Κρίση οικογενειακής σχέσης. Συμβουλές ψυχολόγου
Στις κουζίνες στο σπίτι μας, συζητάμε ακόμα για την πιθανότητα μιας δεύτερης οικονομικής κρίσης … Ωστόσο, δεν πρέπει να φοβόμαστε λιγότερο τις συνέπειες της κρίσης κάπως διαφορετικού είδους. Δεν προειδοποιούν γι 'αυτόν στα οικονομικά νέα, δεν γράφουν σε αναλυτικές δημοσιεύσεις, δεν μιλούν για αυτά στα κοινωνικά δίκτυα. Αυτή είναι μια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις.
Στις οικιακές κουζίνες μας, συζητούμε ακόμη την πιθανότητα μιας δεύτερης οικονομικής κρίσης - ένα θέμα που είναι συναρπαστικό, ανησυχητικό, ενοχλητικό στην αβεβαιότητα. Ωστόσο, πρέπει να φοβόμαστε τις συνέπειες της κρίσης κάπως διαφορετικού είδους. Δεν προειδοποιούν γι 'αυτόν στα οικονομικά νέα, δεν γράφουν σε αναλυτικές δημοσιεύσεις, δεν μιλούν για αυτά στα κοινωνικά δίκτυα. Πρόκειται για μια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις, η οποία μπορεί να καταστρέψει την οικογενειακή μας ευτυχία πολύ πιο γρήγορα από τον πληθωρισμό και την απώλεια θέσεων εργασίας.
Πώς να αναγνωρίσετε τα περιγράμματα μιας επικείμενης κρίσης στις οικογενειακές σχέσεις; Πώς να επιβιώσετε και να διατηρήσετε την οικογένεια; Τι μπορεί να γίνει για να συνεχίσει να αποτελεί εξαίρεση από τον κανόνα ότι όλοι οι γάμοι υπόκεινται στις καταστροφικές συνέπειες των κρίσεων;
Κρίσεις οικογενειακής ζωής: από ένα έως είκοσι
Σύμφωνα με τους κοινωνιολόγους, οι οικογενειακές κρίσεις ακολουθούν τους συζύγους στη ζωή τους μαζί, από τα πρώτα έως τα τελευταία χρόνια της ένωσής τους. Και σχεδόν όλοι όσοι δεν μπορούσαν να αντεπεξέλθουν στη δοκιμασία των συναισθημάτων τους για δύναμη, στο μέλλον, για πολύ καιρό να υποφέρουν από παλιά τραύματα, αδικήματα, κατάθλιψη.
Η κρίση του πρώτου έτους και η κρίση τριών ετών συχνά μετατρέπονται σε κενά: δεν γνωρίζοντας πώς και δεν θέλουν να λύσουν το πρόβλημα, οι νέοι σύζυγοι καταλήγουν στο βιαστικό συμπέρασμα ότι έχουν κάνει λάθος επιλογή. Και θεωρούν την πιο απλή και σωστή λύση για τη διακοπή της «ελαττωματικής» σχέσης. Οι στατιστικές λένε ότι στην κρίση του πρώτου έτους, οι νεόνυμφοι συχνά υποβάλλουν διαζύγιο μετά την πρώτη σοβαρή διαμάχη
Πολλές δοκιμές περιμένουν ένα ζευγάρι όταν εμφανίζεται το πρώτο τους παιδί: οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής που σχετίζονται με αυτό το συμβάν, όπως ένα μαχαίρι, αποκαλύπτουν όλα τα προβλήματα που έχουν εμφανιστεί στη σχέση δύο ανθρώπων. Δυσαρέσκεια, αμοιβαίες κατηγορίες, απροθυμία να βοηθήσουν και να πάρουν την πλευρά του άλλου, και ως αποτέλεσμα - μια ολοένα και πιο πιθανή «διαφυγή» του συζύγου, που δεν μπορούσε να αντέξει την κόλαση της οικογενειακής ζωής (απόδραση στην εργασία, στην ερωμένη του, η μητέρα του - υπάρχουν πολλές παραλλαγές).
Κατά τη διάρκεια της πενταετούς κρίσης, ορισμένες οικογένειες που έχουν βιώσει όλες τις φρίκης του παρελθόντος αντιμετωπίζουν το ακόλουθο πρόβλημα: η σύζυγος, μετά την άδεια μητρότητας, βρίσκει επιτέλους τη λαχτάρα για ελευθερία και έχει έναν εραστή (ή πηγαίνει παράλληλα στην εργασία, ξεχνώντας) για τον άντρα της). Γιατί αυτό? Η ζωή στο σπίτι είναι κουρασμένη, τα προβλήματα της μητέρας είναι κουρασμένα, ο σύζυγος εξοργίζει - τι θέλετε να κάνετε, πώς να μην γυρίσετε μια υπόθεση; Και πάλι όλα καταρρέουν, μια κρίση στις σχέσεις ξεκινά: οι οικογένειες καταρρέουν σαν σπίτια καρτών, οι παλιές σχέσεις ξεσπούν στις ραφές, οι άνθρωποι απογοητεύονται από την αγάπη και την οικογενειακή ζωή και τα παιδιά υποφέρουν από οδυνηρά γονικά διαζύγια.
Η κρίση των οικογενειακών σχέσεων για επτά χρόνια δοκιμάζει ξανά τη δύναμη των συνδικάτων που αντιστέκονται στην κατάρρευση. Οι σύζυγοι έφεραν ο ένας τον άλλον άσχημο, επιπλέον, βασανίζονται από τις δικές τους κρίσεις στη μέση ζωή, όταν τείνουν να επανεξετάσουν πολλές από τις αποφάσεις τους και να αλλάξουν ριζικά την κατεύθυνση της επιλεγμένης πορείας της ζωής. Καταδολίευση? Συγκρούσεις; Αυξάνεται η παρανόηση και η αποξένωση; Ναι, όλα αυτά είναι μια κρίση 7-9 ετών.
Τι γίνεται αν η γυναίκα σταματήσει να αγαπά; Τι γίνεται αν ο σύζυγος χτυπήσει τη γυναίκα του;
Η εικόνα αποδεικνύεται μάλλον ζοφερή. Αλλά δεν θα είναι πολύ πιο αισιόδοξη αν κοιτάξετε προσεκτικά κάθε μεμονωμένη οικογένεια με τα προβλήματα, τις δυσκολίες, τις «ασθένειές» της.
Εδώ είναι μια νέα γυναίκα που κλαίει στο γιλέκο ενός φίλου: «Ο σύζυγος δεν θέλει παιδί! Φαντάζεσαι? Γιατί τον παντρεύτηκα τότε; Μισεί τα παιδιά! - και μια ροή δακρύων.
Και ο άλλος, με απόγνωση στη φωνή της, ομολογεί: "Μαμά, δεν αγαπώ τον άντρα μου - τι να κάνω τώρα;" Η μαμά παρηγορεί, ζητά να είναι υπομονετική - ή να αφήσει το αγαπημένο άτομο …
Ο σύζυγος, φυσικά, πιστεύει ότι η γυναίκα του τον αντιμετωπίζει διαφορετικά από πριν. Και μάταια ψάχνει για μια απάντηση στο ερώτημα τι να κάνει αν η γυναίκα του έπεσε από την αγάπη, πνίξει τη θλίψη με το κρασί, βυθιστεί στη δυσαρέσκεια και στη συνέχεια, και «βρει» τον εαυτό του σε βρώμικα συρτάρια στο Διαδίκτυο..
Ο τρίτος πάσχει από το γεγονός ότι ο σύζυγός της δεν ασκεί τη λειτουργία ενός οικονομολογητή στην οικογένεια: ο οποίος πηγαίνει σε κατώτερους ειδικούς για ένα χρόνο και φέρνει σπίτι όχι μισθό, αλλά δύο κομμάτια χαρτιού για σπόρους. Και αν ο σύζυγος δεν δουλεύει καθόλου, τότε τι άλλο να κάνει, πώς να μην πάρει διαζύγιο και να αρχίσει να αναζητά έναν πιο πλούσιο χαρακτήρα;
Αν και όλα αυτά είναι απλώς λουλούδια σε σύγκριση με την τραγωδία που συνέβη στην οικογένεια Kabanov: νίκησε - ήταν σιωπηλή, επιτρέποντάς του να προχωρήσει όλο και πιο μακριά. Και πήγε - στραγγαλίστηκε, και χώρισε το σώμα και το έφερε έξω από το σπίτι. Τότε είπε ψέματα πολύ πειστικά, κατάφωρα, προκαλώντας μια θάλασσα συμπάθειας από όλους όσοι τον γνώριζαν και τη δολοφονημένη σύζυγό του.
Μετά από αυτήν την συγκλονιστική ιστορία, μερικές γυναίκες, που κατά καιρούς πάσχουν από τον λεκτικό και σωματικό σαδισμό των συζύγων τους, σκέφτηκαν σκληρά: «Τι να κάνω αν ο σύζυγός μου προσβάλλει και χτυπά; Τι γίνεται αν είμαι μετά;"
Όλα αυτά τα προβλήματα με μια μαλακή ματιά φαίνονται τόσο διαφορετικά, σε αντίθεση με το άλλο: όλες αυτές οι οικογενειακές κρίσεις, αποξένωση των συζύγων, αμοιβαίος ερεθισμός, υπερβολική ζήλια, παθολογικά ψέματα, σαδισμός, υστερία. Εν τω μεταξύ, δεν είναι τόσο διαφορετικά. Πιο συγκεκριμένα, όχι τα ίδια προβλήματα (αν και μπορούν να συστηματοποιηθούν), αλλά οι λόγοι που τους προκαλούν. Και είναι μόνο μία. Μισούμε, ενοχλούμε, θυμώνουμε, προσβάλλουμε, διαφωνούμε, φωνάζουμε, σπάζουμε τα πιάτα, ρίχνουμε ταραχές, υποφέρουμε, κλαίμε, εκδικηθούμε, βλάπτουμε, πολεμάμε, χωρίζουμε και ακόμη σκοτώνουμε - για έναν μόνο λόγο. Αρχικά δεν καταλαβαίνουμε τη φύση του ανθρώπου, τουλάχιστον κάπως διαφορετική από εμάς. Όλα τα άλλα - όλα αυτά: "Μισώ τον άντρα μου, τι να κάνω;" και "Η σύζυγος το κατάλαβε, τι να κάνω;" - συνέπεια αυτής της παρανόησης.
Τι γίνεται αν ο σύζυγος είναι κατσίκα;
Οποιοδήποτε άλλο άρθρο θα μπορούσε να έχει τελειώσει σε αυτό το σημείο. Λοιπόν, δεν καταλαβαίνουμε - και δεν καταλαβαίνουμε. Όπως έγραψαν στο Διαδίκτυο: «Τι γίνεται αν ο σύζυγος είναι κατσίκα;» - έτσι θα γράψουμε. Σκεφτείτε απλώς, την ανακάλυψη του αιώνα: είναι από καιρό γνωστό ότι ο καθένας από εμάς μιλά τη δική του γλώσσα και τραβάει την κουβέρτα πάνω του σε σχέσεις, και δεν είναι δυνατόν να μπει κανείς στο κεφάλι του καθενός.
Δεν είναι τίποτα που οι ψυχολόγοι «αναβοσβήνουν», για παράδειγμα, ο Βινογκράντοφ, ο οποίος πολλές φορές τους παραπονέθηκε για κατάθλιψη και μίλησε δυνατά για τις προθέσεις του (και τι μπορούμε να πούμε για εκείνους από εμάς που κρύβουμε τις σκέψεις μας βαθιά). Δεν είναι τίποτα που οι ψυχολόγοι σηκώνουν τους ώμους τους όταν αντιμετωπίζουν περιπτώσεις των πιο βάναυσων δολοφονιών εν μέσω μιας οικογενειακής κρίσης, που διαπράττονται από ανθρώπους που, μετά από όλες τις δοκιμές τους, αποδεικνύονται ψυχικά υγιείς και λογικά δείγματα …
Ωστόσο, είναι πολύ νωρίς για να τερματιστεί. Η εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-φορέα» του Γιούρι Μπουρλάν είναι μια πραγματική ανακάλυψη στον τομέα της γνώσης για τον άνθρωπο, για τη φύση και τις πραγματικές ανάγκες του. Και η μελέτη αυτής της επιστήμης δίνει το ίδιο πράγμα που προηγουμένως θεωρήθηκε αδύνατο: μια πλήρη κατανόηση όλων των αιτίων και των συνεπειών της κρίσης στις οικογενειακές σχέσεις, τα προβλήματα και τις οικογενειακές συγκρούσεις. κατανόηση ενός ατόμου που είναι αγαπητό σε εσάς (ή ήταν κάποτε).
Κατανοώντας τι πρέπει να κάνετε εάν ο σύζυγος είναι ενοχλητικός, εξαπατήσει, ψέματα, ζηλεύει, μια στοργική σύζυγος θα είναι σε θέση να διατηρήσει την οικογενειακή ευτυχία. Και από τώρα και στο εξής δεν θα αφήσει τον γάμο του να φτάσει στην επόμενη άκρη. Και, ναι, θα αποτρέψει οποιαδήποτε άλλη κρίση σχέσεων. Εάν ένας σύζυγος χτυπήσει τη γυναίκα του, τι να κάνει, θα γνωρίζει επίσης σίγουρα.
Κατανοώντας τι πρέπει να κάνετε αν η σύζυγος είναι «υστερική», σαδιστική, κακή μητέρα, κακή νοικοκυρά ή πραγματική καριέρα, ένας στοργικός σύζυγος δεν θα τρέξει στη μητέρα του ή τη γυναίκα κάποιου άλλου, αλλά θα προσπαθήσει να σώσει την οικογένεια. Επειδή είναι κάτι περισσότερο από πραγματικό.
Πως δουλεύει?
Οι άνθρωποι παντρεύονται όχι μόνο λόγω αγάπης, αλλά και για να κάνουν ευκολότερη, πιο ευχάριστη, πιο άνετη τη ζωή τους, ικανοποιώντας τις ανάγκες τους για αγάπη, ασφάλεια, φροντίδα, ειρήνη. Χωρίς να μπορέσουμε να συνειδητοποιήσουμε με ικανοποίηση αυτές τις επιθυμίες, προσπαθούμε να υποτάξουμε τον σύζυγό μας, να τον χειριστούμε για να πραγματοποιήσουμε αυτές τις ανάγκες εις βάρος του … Δυστυχώς, σε αυτήν την κατάσταση, οι οικογενειακές κρίσεις, η ανάπτυξη της αμοιβαίας αποξένωσης και της παρανόησης είναι αναπόφευκτες.
Η κατάσταση είναι πολύ χειρότερη όταν η συμπεριφορά των συζύγων επηρεάζει την ασφάλεια και την υγεία ενός από αυτούς. Για παράδειγμα, εάν ένας σύζυγος χτυπήσει τη γυναίκα του, τι πρέπει να κάνει σε αυτήν την περίπτωση - να φύγει αμέσως, ή υπάρχει ελπίδα ότι θα διορθώσει τον εαυτό του; Και αν, αντίθετα, τον μαστίζει με τακτικά ξέσπασμα, σκάνδαλα, συνεχώς χτυπάει τον καρδιακό του ρυθμό και οδηγεί σε καρδιακή προσβολή;
Μόλις αρχίσετε να παρακολουθείτε τις ενέργειές σας, καταλαβαίνετε τον λόγο για τις καταστάσεις σας και τις εκδηλώσεις τους (διάθεση, λέξεις, ενέργειες σε σχέση με το μισό σας), υπάρχει η ευκαιρία να σταματήσετε τον εαυτό σας και να σταματήσετε τον / την σύζυγό σας, ανεξάρτητα από το τι το πρόβλημα είναι, σταματήστε να χειρίζεστε όσους βρίσκονται πιο κοντά σας.
Ο σύζυγος ζηλεύει - τι να κάνει; Κατανοήστε το δικό σας και το σύνολο των διανυσμάτων του, καθώς και τι προκαλεί τον άντρα να εκδηλώσει αυτά τα συναισθήματα. Τι είναι αυτό - μια αίσθηση ιδιοκτησίας του δέρματος, που εκφράζεται από βασανιστήρια και βασανιστήρια; Ή το πρωκτικό «ορυχείο στον τάφο», που εκφράζεται από τον καθημερινό σαδισμό; Ή μήπως αυτά είναι οπτικά «απατεώνες» με δυνατές σκηνές και δάκρυα στα μάτια σας; Η κατάσταση ζήλιας είναι πολύ ογκώδης και μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους σε διαφορετικούς φορείς.
Και αν ο σύζυγος είναι αλκοολικός, τι πρέπει να κάνει η γυναίκα; Για να καταλάβει γιατί ένα αγαπημένο άτομο πηγαίνει στο αλκοόλ, ποια προβλήματα δεν θέλει να λύσει, τι ελλείψεις και πόνο θέλει να πνιγεί. Έτσι, εάν πρόκειται για πρωκτικό σεξ, η επιθυμία για αλκοόλ μπορεί να εξηγηθεί από τις διαφωνίες στη σεξουαλική ζωή, τη δυσαρέσκεια, την προσωπική έλλειψη ικανοποίησης.
Τι γίνεται αν ο άντρας μου περπατά έξω; Συνειδητοποιήστε ότι ο σύζυγός σας και έχετε διαφορετική στάση απέναντι στην εξαπάτηση (και μπορεί να είναι αντίθετοι) και αυτό δεν είναι το αποτέλεσμα της σωστής ή λανθασμένης ανατροφής, της παρουσίας ηθικών και ηθικών θεμελίων και ούτε καν ένδειξη ειλικρίνειας των συναισθημάτων. Η στάση απέναντι στην εξαπάτηση καθορίζεται από ένα σύνολο διανυσμάτων: για ένα άτομο με πρωκτικό φορέα αυτό είναι απαράδεκτο, για ένα άτομο με αναστατωμένο δέρμα είναι μια μικροπράγματα της ζωής και ένα κοινό πράγμα, για ένα πολυγαμικό άτομο ουρήθρας είναι ένας λόγος για να πάρετε θυμωμένος, αλλά σύντομα ξεχάστε τα πάντα.
Τι γίνεται αν ο σύζυγος χτυπήσει τη γυναίκα του; Αυτό το σοβαρό πρόβλημα έχει επίσης τις ρίζες του και δεν πρέπει να αφεθεί στην τύχη, γιατί οι συνέπειες μπορεί να είναι πολύ τρομερές. Ένας απογοητευμένος άντρας με πρωκτικό φορέα - αυτός που είναι υπεύθυνος για τον οικιακό σαδισμό - δεν μπορεί ποτέ να σταματήσει και να σταματήσει να τυραννίζει τη γυναίκα του χωρίς να συνειδητοποιεί τις ρίζες του προβλήματός του.
Μπορεί να υπάρχει ένας άπειρος αριθμός τέτοιων ερωτήσεων σχετικά με τις δυσκολίες της οικογενειακής ζωής. Και μπορείτε να βρείτε την απάντηση σε όλα. Αλλά, ίσως, το πιο πολύτιμο πράγμα που μπορεί να μάθει μέσω της εκπαίδευσης «Σύστημα-ψυχολογία φορέα» είναι η ικανότητα να απολαμβάνεις τον γάμο όχι εις βάρος του άλλου, αλλά μαζί με αυτόν. Με την εφαρμογή αυτής της ικανότητας στην πράξη, θα σταματήσετε να κάνετε ερωτήσεις όπως: "Τι να κάνετε αν ο σύζυγός σας είναι ψέματα;" - γιατί δεν θα είναι απαραίτητο.
