευγάρι. Και οι περισσότερες γυναίκες αποκαλύπτονται ακριβώς σε σχέση με έναν άνδρα, λαμβάνοντας από αυτόν μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας και την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουν ως γυναίκα - να γεννήσουν παιδιά από αυτόν. Και είναι επίσης σε θέση να δημιουργήσει μια τέτοια ατμόσφαιρα στο σπίτι που ένας άντρας δεν θα ήθελε ποτέ να την αφήσει. Ειδικά όταν είναι μια γυναίκα με συστήματα σκέψης, που καταλαβαίνει βαθιά τον άντρα της.
Ο διαχωρισμός αποκαλύπτει τα προβλήματα που υπήρχαν πριν. Εάν η σχέση ήταν προσανατολισμένη στον καταναλωτή, και όλοι τραβούσαν την κουβέρτα πάνω τους, βάζοντας τα δικά τους συμφέροντα πάνω από αυτά του συντρόφου τους, είναι σχεδόν εγγυημένο ότι θα αποτύχουν στη δοκιμή της απόστασης και του χρόνου.
Αλλά αν δύο άνθρωποι είναι αγαπητοί ο ένας στον άλλο, ο χωρισμός δεν μπορεί να καταστρέψει τη σχέση τους. Η ηλικία του δέρματος των τελευταίων τεχνολογιών μας βοηθάει σε αυτό. Αν νωρίτερα είχαμε στη διάθεσή μας μόνο στυλό, χαρτί και ταχυδρομείο, τώρα τα πιο σύγχρονα μέσα επικοινωνίας είναι το Διαδίκτυο, το τηλέφωνο. Μπορούμε να επικοινωνήσουμε με αγαπημένους από οποιοδήποτε μέρος του πλανήτη. Και όχι μόνο να μιλάμε, αλλά και να τα βλέπεις. Πρέπει να χρησιμοποιήσουμε αυτές τις ευκαιρίες, ώστε οι δεσμοί να μην κόψουν.
Η ψυχολογία του συστήματος-φορέα του Γιούρι Μπουρλάν εξηγεί ότι κατά τη δημιουργία συνδέσεων με ανθρώπους, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη οι έμφυτες ψυχικές τους ιδιότητες, από τις οποίες εξαρτώνται οι επιθυμίες και οι δυνατότητες κάθε ατόμου. Αυτά τα σύνολα διανοητικών ιδιοτήτων ονομάζονται διανύσματα. Υπάρχουν συνολικά οκτώ φορείς: δερματικός, πρωκτικός, οπτικός και άλλοι.
Για άτομα με διαφορετικά διανύσματα, οι διαφορετικές συνδέσεις είναι σημαντικές. Για παράδειγμα, για τον ιδιοκτήτη του οπτικού διανύσματος, μια συναισθηματική σύνδεση είναι ζωτικής σημασίας, για έναν μηχανικό ήχου - μια πνευματική σύνδεση, για ένα άτομο με πρωκτικό φορέα - μια οικογενειακή σύνδεση. Όταν είστε χωρισμένοι, προσπαθήστε να επικοινωνείτε μεταξύ τους πιο συχνά, διατηρώντας αυτές τις σημαντικές συνδέσεις.
Ενημερώστε τον σύζυγό σας με έναν πρωκτικό φορέα για τα παιδιά - είναι ο καλύτερος πατέρας. Ρωτήστε έναν εργάτη δέρματος για την επιχείρηση και την επιτυχία. Μιλήστε με τον μηχανικό ήχου για τα βιβλία που διαβάζετε, ανακαλύψεις που έχουν συμβεί κατά τη διάρκεια του χωρισμού, επειδή ο καθένας από εμάς τα έχει σε διαφορετικούς τομείς της ζωής, ακόμη και αν δεν ασχολούμαστε με επιστημονικές δραστηριότητες.
Μιλήστε με τον οπτικό σας σύντροφο για τα συναισθήματά σας και το δικό τους. Ας πούμε ότι αγαπάς πολύ, λείπεις, μπορείς να κλαις λίγο - οι θεατές μερικές φορές το χρειάζονται. Αλλά μην δραματοποιείτε την κατάσταση. Αφήστε τη θλίψη σας να είναι ελαφριά και η σύνδεσή σας θετική. Σε καμία περίπτωση πηγαίνετε στις αξιώσεις, τις απαιτήσεις και την επίδειξη της μοναξιάς σας. Μοιραστείτε καλύτερα τη χαρά που επικοινωνείτε, δείτε και ακούστε το αγαπημένο σας πρόσωπο.
Μάθετε να ακούτε και να ακούτε τον σύντροφό σας, στο οποίο η σκέψη συστημάτων μπορεί να σας βοηθήσει πολύ. Μην κουραστείτε να επενδύσετε στη δημιουργία αυτών των δεσμών που ενισχύουν την ένωση σας. Σε τελική ανάλυση, εξαρτάται από τη σχέση του ζευγαριού μετά από τρία χρόνια γάμου. Και αυτοί θα βοηθήσουν στην ανάπτυξη περαιτέρω σχέσεων. Το χωρισμό δεν διαρκεί για πάντα. Και όταν τελειώσει, θα αποκτήσετε μια ανεκτίμητη εμπειρία κατανόησης και φροντίδας του άλλου, ανεξάρτητα από την απόσταση και τις συνθήκες της ζωής.
Εάν θέλετε να μάθετε περισσότερα σχετικά με το πώς να δημιουργήσετε πραγματικά ισχυρές σχέσεις γεμάτες με γνήσια συναισθήματα, επισκεφτείτε τις δωρεάν διαδικτυακές διαλέξεις του Yuri Burlan για το System Vector Psychology, για τις οποίες μπορείτε να εγγραφείτε στη διεύθυνση: https://www.yburlan.ru / training / registration -συγγένειες
