Βία στην οικογένεια. Σκελετός στο ντουλάπι των τέλειων σχέσεων
Γνωστές γυναίκες, που συναντούν αυτό το καταπληκτικό ζευγάρι, αναστενάζουν ζηλόφθαλμα και ωθούν τον σύζυγό τους περπατώντας με τους αγκώνες τους: Δείτε πώς ένας σύζυγος φροντίζει τη γυναίκα του. Όχι ότι δεν θα περιμένετε μια στοργική λέξη … Φαίνεται ότι το πρόβλημα της βίας σε αυτήν την οικογένεια δεν είναι καθόλου σχετικό …
Φαίνεται ότι το πρόβλημα της βίας σε αυτήν την οικογένεια δεν είναι καθόλου σχετικό. Από έξω, αυτό το ζευγάρι φαίνεται σχεδόν τέλειο. Πάντα «κάτω από το χέρι», πάντα με ένα χαμόγελο στα χείλη τους, ευγενικοί και εξυπηρετικοί ο ένας στον άλλο, παρά τα πολλά χρόνια που ζούσαν μαζί, κατά κάποιον τρόπο κατάφεραν να διατηρήσουν αυτήν την τρεμάμενη σχέση που είναι συνήθως χαρακτηριστική μόνο της περιόδου της ανθοδέσμης.
Γνωστές γυναίκες, που συναντούν αυτό το καταπληκτικό ζευγάρι, αναστενάζουν ζηλόφθαλμα και ωθούν τον σύζυγό τους περπατώντας με τους αγκώνες τους: Δείτε πώς ένας σύζυγος φροντίζει τη γυναίκα του. Όχι ότι εσείς - δεν μπορείτε να περιμένετε μια στοργική λέξη …
Πράγματι, έχουμε μπροστά μας έναν τυπικό εκπρόσωπο του αναλογικού-οπτικού ανθρώπου. Αν ένας τέτοιος άντρας αναπτυχθεί και συνειδητοποιήσει, τότε αυτός είναι ο πιο υποδειγματικός οικογενειακός άντρας, ένας προσεκτικός, φροντισμένος σύζυγος και καλός πατέρας. Για αυτόν τον άνδρα, οι οικογενειακές αξίες αποτελούν προτεραιότητα. Κατά κανόνα, οι αναλυτικοί άνδρες είναι μονογαμικοί - μόλις ερωτευτούν μια γυναίκα, παραμένουν πιστοί σε αυτήν για το υπόλοιπο της ζωής τους.
Αυτοί οι άντρες είναι ικανοί για τις πιο ρομαντικές πράξεις που πολλές γυναίκες μπορούν να ονειρευτούν, για παράδειγμα, να ξοδέψουν ολόκληρο τον μισθό τους σε λουλούδια και να καλύψουν το οικογενειακό κρεβάτι μαζί τους … Ή να σηκωθείτε ούτε φως ούτε αυγή και να σερβίρετε πρωινό στο κρεβάτι - και όχι μόνο στις 8 Μαρτίου, αλλά καθημερινά…
Ναι, και γύρω από το σπίτι για να βοηθήσει έναν τέτοιο άντρα δεν είναι απαραίτητο να ικετεύσει - θα αναλάβει με χαρά ορισμένα από τα οικιακά καθήκοντα, μόνο για να ευχαριστήσει την αγαπημένη του γυναίκα.
***
Ωστόσο, αυτή η οικογένεια, όπως κάθε άλλη, έχει το δικό της «σκελετό στην ντουλάπα». Οικιακή σκληρότητα και βία - το άρθρο είναι αφιερωμένο σε αυτό το ίδιο πρόβλημα, αν και το φωτίζει από μια κάπως απροσδόκητη γωνία …
***
Όποιος γνωρίζει αυτό το ζευγάρι ακόμη και επιφανειακά, θα εκπλαγεί ειλικρινά τώρα. Πώς υπάρχει πρόβλημα σωματικής κακοποίησης σε αυτήν την οικογένεια; Πώς μπορεί αυτός ο άντρας, φυσώντας σκόνη από τη γυναίκα του, να σηκώσει το χέρι του προς αυτήν; Μπορεί, αφού τη συνάντησε μετά τη δουλειά του με ένα μπουκέτο λουλούδια στα χέρια του, στο σπίτι να προσβάλει και να ταπεινώσει;
Υπό ορισμένες προϋποθέσεις, μπορεί. Παρουσία απογοητεύσεων - συνέπεια της ανεπαρκούς ανάπτυξης και εφαρμογής του πρωκτικού διανύσματος - οι άντρες-οπτικοί άντρες μπορεί να είναι λεκτικοί, και μερικές φορές ακόμη και πραγματικοί σαδιστές, να χτυπούν τις συζύγους τους σε πολτό. Με ταπεινωτικό, σαρκασμό, προσπαθούν να αντισταθμίσουν τις σεξουαλικές και κοινωνικές τους ελλείψεις.
Ωστόσο, σήμερα δεν θα το συζητήσουμε καθόλου …
Σωματική βία στην οικογένεια - "σκελετός στην ντουλάπα" …
Δυστυχώς, ακριβώς οι αναλογικοί-οπτικοί άντρες, που αναπτύχθηκαν και συνειδητοποίησαν, είναι τόσο ευαίσθητοι, ευγενικοί και στοργικοί, που συχνά γίνονται … θύματα σαδιστικών συζύγων. Ήταν το πρόβλημα της ενδοοικογενειακής βίας εναντίον ανδρών που έγινε ο λόγος για αυτό το άρθρο ομολογίας …
Το τηλέφωνο για άλλη μια φορά ενημέρωσε ανεπιθύμητα ότι "η συσκευή του συνδρομητή είναι απενεργοποιημένη ή είναι εκτός ζώνης πρόσβασης δικτύου." Το άγχος, αναμεμιγμένο με την πικρία της δυσαρέσκειας, συμπιέζεται μέσα σαν ένα σφιχτό ελατήριο, σκισίνοντας την ψυχή σε κομμάτια με αιχμηρές άκρες θυμού.
Τέλος, ένα κλειδί χτύπησε στην πόρτα, προσπαθώντας μάταια να μπει στην κλειδαρότρυπα. Ένιωσα τον αιματηρό αφρό να βράζει στην ψυχή μου - ξανά! Και πάλι, αυτός ο μπάσταρδος όχι μόνο έμεινε στη δουλειά, αλλά μεθυσμένος και με τους αλκοολικούς φίλους του. Αλλά ορκίστηκε ότι "δεν υπάρχουν άλλες σταγόνες" …
Τελικά η πόρτα άνοιξε, και ο σύζυγός μου, συγκλονίζοντας ελαφρώς, μπήκε στο δωμάτιο, κοιτάζοντας προσεκτικά προς την κατεύθυνση μου.
- Γεια σας…
- Είσαι ξανά μεθυσμένος; Ψιθύρισα ευερέθιστα.
- Εκεί ο Πέτροβιτς γενέθλια … - μουρμούρισε τον άντρα της, απλώνοντας ντροπαλά τα χέρια του.
- Πολύ χαριτωμένο! Γενέθλια … Κάθομαι εδώ, τον περιμένω, έχω ήδη τηλεφωνήσει σε όλα τα νεκροτομεία και πηγαίνει εκεί για γενέθλια. Μπορείτε να καλέσετε; - Εγώ ο ίδιος δεν παρατήρησα πώς μπήκα σε ένα τρυπητό στριγκλίσματος.
Ο σύζυγος έκλεισε οδυνηρά και, απομακρυνόμενος, μουρμούρισε:
- Μην ξεκινάς. Είμαι κουρασμένος.
- Μην ξεκινήσεις; Να σταματήσει! Δεν έχω τελειώσει να σας μιλήσω ακόμα!
- Ναι, πας …
Ένα κόκκινο κάλυμμα μίσους σάρωσε τη συνείδηση με ένα μάτι. "Πηγαίνω?" Σας περιμένω εδώ μέχρι τα μεσάνυχτα και με στέλνετε; Ω εσυ …
Χαλάζι χτυπήματα έβρεχε στην πλάτη του συζύγου μου. Προσπάθησε να αποφύγει και να πιάσει τα χέρια μου, αλλά τράβηξα ελεύθερα και με χτύπησε στο πρόσωπο. Το χτύπημα ήταν απροσδόκητα δυνατό και καλά στοχευμένο. Ο σύζυγος έκπλυσε και άρπαξε τη μύτη του, μπερδεμένος και ένα είδος παιδικής δυσαρέσκειας έριξε στα μάτια του.
Κοιτάζοντας το αιματηρό πρόσωπο του συζύγου μου, πάγωσα σε μια στάση, ανίκανη να ξεφύγω …
***
Φυσικά, δημιουργήσαμε. Παρά τα πάντα, δεν μπορούμε να προσβληθούμε ο ένας στον άλλο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Εγώ, πνιγμένος με δάκρυα, ζήτησα συγχώρεση και υποσχέθηκα "ποτέ ξανά, ποτέ" … Ο σύζυγός μου χαϊδεύει το κεφάλι μου και μουρμούρισε ήσυχα ότι όλα ήταν καλά, δεν προσβλήθηκε …
Δυστυχώς, αυτή η περίπτωση σωματικής κακοποίησης στην οικογένειά μας δεν ήταν η πρώτη.
Μερικές φορές φαινόταν ότι ο ίδιος ο σύζυγός μου με προκάλεσε, γιατί ξέρει πολύ καλά πώς με εξοργίζει μερικά από τα λόγια του, ειδικά αυτά που είπε ενώ μεθυσμένος.
Άρχισα να καταρρέω όλο και πιο συχνά, νιώθοντας μετά από τις φιλονικίες μια παράξενη, τρομακτική, επώδυνη καταστροφή στην ψυχή μου, σαν κάτι να καίγεται εκεί έξω. Έμεινα πολύ σκληρά στις διαμάχες μας - μετά από αυτούς, αφού έκλαψα εγκάρδια και μετάνομη, ένιωσα σπασμένα για πολύ καιρό, σαν να μην ήμουν εγώ που χτύπησα και ταπείνωσα τον άντρα μου, αλλά με χτύπησαν με ραβδιά.
Αλλά παρά αυτό, δεν μπορούσα να σταματήσω. Η παραμικρή διαμάχη άρχισε να τελειώνει με τουλάχιστον ένα ηχηρό χαστούκι στο πρόσωπο. Και αυτό παρά τις διαβεβαιώσεις του όρκου μου ότι δεν θα απορρίψω τα χέρια μετά από κάθε συμφιλίωση.
Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί εγώ - μια στοργική σύζυγος και μια τρυφερή μητέρα - από καιρό σε καιρό σε ένα φοβερό πλάσμα, διψασμένο για αίμα. Γιατί γίνομαι πηγή σωματικής βίας στην οικογένειά μου; Γιατί προκύπτει αυτή η φοβερή επιθυμία να σπάσει και να καταστρέψει τα πάντα, να χτυπήσει στο αίμα με ό, τι έρχεται στο χέρι; Από πού προέρχεται αυτό το φουσκωμένο μίσος στην ψυχή μου, κάνοντάς μου να εκραγεί κυριολεκτικά;
Και γιατί ο σύζυγός μου αντέδρασε με τα μυρμήγκιά μου, το γέλασε ντροπιαστικά από φίλους που θαυμάζονταν μια άλλη μώλωπα, επίσης δεν κατάλαβα
Είναι ακατανόητο - και τρομακτικό. Υπήρχε πάντα ένας φόβος στην ψυχή μου ότι μια μέρα θα περνούσα τη γραμμή - και ένα άτομο που ήταν έτοιμο να αντέξει τα σκληρά μου ταραχές θα πεθάνει απλά … Μετά από όλα, στην τελευταία μας διαμάχη, μια βαριά γυάλινη κούπα πέταξε σε ένα σπρέι θραυσμάτων πολύ κοντά στο κεφάλι του - θαύμα, την τελευταία στιγμή, θα μπορούσα να αλλάξω την πορεία της πτήσης του. Και αν δεν μπορούσα;..
Κατάλαβα ότι αυτό δεν ήταν φυσιολογικό - κάτι έπρεπε να γίνει με εκρήξεις οργής. Αλλά εγώ δεν μπορούσα να τα αντιμετωπίσω και αποφάσισα να ζητήσω βοήθεια από ειδικούς. Δυστυχώς, δεν έλαβαν τίποτα από ψυχολόγο. Μια γλυκιά γυναίκα, αφού άκουσε την μπερδεμένη ιστορία μου και διαπίστωσε ότι κάνουμε σεξ τακτικά, είπε ότι η οικιακή διαταραχή ευθύνεται για τα πάντα.
"Είσαι θυμωμένος με τον άντρα σου επειδή δεν εκπληρώνει τον κύριο αρσενικό του ρόλο - δεν παρέχει στην οικογένειά του το κατάλληλο επίπεδο εισοδήματος …"
Κατά τη διάρκεια της εργασίας, ο ψυχολόγος μου πρόσφερε μια σειρά από ασκήσεις αυτόματης προπόνησης που έχουν σχεδιαστεί για να με βοηθήσουν να αντιμετωπίσω την ευερεθιστότητα και την επιθετικότητα, καθώς και συνταγογραφούμενα ηρεμιστικά. Και ως η κύρια σύσταση, έλαβα συμβουλές για διαζύγιο: «Το ίδιο, δεν θα μπορείτε να έχετε μια πλήρη οικογενειακή ζωή. Σκεφτείτε τα παιδιά - πώς είναι να παρακολουθούν τις διαμάχες σας …"
Πολύτιμες συμβουλές … Αλλά κάποια λάθος: παρά τα πάντα, ο σύζυγός μου και εγώ αγαπάμε ο ένας τον άλλον. Και η λέξη «οικογένεια» και για τους δύο δεν είναι μια κενή φράση. Είναι μόνο η έλλειψη μεγάλων κερδών που οδηγεί σε αυτές τις τρομερές διαμάχες; Είναι πολύ παράξενο - δεν έχω παρατηρήσει ποτέ με ιδιαίτερα εμπορικές κλίσεις. Ωστόσο, και ο σαδιστής …
Η βοήθεια για την επίλυση του προβλήματος της σωματικής κακοποίησης στην οικογένειά μου βρέθηκε εντελώς απροσδόκητα. Ακούγοντας διαλέξεις για την ψυχολογία του συστήματος-φορέα από τον Γιούρι Μπουρλάν, εγώ, απορροφώντας λέξη προς λέξη, έκανα εκπληκτικές ανακαλύψεις που αλλάζουν ριζικά τη ζωή μου.
Αιτίες ενδοοικογενειακής βίας. Συναισθηματική πείνα
Η ψυχανάλυση συστημάτων με βοήθησε να βρω ακριβείς απαντήσεις σε ερωτήσεις που με βασανίζουν για πολλά χρόνια. Έγινε σαφές γιατί η σχέση, τόσο ρομαντική στην αρχή, μετατράπηκε σε ερεθισμό και επιθετικότητα, και μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή έγινε σαν μονομάχους …
Κοιτώντας πίσω, συνειδητοποίησα ότι ο λόγος για την επιθετικότητα μου δεν ήταν εξωτερικά, αλλά εσωτερικά προβλήματα. Το φορέα μου περιέχει δερματικούς, οπτικούς και πρωκτικούς φορείς. Μόνο μετά την κατανόηση των ιδιοτήτων αυτών των διανυσμάτων, κατάλαβα τι ακριβώς είναι η αιτία της δίψας μου για αίμα.
Οι ελλείψεις στον οπτικό φορέα έπαιξαν σημαντικό ρόλο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου άλλαξα τη δουλειά μου ως νοσοκόμα στο επάγγελμα του πωλητή αθλητικών ειδών. Κέρδισα οικονομικά και η σωματική δραστηριότητα έχει γίνει πολύ λιγότερο. Αλλά παράξενα, έγινα πολύ πιο κουρασμένος …
***
Η εργασία στο τμήμα τραυματολογίας δύσκολα μπορεί να χαρακτηριστεί εύκολο. Και δεν αφορά μόνο τη σωματική δραστηριότητα, αν και υπήρχαν αρκετά. Αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο συναισθηματικό περιβάλλον. Από τη μία πλευρά, υπάρχει πόνος, αίμα, απελπισία ανθρώπων που απροσδόκητα αποσύρονται από τον κύκλο της συνηθισμένης ζωής από το τραύμα. Και ποια είναι η τεράστια θλίψη των ανθρώπων που έχουν χάσει τα αγαπημένα τους πρόσωπα; Και ποιος μπορεί να σας πει πώς να αντιμετωπίσετε τον πόνο που αντιμετωπίζετε όταν κοιτάτε τα παιδιά που βρίσκονται σε αυτό το τμήμα;
Μερικές φορές φαινόταν ότι απλά δεν μπορούσα να αντέξω άλλο άγχος …
Από την άλλη πλευρά, εργαζόμενος στην τραυματολογία, έλαβα τα πιο φωτεινά, ισχυρότερα συναισθήματα, ενσυναίσθηση και συμπόνια. Πώς μπορείτε να περιγράψετε αυτήν την πληρότητα των αισθήσεων όταν βλέπετε την ευγνωμοσύνη στα μάτια ενός ατόμου που έχει ξαπλωθεί πρόσφατα, αλλά χάρη στις προσπάθειές σας, έχει σηκωθεί στα πόδια του;
Πώς να μεταφέρετε αυτήν την πνευματική ανύψωση που βιώνετε από τη συνειδητοποίηση ότι πραγματικά βοηθήσατε να σώσετε τη ζωή ενός ατόμου; Είναι δυνατόν να συγκρίνουμε με οτιδήποτε την ανακούφιση από τη συνειδητοποίηση ότι το πιο τρομερό πράγμα έχει μείνει πίσω, ότι ένα άτομο που χθες φαινόταν σαν φυτό, σήμερα, με τη βοήθειά σας, βρίσκεται σε επιδιόρθωση, και η Κυρία σε Λευκό κάποτε υποχώρησε ξανά …
***
Τώρα καταλαβαίνω ότι αυτή η δουλειά κατέστησε δυνατή την κάλυψη του 100% της έλλειψης του οπτικού φορέα μου. Έχοντας εξολοθρεύσει εντελώς το συναισθηματικό εύρος στην εργασία, στο σπίτι ήμουν μια ήρεμη, ισορροπημένη, στοργική γυναίκα και φροντίδα μητέρα. Εκείνες τις μέρες ήταν σχεδόν αδύνατο να με εκνευρίσω …
Δυστυχώς, τότε δεν ήξερα τις ιδιαιτερότητες της ψυχικής μου κατάστασης. Έχοντας καθορίσει τις λανθασμένες προτεραιότητες, άλλαξα το επάγγελμά μου νοσοκόμα σε επάγγελμα πωλητή. Συναισθηματικά, η νέα δουλειά ήταν απογοητευτική: πώς μπορείτε να συγκρίνετε τα συναισθήματα που προκύπτουν κατά τη διάρκεια μιας επιτυχημένης πώλησης με τα συναισθήματα ενός ατόμου που σώζει τη ζωή;
Ως αποτέλεσμα - συναισθηματική συσσώρευση, η οποία έγινε καταλύτης για την εμφάνιση της ενδοοικογενειακής βίας, καθώς και ένα συνεχές αίσθημα κόπωσης και αυξημένης ευερεθιστότητας.
Η συστηματική ψυχανάλυση βοήθησε στην επίλυση αυτού του προβλήματος - συνειδητοποιώντας ποια ακριβώς είναι η αιτία των ταραχών, κατάφερα να βρω μια διέξοδο. Η συνειδητοποίηση ήρθε ότι η έλλειψη του οπτικού διανύσματος δεν μπορεί να καλυφθεί από υστερικά και σκάνδαλα, αλλά με πολύ πιο ευχάριστο τρόπο. Δείχνοντας περισσότερη προσοχή και αγάπη στον άντρα μου και λαμβάνοντας απίστευτα ισχυρή ανατροφοδότηση από αυτόν, όχι μόνο ανανέωσα τη συναισθηματική μου πείνα, αλλά και τον βοήθησα να αντιμετωπίσει εσωτερικά προβλήματα.
Επιπλέον, κοίταξα, συνειδητοποίησα ότι η συμπάθεια και η συμπόνια μου χρειάζονται όχι μόνο στην τραυματολογία - υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω τους που μερικές φορές στερούνται μια απλή ευγενική λέξη για την ευτυχία. Και οι δεξιότητές μου ως νοσοκόμα είχαν μεγάλη ζήτηση. Βοηθώντας τους άλλους, βοήθησα τον εαυτό μου …
Σωματική βία στην οικογένεια. Σεξουαλική απογοήτευση
Ο κύριος παράγοντας που προκάλεσε επιθετικότητα και τάση για σωματική βία ήταν οι σεξουαλικές μου απογοητεύσεις που προέκυψαν στον πρωκτικό φορέα. Όπως κάθε γυναίκα με πρωκτικό φορέα, μου έχει μια ισχυρή λίμπιντο. Ταυτόχρονα, για μένα, όπως για όλους τους πρωκτικούς ανθρώπους, ο συντηρητισμός είναι εγγενής, ειδικά σε θέματα που σχετίζονται με την οικεία σφαίρα.
***
Δεν ήμουν σωματικά ανίκανος να συζητήσω οικεία θέματα με τον σύζυγό μου και οι φαντασιώσεις, μερικές φορές που προέκυψαν από τη φαντασία μου, θεωρούντο βρώμικο σημάδι της ασυμφωνίας μου, απαράδεκτη στις οικογενειακές σχέσεις. Πώς μπορώ να προσφέρω στον ευγενικό, στοργικό σύζυγό μου να κάνει «βρώμικο» πρωκτικό σεξ; Ή να του προσφέρετε ένα σενάριο βιασμού και ρόλου;
Αλλά ήταν αυτό το σενάριο που θα με βοηθούσε να αντιμετωπίσω την έμφυτη ανασφάλεια και να αποκαλύψω όλες τις δυνατότητες του αισθησιασμού μου. Όπως λένε, χωρίς αμαρτία και να γεμίσουν …"
***
Μου φάνηκε ότι αξίζει να το αναφέρω αυτό, και η στάση του συζύγου μου απέναντί μου θα άλλαζε για πάντα το χειρότερο …
Ως αποτέλεσμα, για πολλά χρόνια θεωρούσα τον εαυτό μου ψυχρό - τελικά, δεν έκανα οργασμό, ο οποίος περιγράφεται τόσο έντονα σε διάφορα γυαλιστερά περιοδικά … Ωστόσο, τα πρώτα χρόνια της ζωής μου μαζί, είχα αρκετή ηθική ικανοποίηση από τη συνειδητοποίηση ότι "βοηθάω" να απολαύσω τον άντρα μου. Και για να μην απογοητεύσω τον σύζυγό μου, ο οποίος προσπαθούσε με όλη του τη δύναμη να με ικανοποιήσει, μίμησα έναν οργασμό, χωρίς να συνειδητοποιώ ότι με αυτόν τον τρόπο προκαλούσα έλλειψη σε αυτόν.
Οι ανεπτυγμένοι οπτικοί άνδρες είναι πολύ ευαίσθητοι στο συναισθηματικό υπόβαθρο του συντρόφου τους. Συνειδητοποιώντας ότι δεν έπαιρνα ικανοποίηση, αλλά δεν ξέρω πώς να διορθώσω την κατάσταση, ο σύζυγός μου θεώρησε τον εαυτό του «κατώτερο». Στο πλαίσιο της ισχυρής του πρωκτικής λίμπιντο, ένα τέτοιο «λοξό» οδήγησε στην εμφάνιση απογοητεύσεων, τις οποίες ο σύζυγος προσπάθησε να αντισταθμίσει με το αλκοόλ.
Με την πάροδο του χρόνου, "ηθική ικανοποίηση" άρχισα να μου λείπει. Η μη κατανόηση της αιτίας των ασυνείδητων ελλείψεων και των χαρακτηριστικών της δικής μου σεξουαλικότητας οδήγησε στο γεγονός ότι, παρά την κανονική σεξουαλική ζωή, παρέμεινα δυσαρεστημένος.
Εξωτερικά, η οικογένειά μας ήταν ένα παράδειγμα ευημερίας - όπως όλοι οι εκπρόσωποι του πρωκτικού διανύσματος, ο σύζυγός μου και εγώ όχι μόνο αγαπάμε τις οικογενειακές μας αξίες, αλλά προσπαθήσαμε επίσης να μην αμαυρώσουμε τη φήμη της οικογένειάς μας, υποσυνείδητα φοβόμαστε ντροπή. Αλλά βαθιά, ένιωσα δυστυχισμένος και «στερημένος».
Όπως κάθε άτομο, στην καρδιά μου δικαιολόγησα τον εαυτό μου και προσπάθησα να βρω τους λόγους για τα προβλήματα έξω - ως αποτέλεσμα, κατηγόρησα υποσυνείδητα τον άντρα μου για τα πάντα, επειδή «από το σφάλμα του» δεν είχα μεγάλη ευχαρίστηση. Και δεδομένου ότι ο σεμνότητα και ο συντηρητισμός που ενυπάρχουν στον πρωκτικό φορέα δεν μου επέτρεψαν να συζητήσω ανοιχτά προβλήματα στην οικεία σφαίρα με τον άντρα μου, άρχισαν να εμφανίζονται σκάνδαλα με βάση την καθημερινή ζωή.
***
Το σχήμα της ψυχολογικής άνεσης για ένα πρωκτικό άτομο είναι ένα τετράγωνο. Αυτός ο αριθμός, στον οποίο όλα τα ίδια - οι πλευρές, οι γωνίες. Η παραμόρφωση και από τις δύο πλευρές φέρνει δυσφορία - μόνο ένα πρωκτικό άτομο δεν θα παρατηρήσει μόνο ότι η εικόνα στον τοίχο κρέμεται λίγο στραβά, αλλά σίγουρα θα τη διορθώσει.
Αυτή η ιδιότητα εκδηλώνεται σε όλους τους τομείς της ζωής - όλα πρέπει να είναι εξίσου. Αν βοηθήσω, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να με βοηθήσουν, ακριβώς στο βαθμό που βοήθησα. Εάν πονάει και αισθάνεται άσχημα, αυτό σημαίνει ότι οι άλλοι πρέπει να αισθάνονται άσχημα όπως και εγώ. Εξ ου και ο λεκτικός και φυσικός σαδισμός, το λερωμένο λάσπη και άλλες εκδηλώσεις απογοήτευσης
***
Ήταν οι απογοητεύσεις του πρωκτικού διανύσματος που στηρίζουν την επιθετικότητα μου: δεν έχω σεξουαλική ικανοποίηση και βιώνω δυσφορία εξαιτίας αυτού, προσπάθησα να «ευθυγραμμίσω το ψυχολογικό τετράγωνο», παρέχοντας δυσφορία στον άντρα μου μέσω σωματικού πόνου. Αλλά η ικανοποίηση που έλαβε σε αυτές τις διαμάχες ήταν βραχυπρόθεσμη, λιγοστή, όπως η λήθη ενός αλκοολικού μετά το πόσιμο. Οι απογοητεύσεις από αυτό εντατικοποιήθηκαν μόνο.
Ενδοοικογενειακή βία - μια διέξοδος
Η μελέτη της συστημικής ψυχολογίας του φορέα με βοήθησε να ρίξω μια νέα ματιά σε όλες τις πτυχές της οικογενειακής μας ζωής. Αποδείχθηκε ότι κατανοώντας τα σεξουαλικά σας χαρακτηριστικά και τα χαρακτηριστικά του συντρόφου σας, μπορείτε να δημιουργήσετε αρμονικές σχέσεις στην προσωπική σας ζωή.
***
Απροσδόκητα για τον εαυτό μου, ανακάλυψα ότι ο σύζυγός μου δεν χρειάζεται να πει τίποτα - μόνο μια μικρή υπόδειξη. Η σεξουαλική μας ζωή έχει μετατραπεί σε μια σειρά από συναρπαστικά πειράματα - και σε αυτό το πλαίσιο, το επίπεδο εμπιστοσύνης, η οικειότητα των σχέσεων έχει αυξηθεί πολλές φορές, δημιουργώντας απίστευτα συναισθήματα. Και η κατανόηση των ιδιαιτεροτήτων της σεξουαλικότητας του συζύγου της βοήθησε να τον εκπλήξει ευχάριστα - πρόσφατα παραδέχτηκε ότι φάνηκε να διαβάζω τις σκέψεις του …
***
Ως αποτέλεσμα, η σχέση μου με τον άντρα μου άλλαξε ριζικά - αντί για διαμάχες και ερεθισμούς, εμφανίστηκε η αμοιβαία κατανόηση και ο σεβασμός και τα συναισθήματα που θεωρούσα από καιρό ξεθωριασμένα και έχασα φλεγόμενα με ανανεωμένο σθένος …
Η συνειδητοποίηση των ιδιαιτεροτήτων των έμφυτων ιδιοτήτων μου με βοήθησε όχι μόνο να απαλλαγούμε από την ευερεθιστότητα και την επιθετικότητα, αλλά και να κατευθύνω την ενέργεια που έχω σε ένα «ειρηνικό κανάλι», επιτρέποντάς μου να αντισταθμίσω την έλλειψη στο ασυνείδητο. Κατανοώντας νέες σπεσιαλιτέ, τις οποίες φοβόμουν ακόμη και πριν, έμαθα να απολαμβάνω τη ζωή με την πιο φιλόδοξη έννοια της λέξης.
PS Δεν υπάρχει πλέον πρόβλημα σωματικής κακοποίησης στην οικογένειά μας.
